Nein, Sie müssen sich keine Sorgen machen, ihre Gefühle zu verletzen.

Ich erinnere mich, dass ich mich sehr deutlich von Dave getrennt habe.

Mein Therapeut Dave, meine ich.

Dave war keineswegs ein „schlechter“ Therapeut. Aber etwas in meinem Bauch sagte mir, dass ich etwas anderes brauchte.

Vielleicht war es sein Vorschlag, zu meditieren, als meine Zwangsstörung zunahm die Antwort war tatsächlich Zoloft, Dave. Es könnte die Tatsache gewesen sein, dass er nur alle 3 Wochen verfügbar war.

Oder vielleicht war es die einfache Tatsache, dass er mir nie gesagt hat, wie ich ihn nennen soll - Dr. Reese oder Dave - und ein paar Wochen später fühlte es sich zu spät an, um zu fragen. Also habe ich Monate damit verbracht, seinen Namen nicht zu verwenden, bis er es endlich tathat eine E-Mail entschieden als "Dave" abgemeldet.

Huch.

Nach einem Jahr der Zusammenarbeit hatte ich mich immer noch nicht wirklich wohl mit ihm gefühlt. Ich bekam nicht die Unterstützung, die ich brauchte, in der Häufigkeit, in der ich sie brauchte. Also traf ich die Entscheidung dazuden Stecker ziehen.

Seitdem habe ich einen Therapeuten gefunden, mit dem ich fast sofort geklickt habe. Wir haben in den letzten Jahren großartige Arbeit zusammen geleistet. Mein einziges Bedauern war, Dave nicht früher losgeschnitten zu haben.

Also… warum hatte ich nicht?

Ehrlich gesagt wusste ich nicht wie. Und jedes Mal, wenn ich darüber nachdachte, machte ich mir Sorgen, dass ich keinen „guten Grund“ hatte, die Beziehung zu beenden.

Wenn Sie zu diesem Artikel gekommen sind, möchte ich Ihnen versichern, dass Ihre Gründe - was auch immer sie sind - „gut genug“ sind. Und wenn Sie Schwierigkeiten haben, herauszufinden, wie man Krawatten schneidet, sollten diese sieben Tipps Sie lenkenin die richtige Richtung.

Viele Menschen wissen nicht, dass sie mit ihrem Therapeuten einen Reparaturprozess durchführen können!

Sie können immer Bringen Sie Probleme in Ihrer Beziehung zur Sprache und suchen Sie nach Lösungen, auch wenn die Lösung, zu der Sie beide gelangen, immer noch bedeutet, die Dinge zu beenden.

Sie müssen auch nicht genau wissen, wie es sich anfühlt. Ihr Therapeut kann Ihnen helfen, mit dem zu arbeiten, was Sie wissen, und mehr darüber herausfinden, wo die Beziehung Ihnen möglicherweise nicht dient, und Sie können gemeinsam Ihre Optionen erkunden.

Wenn Ihnen Ihr Darm beim Lesen „Hölle nein“ sagt? Dies ist ein ebenso guter Hinweis darauf, dass Reparaturarbeiten nicht für Sie geeignet sind. Fahren Sie mit Nummer 2 auf dieser Liste fort.

Woher weiß ich, ob die Beziehung repariert werden kann?

Nur Sie können das wirklich wissen, aber einige Fragen zu berücksichtigen :

  • Habe ich Vertrauen und Sicherheit mit diesem Therapeuten? Wenn ja, ist es möglich, darauf aufzubauen?
  • Was würde ich von meinem Therapeuten brauchen, um mich in unserer Beziehung besser zu fühlen? Fühle ich mich wohl, wenn ich frage, ob diese Anforderungen erfüllt werden müssen?
  • Habe ich das Gefühl, auf den 'heißen Platz' gesetzt worden zu sein? Manche Menschen „fliehen“ vor der Therapie, wenn sie dem Problem auf den Grund gehen! Es ist in Ordnung, wenn sich die Therapie schwer anfühlt - aber Sie können dies auch immer mit Ihrem Therapeuten teilen.
  • Was sagt mir mein Bauch? Bin ich offen dafür, diese Gefühle mit meinem Therapeuten zu erkunden?
  • Möchte ich überhaupt etwas reparieren? Denken Sie daran: "Nein" ist ein vollständiger Satz!

