Sie können nicht ändern, was mit Ihnen passiert ist, aber Sie können ändern, wie Sie daraus wachsen.

Wir alle haben gelernt, wie man Bindungen zu Freunden, Familie und Angehörigen aufbaut - aber nicht alle von uns haben gleichermaßen gesunde Beziehungen zu Menschen gelernt.

Die Familiensysteme, in denen wir aufgewachsen sind, haben uns gezeigt, wie man Bindungen bildet.

Während einige Menschen lernten, wie man gesunde Bindungen an Menschen in unserem Leben hat, lernten andere die Codependenz basierend darauf, wie sie behandelt und gepflegt oder vernachlässigt wurden. Dies wird von Psychologen als bezeichnet. Bindungstheorie .

Wenn Pflegekräfte abwesend waren, Ihre Gefühle entlassen oder Ihnen beigebracht haben, dass Sie auf eine bestimmte Weise handeln müssen, um Liebe und Anerkennung zu erlangen, besteht eine gute Chance, dass Sie in Ihren Beziehungen mitabhängig sind.

„Kinder, die mitabhängig aufwachsen, wachsen in der Regel in Familien auf, in denen sie einen gewissen liebevollen Kontakt hatten: Umarmen, Küssen, Schaukeln und Halten von einem Elternteil. In anderen Fällen war dies jedoch nicht der Fallemotional für sie verfügbar “, erklärt Gabrielle Usatynski, MA, LPC, eine Psychotherapeutin.

„Mit anderen Worten, das Kind würde sich manchmal vom Elternteil emotional verlassen fühlen. Dies erzeugt natürlich viel Angst vor der Angst vor dem Verlassenwerden, wenn dieses Kind erwachsen wird.“

Daher lernen mitabhängige Menschen, die Bedürfnisse anderer vor ihre eigenen zu stellen, und opfern ihre Bedürfnisse und Prinzipien, um Beziehungen aufrechtzuerhalten.

Menschen, die mitabhängig sind, fühlen sich von anderen stark zur Validierung und zum Selbstwertgefühl hingezogen.

Therapeuten, die mit GesundLinie gesprochen haben, sind sich einig, dass die beste Art der Beziehung die gegenseitige Abhängigkeit ist, bei der beide Partner die emotionale Bindung und die Vorteile der Beziehung schätzen, aber ein getrenntes Selbst- und persönliches Glücksgefühl bewahren können.

Es ist nicht so einfach zu lernen, wie man unabhängiger ist, als sich zu entscheiden, die Art der Beziehungen zu ändern, die man hat.

Codependenz kann von einem Bindungstrauma abhängen. Dies kann dazu führen, dass sich eine Person fragt, ob sie geliebt und würdig ist, ob andere verfügbar sind und auf sie reagieren können und ob die Welt für sie sicher ist.

Diese Emotionen werden laut Usatynski derzeit aufgrund der Pandemie noch mehr als sonst ausgelöst.

„Die Verwendung Ihres Partners als Mittel zur Identitätsfindung ist eine ungesunde Form der Abhängigkeit“, sagt Judy Ho, PhD, klinische und forensische Neuropsychologin, gegenüber GesundLinie. „Wenn Ihr Partner erfolgreich ist, sind Sie es auch. Wenn Ihr Partner versagt,dann tust du es auch. ”

Sie erklärt weiter: „Sie tun alles, um Ihren Partner bei Laune zu halten. Sie retten ihn immer wieder vor selbstzerstörerischen Handlungen oder räumen alle Unordnung auf, um ihn dazu zu bringen, in der Beziehung zu bleiben.“

Diese aufopfernde Natur ist typisch für die Codependenz und kann zu erheblichen Beziehungsproblemen führen.

„Sie haben solche Angst, Ihren Partner zu verlieren, dass Sie schreckliche, sogar missbräuchliche Verhaltensweisen von ihnen in Kauf nehmen würden, nur um sie in Ihrem Leben zu behalten“, erklärt Ho.

Hier kommt das Bindungstrauma ins Spiel. So kann es für Sie auftauchen :

Anlagestil Wie du auftauchst Beispiele
abweisend-vermeidend Sie neigen dazu, sich von anderen zu entfernen, um Ihre wahren Gefühle zu verbergen und Ablehnung zu vermeiden. Vergraben Sie sich in Ihrer Arbeit, um Distanz zwischen sich und anderen zu schaffen; ziehen Sie sich aus Ihren Beziehungen zurück, wenn Konflikte auftreten
ängstlich beschäftigt Sie fühlen sich in Beziehungen eher unsicher, weil Sie Angst haben, allein zu sein. anhänglich werden, wenn es mit einem Partner schwierig ist; das Schlimmste annehmen, als ob ein geliebter Mensch krank wäre oder wahrscheinlich gehen würde
Angst vermeidend Sie sehnen sich nach Nähe zu anderen, ziehen sich aber zurück, wenn die Dinge ernst oder intim werden. Leute wegschieben, wenn sie versuchen, sich um dich zu kümmern, ihre Loyalität testen; Partner gegenüber übermäßig kritisch sein, um das Verlassen zu rechtfertigen

Das Erleben von Codependenz und ungesunden Anlagestilen bedeutet nicht, dass Sie eine verlorene Sache sind.

