In meiner Arbeit als Sexualerzieher habe ich Menschen dabei geholfen, ihre Beziehungen zu verbessern, indem ich betonte, dass Kommunikation einer der wichtigsten Bestandteile einer dauerhaften, gesunden Beziehung ist. Die Bedeutung der Kommunikation ist jedoch noch größer, wenn chronische Krankheiten auftreten.egal in welcher Phase der Beziehung du bist.

Ich sollte es wissen, weil ich den größten Teil meines Lebens chronisch krank war, was bedeutet, dass jede Beziehung, die ich hatte, auf die eine oder andere Weise von meinen Krankheiten beeinflusst wurde.

Die Leute denken vielleicht, dass ich aufgrund meines Arbeitsbereichs ein großartiger Kommunikator bin. Heck, manchmal erwarte ich, dass ich es auch aufgrund meines Berufs besser mache. Aber versteckte und chronische Krankheiten aufzudecken ist nie einfach. Persönlich habe ich mich früh entschiedendass es am besten ist, meine Krankheiten sofort in Beziehungen zu offenbaren, von denen ich dachte, dass sie Potenzial haben. Es tat zu weh, sich nur daran zu binden, dass die Leute gehen. Einige Leute verstanden es nicht, andere dachten, ich würde mir etwas ausdenken.

Als ich auf meine Offenlegung mit meinem derzeitigen Ehemann zurückblickte, wusste ich, dass wir das Potenzial hatten, uns zu einer langfristigen Beziehung zu entwickeln. Bei unserem ersten Date sagte ich ihm, ich hätte „eine Arthritis-Sache“, und seine Antwort lautete im Grunde:"OK, ich möchte etwas darüber lernen." Die Einführung auf diese Weise erleichterte es uns, damit umzugehen und Fortschritte zu erzielen.

Aber nur weil er meine Krankheiten ursprünglich als Teil von mir akzeptiert hat, heißt das nicht, dass seitdem alles einfach war. Es ist ein ständiger Lernprozess mit chronischen Krankheiten, sowohl für den Partner als auch für die Person, die damit lebt. Behalten Sie dieseTipps, wenn Sie versuchen, eine gesunde Beziehung aufrechtzuerhalten, während einer oder beide von Ihnen mit einer chronischen Krankheit leben.

Entdecken Sie Ihre einfachsten Kommunikationsstile

Nicht jede Form der Kommunikation funktioniert für jeden Menschen, daher ist es wichtig herauszufinden, was am besten funktioniert. Als ich anfing, meinem Mann meine Krankheiten zu erklären, konnte ich wirklich nur schriftlich darüber sprechen. Einige meiner Freunde behalteneine gemeinsam genutzte Datei online oder per E-Mail oder Text, auch wenn sie zusammen sitzen.

Für mich das sogenannte “ Löffeltheorie ”war eine effektive Methode, um über meine unvorhersehbaren Energieniveaus so zu sprechen, dass ich mich nicht schwach oder fehlerhaft fühle. Ich habe mir auch eine Sprache ausgedacht, mit der ich signalisiere, wenn ich meinen halben Punkt erreicht habeWenn ich diesen Punkt erreicht habe, an dem mein Mann und ich Schneeschuhwandern oder spazieren gehen, sage ich einfach „Bingo-Treibstoff“ wir sind Geschichts-Nerds und Bingo-Treibstoff ist der Punkt, an dem alte Piloten gerade genug Treibstoff haben würden, um zurück zu kommenbase. Ich benutze es immer noch nicht so oft wie ich sollte, aber es ist ein praktisches Kommunikationsmittel für uns.

Denken Sie daran, dass Sie und Ihre Partner möglicherweise auch nicht dieselben Kommunikationsstile haben. Dies kann bedeuten, dass Kompromisse angebracht sind.

Versuchen Sie, mehr Empathie in Ihrem Dialog zu verwenden

Empathie scheint heutzutage ein Modewort zu sein, aber es ist ein unglaublich wichtiges Werkzeug. Empathie unterstützt und versteht wirklich jemand anderen. Es macht diesen zusätzlichen Schritt, um eine Meile in den Schuhen eines anderen zu laufen. Hören Sie zu, wie Ihr Partner seine teiltErfahrungen und versuchen Sie sich vorzustellen, wie Sie bestimmte Dinge erleben würden, wenn Sie die gleichen Herausforderungen hätten.

Für Menschen, die nicht an einer chronischen Krankheit leiden, ist es schwierig, alles zu verstehen, was sie umfasst. Mein Mann war einer dieser Menschen. Zuerst lag mein Fokus darauf, die großen schlechten Teile wie erwartete Komplikationen, Auslöser usw. zu kommunizieren. Das war einfachgenug, um mit den Forschungen und Lebenserfahrungen zu tun zu haben, die ich bis dahin hatte.