Wenn Ihr Therapeut unethisch, unangemessen, missbräuchlich handelt oder Sie sich aus irgendeinem Grund unsicher fühlen, sind Sie nicht verpflichtet, die Beziehung zu reparieren.

In solchen Fällen ist es wichtig, Unterstützung außerhalb dieser Beziehung erhalten - was ja das Erhalten beinhalten kann ein anderer Therapeut um Ihnen zu helfen, sich von Ihrem aktuellen zu lösen.

Ich glaube, der beste Weg, dies zu tun, ist das Journaling. Sie müssen es nicht mit Ihrem Therapeuten teilen, aber dies kann Ihnen helfen, Ihre Gedanken im Voraus zu sammeln.

Fragen Sie sich: Was brauche ich von einem Therapeuten, den ich nicht bekomme?

Sie können dies beispielsweise auf praktischer Ebene betrachten: Spezialisieren sie sich nicht auf eine bestimmte Störung oder Modalität, die Sie weiter erforschen möchten? Haben Sie eine bestimmte Identität, für die Ihr Therapeut kulturell nicht kompetent ist?

Sie können auch die persönliche Seite davon erkunden. Fällt es Ihnen schwer, ihnen zu vertrauen? Wenn ja, haben Sie Gedanken darüber, warum das so sein könnte? Finden Sie, dass sie wertend sind oder Ihnen nicht genügend Platz gebenum sich eine Meinung zu bilden? Reden sie zu viel über sich selbst?

Diese Art der Selbstreflexion kann ein reichhaltiges Gespräch darüber eröffnen, wie Sie in Zukunft eine bessere therapeutische Beziehung haben können, sei es mit Ihrem derzeitigen oder einem zukünftigen Arzt.

Sie schulden Ihrem Therapeuten keine Erklärung, wenn Sie keine geben möchten. Sie können so viel oder so wenig sagen, wie Sie möchten!

Sie haben keinen Anspruch auf emotionale Arbeit von Ihrer Seite, um zu erklären, wo die Beziehung schief gegangen sein könnte. Das heißt, Sie können davon profitieren, einige der Dinge auszupacken, die Sie dazu veranlasst haben, sich von der Therapie zu entfernen, da dies Ihnen helfen könnte, sie aufzudeckeneinige hilfreiche Erkenntnisse für die Zukunft.

Dies ist Ihr Raum und Ihre Zeit, um einen Abschluss zu finden und diese Beziehung auf eine Weise zu beenden, die sich gut anfühlt. für Sie.

Ihre Abschiedswege sollten zu Ihrem Vorteil sein, nicht zu ihrem.

Ein Grund, warum ich meine therapeutische Beziehung zu Dave beendet habe, ist zum Beispiel, dass ich das Gefühl hatte, dass er meine Erfahrungen als Transgender-Person nicht vollständig verstanden hat.

Ich habe mich jedoch entschieden, nicht ausführlich darüber zu sprechen. Ich wollte meinen Therapeuten nicht ausbilden, sondern nur benennen, dass er sich weiterbilden muss.

Sie können entscheiden, wo Sie sich befinden und sind nicht bereit, an dem Gespräch teilzunehmen.

Apropos Grenzen, in dieser Konversation dürfen Sie Grenzen setzen.

Auch wenn ein Therapeut Sie auffordert, Ihre Gründe zu erläutern oder detaillierter auf ein Problem in Ihrer gemeinsamen Arbeit einzugehen, können Sie entscheiden, ob Sie dies mitteilen möchten oder nicht.

Einige Therapeuten gehen mit „Trennungen“ nicht besonders gut um zum Glück finde ich, dass sie nicht die Mehrheit sind!, Daher ist es gut, eine klare Vorstellung davon zu haben, was Sie in einer Sitzung tolerieren und was nicht.