Sie tatsächlich kann diese Muster verlernen. Es beginnt damit, dass Sie Ihr Selbstverständnis außerhalb und außerhalb von anderen aufbauen. Für einige von uns insbesondere für diejenigen mit abweisenden Vermeidungsmerkmalen bedeutet dies auch, unser Selbstwertgefühl von unserer Karriere zu trennen.

Um gesunde, sich gegenseitig liebende Beziehungen zu haben, müssen wir in der Lage sein, die Teile unseres Gehirns, die Sicherheit suchen, zu beruhigen, indem wir diese Sicherheit in uns selbst und nicht nach außen pflegen.

„Selbstreflexion zu betreiben und sich besser kennenzulernen, indem man Hobbys entwickelt und Dinge unabhängig macht, ist dafür wirklich hilfreich“, sagt Ho.

Wenn Sie sich selbst besser kennen, können Sie lernen, mit sich selbst präsent zu sein und sich darauf zu verlassen, dass Sie Ihre eigenen Bedürfnisse pflegen und pflegen.

Laut Usatynski ist eines der Kennzeichen einer sicheren Befestigung ein „intaktes Signalantwortsystem“. Dies bedeutet, dass Partner A ein Bedürfnis signalisieren kann, das er hat, und Partner B auf dieses Bedürfnis zeitnah und ohne Gefühl reagiertsie "schulden" etwas dafür.

Damit die Beziehung sicher ist oder sicher verbunden wird, muss dieses Antwortsystem gegenseitig sein.

Codependence hingegen arbeitet unidirektional, wobei der codependent Partner die Bedürfnisse seines Partners erfüllt, ohne dass dies erwidert wird.

Dies kann an und für sich zu einem weiteren Bindungstrauma führen, weshalb es wichtig ist, dass die Partner daran arbeiten, ihre eigenen Bindungsverläufe zu adressieren.

Fragen zur Untersuchung des Bindungstraumas

  • Hat Sie als Kind jemand, den Sie lieben oder von dem Sie Unterstützung, Schutz oder Fürsorge brauchten, hängen lassen? Wie hat sich das auf Ihre Sichtweise oder die anderer ausgewirkt?
  • Welche Liebesgeschichten haben Sie verinnerlicht? Muss sie verdient werden? Ist es eine Belohnung für gutes Benehmen? Sind Sie es jederzeit oder nur manchmal wert? Woher kamen diese Ideen und wie könnten sie seindich zurückhalten?
  • Versuchen Sie, Ihr Kind selbst zu visualisieren. Was brauchten sie, um sich sicher, gepflegt und gesehen zu fühlen? Wie können Sie sich das jetzt geben?

Wie immer ist es am besten, diese Fragen mit einem lizenzierten Therapeuten zu untersuchen. Sie können sie untersuchen. diese Ressource für erschwingliche Therapieoptionen, einschließlich Teletherapie.

Anhaftungstrauma kann eine tiefe Wunde sein, die, wenn Sie sie ein Leben lang mit sich herumtragen, zu einer sich selbst erfüllenden Prophezeiung werden kann, erklärt Ho. Wie können Sie anfangen, sie zu heilen?

Wenn Sie in Ihre jüngeren Jahre zurückkehren und Ihre „Verlassenheitsgeschichte“ neu schreiben, können Sie von Bindungswunden, einschließlich der Abhängigkeit, geheilt werden. „Stellen Sie sich vor, wie Ihr inneres Kind von Anfang an geheilt, gepflegt und geliebt wird“, sagt Ho.

Unabhängig von Ihren Bindungstraumata besteht die zugrunde liegende Angst darin, dass die Menschen nicht in der Lage sind, sich konsequent und regelmäßig um Ihre Bedürfnisse zu kümmern - manchmal fühlt es sich sogar so an, als ob Sie einfach zu viel brauchen oder sind.

Deshalb ist die wichtigste Arbeit, die Sie zuerst erledigen können, tatsächlich mit sich selbst, um Gedanken und Gefühle zu verlernen, die Ihnen schaden.

Trotz Ihrer bisherigen Erfahrungen ist es möglich, Beziehungen zu haben, in denen die Bedürfnisse aller priorisiert und erwidert werden - und genau das haben Sie die ganze Zeit verdient und verdient.

Wenn Sie sich Ihrem Trauma nähern, anstatt sich von ihm abzuwenden, können Sie beginnen, Beziehungen zu Menschen aufzubauen, die für beide Seiten gesund, respektvoll und fürsorglich sind.

Elly ist eine in New York ansässige Schriftstellerin, Journalistin und Dichterin, die sich für Gemeinschaft und Gerechtigkeit einsetzt. In erster Linie ist sie die in Brooklyn ansässige Wortspiel-Enthusiastin. Lesen Sie mehr über ihr Schreiben. hier oder folge ihr weiter Twitter .