Indem sie mir sagten, dass mein Haar „würfelförmig“ sei, versuchten sie auch zu sagen, dass mein natürliches Haar nicht existieren sollte.
Gesundheit und Wellness berühren jeden von uns anders. Dies ist die Geschichte einer Person.
"Ich habe es so satt, Fotos von deinen würfelförmigen Haaren und deinem Lippenstift zu sehen."
Aus einer kurzen anonymen Nachricht, in der ich beschimpft wurde, sowohl eine „schlechte“ Feministin als auch eine Journalistin zu sein, war es diese spezifische Beschreibung, die mich anstarrte.
Die Nachricht sollte absichtlich grausam und ausdrücklich persönlich sein.
In sozialer Hinsicht sind Schamhaare unerwünscht und unerwünscht. Als Frauen werden wir von der Erzählung bombardiert - von Zeitschriftenartikeln bis hin zu Werbung -, dass unser Schamhaar etwas ist, das verbannt werden muss.
Schauen Sie sich nur die Statistiken an: Von 3.316 Frauen
Als sie sagten, mein Haar sei wie Schamhaar, machten sie deutlich, dass mein Haar auch anstößig anzusehen war - dass ich mich für seinen natürlichen Zustand schämen sollte.
Wie die meisten Frauen, die einen Anschein von Social-Media-Präsenz haben, und vor allem für diejenigen von uns in den Medien wissen, ist es nichts Neues, Trolling ausgesetzt zu sein. Ich habe mit Sicherheit meinen gerechten Anteil an Hass erlebt.
Meistens kann ich es jedoch als Schimpfen einer unglücklichen Person auslachen.
Aber während ich mich mit 32 mit meinen Locken wohl fühle, war es ein langer Weg, um dieses Maß an persönlicher Akzeptanz zu erreichen.
Meine frühesten Erinnerungen an meine Haare beinhalten fast immer körperliche oder emotionale Beschwerden in irgendeiner Form.
Der männliche Klassenkamerad, der mich gefragt hat, ob meine Haare dort unten stimmte mit dem überein, was auf meinem Kopf war. Der Friseur, der mich beschimpfte, als ich auf dem Salonstuhl saß, weil er meinen Hinterkopf vernachlässigt hatte, als sie Stücke herausgeschnitten hatten, die sich in Dreads verwandelt hatten.
Die zahlreichen Fremden - so oft Frauen -, die sich berechtigt fühlten, meine Haare zu berühren, weil sie „nur sehen wollten, ob es echt ist“.
Und jene Zeiten, in denen Klassenkameraden buchstäblich zufällige Dinge in meine Locken gesteckt hatten, als ich im Unterricht saß.
Obwohl meine Verwandten darauf bestanden, dass ich zu schätzen lernen würde, womit mich die Genetik gesegnet hatte, gab es immer noch eine unausgesprochene Kluft zwischen mir und den Frauen in meiner Familie.
Während mein Vater und ich die gleichen engen Locken hatten, trug jede Frau in meiner Familie dunkle, wellige osteuropäische Locken. Obwohl Familienfotos die Ungleichheit zwischen mir und meinen weiblichen Verwandten deutlich machten, war es ihr mangelndes Verständnis für die Pflegefür Haare wie meine, die den Unterschied wirklich nach Hause trieben.
Und so blieb es mir mehr oder weniger überlassen, die Dinge selbst herauszufinden.
Das Ergebnis war oft Frustration und Tränen. Meine Haare spielten auch eine große Rolle bei der Verschärfung meiner vielen körperbedingten Ängste, die sich mit zunehmendem Alter nur verschlimmern würden.
Rückblickend ist es jedoch nicht verwunderlich, wie sich meine Haare auf mein geistiges Wohlbefinden ausgewirkt haben.
Untersuchungen haben immer wieder gezeigt, dass Körperbild und geistige Gesundheit sind miteinander verbunden . Und ich habe große Anstrengungen unternommen, um meine Haare weniger auffällig zu machen und meinen körperlichen Problemen entgegenzuwirken.