Einige Beispiele für Grenzen, die Sie möglicherweise festlegen

  • „Ich freue mich, mehr darüber zu sprechen, warum ich einen Spezialisten brauche, aber es ist mir unangenehm, auf die anderen Themen, die ich zuvor angesprochen habe, näher einzugehen.“
  • „Ich bin nicht an einem Ort, an dem ich Sie speziell zu diesem Thema informieren kann.“
  • "Ich brauche das wirklich, um ein unterstützendes Gespräch zu führen, das mir hilft, meine nächsten Schritte herauszufinden. Ist das etwas, das Sie jetzt bereitstellen können?"
  • "Ich habe das Gefühl, dass dieses Gespräch entgleist. Können wir uns wieder auf das konzentrieren, was ich gerade brauche, anstatt frühere Probleme zu bearbeiten?"
  • „Ich glaube nicht, dass ich eine weitere Sitzung planen muss, um dieses Gespräch mit Ihnen fortzusetzen, aber wenn ich es mir anders überlege, kann ich mich melden und Sie informieren.“

Denken Sie daran, dass Sie Ihre Komfortzone und Ihre Bedürfnisse definieren können. Es gibt keinen falschen Weg, sich in diesem Bereich für sich selbst einzusetzen.

Therapeuten sind Profis. Das heißt, sie arbeiten technisch für Sie! Diese Beziehungen enden ständig. Es ist ein normaler Teil ihres Berufs.

Dies bedeutet, dass Ihr Therapeut gut gerüstet sein sollte, um das Gespräch zu führen, unabhängig davon, wohin es geht oder wie schwierig es sein könnte, Ihr Feedback zu hören.

Sie müssen Ihren Ansatz nicht überdenken oder sich Sorgen machen, ihre Gefühle zu verletzen.

Therapeuten sind darin geschult, diese Art von Gesprächen zu steuern, ohne sie persönlich zu führen. Idealerweise können sie Ihnen auch bei Ihren nächsten Schritten helfen, wenn Sie diese Unterstützung benötigen.

Bei der Therapie geht es um SIE, den Klienten. Und wenn Ihr Therapeut Ihre Bedürfnisse und Gefühle in diesem Gespräch nicht in den Mittelpunkt stellen kann? Sie haben die Bestätigung, dass Sie dort einer Kugel ausgewichen sind.

Wenn das Gespräch gut verlaufen ist, haben Sie keine Angst, Ihren Therapeuten zu fragen, ob er Empfehlungen hat, die Ihren Bedürfnissen besser entsprechen.

Viele Therapeuten teilen gerne ihre Ressourcen mit, einschließlich Empfehlungen für vertrauenswürdige Kollegen.

Das heißt, wenn Ihr Therapeut am mieseren Ende des Spektrums ist? Sie sind nicht verpflichtet, Ressourcen oder Empfehlungen von ihnen zu befolgen in der Tat sind Sie wahrscheinlich besser dran, wenn Sie dies nicht tun.

Letztendlich könnte Ihr Therapeut Ihrer Entscheidung, die Beziehung zu beenden, nicht zustimmen, und das ist auch in Ordnung. Das macht Ihre Entscheidung nicht falsch oder irrational.

Einige ihrer Vorbehalte stammen möglicherweise von einem Ort mit ernsthafter Besorgnis „Haben Sie die Unterstützung, die Sie benötigen, um aus meiner Obhut auszusteigen?“, Während andere möglicherweise von einem Ort der Verteidigung stammen „Sie scheinen zu handelnaus".

Unabhängig davon ist dies Ihre Entscheidung und Ihre allein. Ihr Therapeut kann seine eigene Meinung haben, aber wenn Ihr Bauch Sie auffordert, Ihre anderen Optionen zu erkunden, ist dies ein triftiger Grund, fortzufahren.

Sie müssen sich nur das Akronym BYE-BYE merken! Wenn sich einer dieser Schritte im Kontext Ihrer individuellen Situation nicht richtig anfühlt, können Sie ihn jederzeit überspringen :

B - Thema ansprechen. Hier geben Sie den Ton für das Gespräch an. Idealerweise beginnt dieses Gespräch mit einem offenen Geist: Besprechen Sie Ihre therapeutische Beziehung, welche ungedeckten Bedürfnisse Sie haben und was Sie von dem Gespräch erwarten.

Y - "Ja und." Ihr Therapeut bietet möglicherweise Feedback an. Wenn es sich echt anfühlt, kann ein „Ja und“ -Ansatz, bei dem die Perspektive beim Auspacken überprüft wird, dazu führen, dass sich das Gespräch kollaborativer anfühlt.

E - Emotionale Wirkung. Es kann hilfreich sein, die emotionalen Auswirkungen Ihrer therapeutischen Beziehung zu teilen. Wenn dies in bestimmten Bereichen hilfreich war, können Sie dieses Feedback gerne geben. Wenn es schädlich war und Sie sich sicher genug fühlen, um mitzuteilen, wo dieser Schaden aufgetreten ist, können Sie dies tundas auch.