Die schwierigeren Dinge, die auszudrücken sind, wie Müdigkeit, wie stark der Schmerz nachlässt und schwankende Einschränkungen, sind die Dinge, an denen ich noch ein Jahrzehnt später arbeite, was zu Frustration führen kann. Das erinnert mich…

Verwenden Sie bei Argumenten die Sprache 'I'

Die Sprache „Ich“ ist während eines Streits mit Ihrem Partner sehr hilfreich. Wenn wir frustriert sind, neigen viele von uns dazu zu sagen, warum die andere Person uns verärgert hat oder was sie falsch gemacht hat. Versuchen Sie stattdessen, sich darauf zu konzentrieren, zu erklären, warum Sie sich fühlenverärgert, ohne die andere Person anzugreifen. Schließlich kommst du von verschiedenen Orten, also ist es besser zu teilen, woher du kommst, als anzugreifen, wo du denkst, dass sie herkommen.

Dies kann die Lösung von Argumenten erleichtern, bevor sie zu heiß werden.

Sei verletzlich und furchtlos

Es ist wirklich beängstigend, ich weiß. Trotzdem ist es der beste Weg, mit unseren Partnern unser wahrstes Selbst zu sein. Alle Beteiligten verdienen dieses Maß an Intimität und Verbundenheit, insbesondere wenn Sie mit einer chronischen Krankheit leben.

Viele Menschen wissen nicht unbedingt, wie schwerwiegend chronische Krankheiten sein können, und das galt für mich genauso wie für meinen Mann. Ich dachte, ich könnte die schlimmsten Teile meiner Krankheiten vor ihm verbergen, das ichkönnte irgendwie stärker sein, wenn man fähiger erscheint als wenn man einige meiner Einschränkungen akzeptiert.

Ich habe mich geirrt.

Es ist schwierig, den Schmerz, in dem ich mich befinde, die Energie, die ich nicht habe, und andere Details meiner Krankheiten zu kommunizieren. Es gibt keine Worte, um etwas davon auszudrücken, aber es ist auch nur schwer darüber zu sprechen. So viel darüberMein Leben wurde damit verbracht, stärker zu sein als ich wirklich bin und alles durchzusetzen, was mir bevorsteht. Um diese Dinge mit meinem Mann zu teilen, muss ich zugeben, dass dies Realität ist - dass ich wirklich verletzt bin und Angst habeund weiß nicht, was ich tun soll. Das Aufdecken dieser Ängste und Frustrationen kann für Sie als Einzelperson und als Partner unglaublich mächtig sein.

Denken Sie daran: Es ist ein kontinuierlicher Prozess

Mein letzter wichtiger Tipp ist, dass das Lernen nie aufhört.

Beispiel: Mein Mann und ich sind seit fast einem Jahrzehnt zusammen und hatten gerade endlich unsere erste echt Kampf. Keiner von uns mag Konflikte, weshalb es meistens so lange dauert. Ironischerweise ging es nur um meine Krankheiten und darum, was aufgrund all dessen in unserem Leben passiert ist.

Ich baute alleine eine neue Speisekammer und machte einen bissigen Kommentar darüber, dass er nicht half, als ich fertig war. Er erwiderte, dass er mich gefragt hatte, wie mein Nickerchen an diesem Morgen war - das Nickerchen, das eigentlich mein einziger Schlaf in fast zwei Tagen wegen Schmerzen war.

Ich bin ehrlich, dieser Kommentar hat mich wirklich verletzt. Ich bin es immer noch. Aber ich verstehe auch, woher das kommt. Nur weil ich weiß, dass ich Schmerzen habe oder Probleme habe, heißt das nicht, dass mein Mann es weißIch kann nicht einfach sagen, dass ich verletzt bin und erwarte, dass er versteht, wie schlimm es ist.

Dies bedeutet, dass ich an noch mehr Kommunikationsfähigkeiten arbeiten und herausfinden werde, wie ich Schmerzen und meine Frustrationen richtig quantifizieren kann. Wie gesagt, das Lernen hört nie auf.

Weiterführende Literatur: Erfahren Sie mehr über die Paarberatung »

Kirsten Schultz ist eine Genderqueer-Autorin aus Wisconsin. Durch ihre Arbeit als Aktivistin für chronische Krankheiten und Behinderungen hat sie den Ruf, Barrieren abzubauen und gleichzeitig konstruktive Probleme zu verursachen. Kirsten gründete kürzlich Chronic Sex, in dem offen diskutiert wird, wie sich Krankheit und Behinderung auswirkenunsere Beziehungen zu uns selbst und anderen, einschließlich - Sie haben es erraten - Sex! Sie können mehr über Kirsten und chronischen Sex erfahren unter chronischsex.org .