Ich habe Flaschen und Flaschen Dep-Gel geleert, um meine Locken so flach wie möglich zu halten. Die meisten meiner Bilder von der späten High School sehen aus, als wäre ich gerade aus der Dusche getreten.
Jedes Mal, wenn ich einen Pferdeschwanz trug, glättete ich die Babyhaare, die den Rand meiner Kopfhaut säumten, akribisch. Sie tauchten fast immer wieder auf und bildeten eine Reihe knuspriger Korkenzieher.
Es gab sogar einen wirklich verzweifelten Moment, in dem ich mich dem Eisen meiner Eltern zuwandte, während ich mich auf eine halbformale Veranstaltung vorbereitete. Der Geruch von brennendem Haar verfolgt mich noch heute.
Als ich anfing, mich zu verabreden, eröffnete der Prozess neue körperliche Ängste.
Weil ich dazu neige, das Schlimmste zu erwarten, habe ich lange Zeit damit verbracht, all die verschiedenen, beschämenden und sehr plausiblen Situationen zu vermeiden, die passieren konnten - viele davon waren mit meinen Haaren verbunden.
Wir haben alle die zahlreichen Anekdoten über Menschen gelesen, die von ihrem Partner körperlich beschämt werden - der Person, die dich theoretisch für dich lieben soll.
In meinen prägenden Jahren vor der goldenen Ära der sozialen Medien und Denkstücke wurden diese Geschichten unter Freunden als Richtlinien für das Handeln und Akzeptieren geteilt. Und ich war mir ihrer sehr bewusst, was mir nicht geholfen hateigene Ängste.
Ich konnte mich nicht davon abhalten, mir vorzustellen, dass mein Partner eine ähnliche Reaktion hat, als wenn ich zum ersten Mal morgens mein ungepflegtes, außer Kontrolle geratenes Haar als erstes sehe.
Ich stellte mir eine Szene vor, in der ich jemanden ausfragte, nur um ihn zum Lachen zu bringen, weil… Wer könnte möglicherweise mit einer Frau ausgehen, die wie ich aussah? Oder eine andere Szene, in der der Typ versuchte, mit den Fingern durch meine Haare zu fahren, um sie in meinen Locken zu verheddern, spielte sich wie eine Comedy-Slapstick-Routine ab.
Der Gedanke, auf diese Weise beurteilt zu werden, erschreckte mich. Obwohl mich dies nie davon abhielt, mich zu verabreden, spielte er eine große Rolle bei der Verschärfung der akuten Unsicherheit, die ich in meinen ernsthafteren Beziehungen in Bezug auf meinen Körper hatte.
Der Eintritt in die Belegschaft gab mir auch mehr Grund zum Stress. Die einzigen Frisuren, die ich gesehen hatte und die als „professionell“ gekennzeichnet waren, sahen nicht so aus, wie sich meine Haare replizieren könnten.
Ich befürchtete, dass mein natürliches Haar in einer professionellen Umgebung als unangemessen angesehen wird.
Bisher war dies noch nie der Fall - aber ich weiß, dass dies wahrscheinlich auf mein Privileg als weiße Frau zurückzuführen ist.
Mir ist ebenso bewusst, dass viele farbige Menschen in professionellen Umgebungen sehr unterschiedliche Erfahrungen gemacht haben und dies mit größerer Wahrscheinlichkeit tun
Es würde vier Jahre dauern, bis ich in die raue Welt der chemischen Relaxantien eingetreten bin.
Ich kann mich noch an meine erste Dauerwelle erinnern: Ich starrte sprachlos auf mein Spiegelbild, während ich meine Finger ohne einen einzigen Haken durch meine Strähnen fuhr. Vorbei waren die wilden Quellen, die aus meiner Kopfhaut schossen und an ihrer Stelle perfekt glatte Strähnen.
Mit 25 hatte ich endlich das Aussehen erreicht, nach dem ich mich so sehr sehnte: gewöhnlich.