B - Grenzen. Wie ich oben erwähnt habe, müssen Sie möglicherweise feste Grenzen setzen, was Sie sind und nicht bereit sind zu diskutieren. Wenn Ihr Therapeut Sie drückt oder Sie sich im Verlauf des Gesprächs unwohl fühlen, wissen Sie, dass Sie diese halten können und solltenGrenzen.

Y - Ausbeute. Wenn möglich, nehmen Sie sich ein paar Sekunden Zeit, um bei sich selbst einzuchecken. Fühlen Sie sich sicher? Checken Sie aus oder möchten Sie gehen? Machen Sie sich bewusst, wie Sie dieses Gespräch erleben.

E - Erkunden oder Beenden Je nachdem, wie Sie sich fühlen, können Sie die nächsten Schritte mit Ihrem Therapeuten besprechen oder die Sitzung beenden.

Mal sehen, wie es in Aktion geht!

Hier ist ein Beispiel, wie mein Gespräch mit Dave verlaufen sein könnte :

  • Broach : „Hallo Dave! Wenn es dir recht ist, wollte ich nachsehen, wie die Dinge laufen. Ich habe viel über die Arbeit nachgedacht, die wir zusammen machen, und ich frage mich, ob ich vielleicht einen neuen Therapeuten sehen könnteSei am besten für meine geistige Gesundheit. Hast du irgendwelche Gedanken? ”
  • Ja und : „Ja, ich verstehe, warum sich das etwas unerwartet anfühlt! Und ich denke, das ist ein Teil meiner Probleme - ich habe nicht immer das Gefühl, dass ich mich Ihnen öffnen kann. Ich frage mich auch, ob EMDRDie Therapie könnte eine hilfreichere Therapieform für meine spezifischen Kämpfe sein. “
  • Emotionale Wirkung : „Ich möchte sicherstellen, dass Sie wissen, dass ich so dankbar bin für das, was wir gemeinsam tun konnten. Ein Grund, warum ich mich jetzt für mich selbst einsetzen kann, ist, dass unsere Zusammenarbeit mir geholfen hat, durchsetzungsfähiger zu werden.”
  • Grenzen : „Ich habe mich gefragt, ob Sie bereit sind, mir bei der Navigation der nächsten Schritte zu helfen. Ich möchte mich nicht unbedingt im Unkraut dessen verlieren, was funktioniert hat und was nicht - ich möchte mich auf das konzentrieren, was benötigt wirdpassieren als nächstes während dieses Übergangs. ”
  • Ausbeute : Tief durchatmen. OK, ich fühle mich ein wenig unwohl, aber Dave scheint empfänglich zu sein. Ich möchte ihn um einige Empfehlungen bitten. Alternative : Das fühlt sich nicht richtig an. Ich denke, Dave wird ein wenig feindselig. Ich möchte dieses Gespräch beenden.
  • Erkunden : „Ich weiß es zu schätzen, dass Sie so offen für dieses Gespräch sind. Es wäre großartig, wenn Sie mir etwas mehr über EMDR erzählen und einige Empfehlungen für Anbieter oder Ressourcen abgeben könnten, die mich derzeit unterstützen könnten.“
  • Beenden : „Dave, ich schätze deine Zeit sehr, aber dieses Gespräch ist momentan nicht hilfreich für mich. Ich möchte die Dinge abkürzen, aber ich werde nachgehen, wenn ich etwas brauche.“

Die einzige Person, die entscheiden kann, wie Ihre psychiatrische Versorgung in Zukunft aussieht, sind SIE.

Und wenn Ihr bald Ex- Therapeut ein guter ist, wird er die Tatsache feiern, dass Sie sich steigern, Verantwortung für Ihre geistige Gesundheit übernehmen und für sich selbst eintreten.

Du hast das.

Sam Dylan Finch ist Redakteur, Autor und Medienstratege in der San Francisco Bay Area. Er ist der leitende Redakteur für psychische Gesundheit und chronische Erkrankungen bei GesundLinie. Sie können Hallo sagen. Instagram , Twitter , Facebook , oder erfahren Sie mehr unter SamDylanFinch.com .