Und für eine Weile war ich wirklich glücklich. Glücklich, weil ich wusste, dass ich es geschafft hatte, einen Teil meiner Körperlichkeit zu biegen, um den Standards der Gesellschaft zu entsprechen, die als „ästhetisch schön“ festgelegt wurden.
Glücklich, weil ich endlich Sex haben konnte, ohne meine Haare nach hinten zu ziehen, damit ich mich nicht unattraktiv fühlte. Glücklich, weil zum ersten Mal in meinem Leben Fremde meine Haare nicht berühren wollten - ich konnte hineingehenöffentlich und einfach einfügen.
Zweieinhalb Jahre lang hat es sich gelohnt, meine Haare einem extremen Trauma zu unterziehen und zu spüren, wie meine Kopfhaut durch die Chemikalien brennt und juckt. Aber Glück, wenn es durch eine solche Oberflächlichkeit erreicht wird, hat oft seine Grenzen.
Rückblickend kann ich diese Erfahrung nur noch als Hölle beschreiben.
Ich habe während meiner Arbeit in Abu Dhabi mein Limit erreicht. Ich hatte gerade eine neue Rolle bei der großen regionalen englischsprachigen Zeitung angefangen und war auf der Frauentoilette, als ich zwei Kollegen beim Reden belauschte. Einer hatte genau das gleiche natürliche Haar wie ichund die andere bemerkte ihr, wie toll ihre Haare aussahen.
Und sie hatte recht.
Ihr Haar sah unglaublich aus. Es war ein Spiegelbild meines früheren Haares: wilde, enge Windungen, die über ihre Schultern fielen. Nur sie schien sich mit ihrem ganz wohl zu fühlen.
Ich verspürte eine Welle des Bedauerns, als ich erzählte, wie viel Zeit und Energie ich aufgewendet hatte, um genau das zu verabscheuen, was ich jetzt bewunderte. Zum ersten Mal in meinem Leben vermisste ich meine Locken.
Von diesem Moment an verbrachte ich die nächsten zweieinhalb Jahre damit, meine Haare herauszuwachsen. Zugegeben, es gab Zeiten, in denen ich versucht war, wieder chemisch zu glätten, weil meine Haare wirklich schrecklich aussahen.
Aber dieses Wachstum war so viel mehr als körperlich. Also habe ich mich gewehrt.
Ich habe mich auch entschlossen, meine Hausaufgaben zu machen, indem ich in Blogs über Naturhaar nachgelesen habe. Ich habe vielen dieser schönen Frauen zu danken, zusammen mit den unzähligen Frauen, mit denen ich in der Öffentlichkeit Gespräche geführt habe, die mir alle geholfen haben, zu lernen, wieum meine Haare zu pflegen.
Wenn ich an mein früheres Ich zurückdenke und wie ich auf einen Kommentar reagiert hätte, der meine Locken mit „Schamhaaren“ verglich, weiß ich, dass ich verstört gewesen wäre.
Aber ein kleiner Teil von mir hätte auch das Gefühl gehabt, dass der Kommentar verdient war - irgendwie habe ich diese Schrecklichkeit verdient, weil ich mich nicht an vorgeschriebene Schönheitsstandards halten konnte.
Dies ist eine verheerende Erkenntnis.
Obwohl die Kommentare nicht weniger verletzend waren, bin ich an einem Punkt angelangt, an dem ich deutlich sehen kann, dass mich ihre Wortwahl gegen die Erwartungen an die gesellschaftliche Schönheit drückte.
Indem ich lerne, diese toxischen Standards zu ignorieren, kann ich Kommentare wie diese ausschalten - sowohl von anderen als auch von meinen eigenen Selbstzweifeln - und stattdessen kann ich mich jetzt mit all dem wohlfühlen, was mich, mich, aus meinem machtsh * tty Lippenstift auf natürliches Haar.
Ashley Bess Lane ist Redakteurin und freiberufliche Redakteurin. Sie ist klein, eigensinnig, eine Liebhaberin von Gin und hat einen Kopf voller nutzloser Songtexte und Filmzitate. Sie ist dabei. Twitter .
