Meine Isolation sagte mir, dass ich nicht liebenswürdig war, und ich akzeptierte das als Tatsache.

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Illustration von Alyssa Kiefer

Ich war immer einsam.

Ich bin eine ganz normale 24-jährige Frau und hatte noch nie eine romantische Beziehung.

Es ist nicht so, als hätte ich es nicht getan ausprobiert Ich wollte unbedingt einen Freund oder eine Freundin. Ich habe während der gesamten High School, des Colleges und meines jungen Erwachsenenlebens von der Seitenlinie aus beobachtet, wie Freunde und Familie sich verabredeten und trennten, liebten und verloren. Und die ganze Zeit habe ichwar einsam.

Das letzte Jahrzehnt meines Lebens war eine Reihe von niemals.

Ich hatte nie ein Date für einen Schultanz. Ich hatte nie jemanden, der meine Hand während eines Films hielt. Ich ging nie in ein schönes Restaurant und spielte Footsie unter dem Tisch - verdammt, ich hatte nie ein zweites Date.

Niemals allein - nein, ich habe ein wunderbares Netzwerk von Angehörigen. Ich war noch nie allein.

Aber ich war immer einsam.

Ich habe meine Einsamkeit in den letzten zehn Jahren toleriert. Anstatt mich auf das schmerzende, verzweifelte Bedürfnis in der Magengrube zu konzentrieren, konzentrierte ich mich auf die Schule, Praktika und einen Job.

Im Jahr nach meinem Abschluss im Jahr 2019 hatte ich jedoch einen Nervenzusammenbruch, kündigte meinen ersten Job am College, zog mit meinen Eltern und meiner kleinen Schwester nach Hause und geriet in eine globale Pandemie.

Meine Einsamkeit, kombiniert mit meiner chronischen Depression , Angst und Aufmerksamkeitsdefizit-Hyperaktivitätsstörung ist ein Biest, mit dem ich mich an meinen besten Tagen auseinandersetzen muss.

Aber im März 2020, mitten in der Quarantäne, verwandelte sich meine Einsamkeit in etwas viel Dunkleres.

Ich war nicht einsam. Ich war völlig isoliert.

Es war keine physische Isolation. Ich lebte mit meiner Familie zusammen und sah meine Freunde sicher.

Nein, es war eine alles verzehrende mentale Isolation - die Art von Isolation, die mich belog, mich körperlich krank machte, meine Beziehungen korrumpierte und mein Leben zu ruinieren drohte.

In Quarantäne hat mich meine Geisteskrankheit eingesperrt, und ich war nicht nur in einer Zelle - ich war in Einzelhaft.

Ich war so isoliert, dass ich keine Medien über Beziehungen konsumieren konnte.

Ich konnte das Finale von „Schitt's Creek“ nicht zu Ende sehen, weil meine Gedanken durch die Hochzeit von David und Patrick in eine Spirale gerieten.

Ich konnte meine Lieblingsmusik nicht hören, weil es in jedem Song um Liebe, Sex, Dating und Beziehungen ging. Jeder Text fühlte sich an, als würde man Salz auf eine offene Wunde reiben.

Ich war so isoliert, dass ich anfing, meine Freunde und meine Familie zu ärgern ihre Beziehungen.

Meine Eltern näherten sich ihrem 30. Geburtstag und ich verachtete sie dafür. Mein Bruder und seine Freundin tauschten während der Zoom-Spieleabende Witze aus, und es machte mich bitter. Meine kleine Schwester warf einen Abschlussball für sich und sichihr Freund, und ich war eifersüchtig. Meine beste Freundin machte Wanderungen mit ihrem Freund, und ich hasste sie dafür.

Meine Isolation hat nicht nur meine externen Beziehungen korrumpiert. Sie hat auch meine Beziehung zu mir selbst korrumpiert.

Meine Isolation sagte mir, dass ich wertlos war. Es sagte mir, dass ich nicht in der Lage war, Liebe zu finden, und selbst wenn ich es tat, wie würden sie mich jemals lieben? Sicher würde es nicht von Dauer sein und ich würde allein sein. Ich verdient um allein zu sein. Meine Isolation sagte mir, dass ich nicht liebenswürdig war, und ich akzeptierte das als Tatsache.

Der Himmel ist blau. Das Gras ist grün. Und ich bin nicht liebenswürdig.

Als ich diese Tatsache akzeptierte, war ich zweimal wöchentlich in Therapie. Mein Therapeut war entsetzt über den kognitiven Stillstand, in dem ich gefangen war.

Sie sagte mir, sie würde meine Beziehung zu meiner Einsamkeit und Isolation mit einer traumainformierten Therapie behandeln, weil ich mit posttraumatischem Stress zu tun hatte.

Das fühlte sich noch schlimmer an. Ich hatte posttraumatischen Stress, weil ich nie einen Freund hatte. Wie traurig ist das? Die Menschen verloren jeden Tag ihre Lieben an COVID-19 und hier war ich traumatisiert, weil niemand „Netflix“ willund chill ”mit mir?

Es hat mich nur dazu gebracht, mich mehr zu hassen und mich weiter zu isolieren. Ich konnte mit niemandem außer meinem Therapeuten darüber sprechen, weil es so dumm und peinlich war. Ich schämte mich, dass ich mich über etwas so Dummes so sehr hasste.

Während einer Sitzung geriet ich in Panik - spiralförmig - als ich immer wieder wiederholte, dass ich niemals Liebe finden würde, dass ich für immer allein sein würde.

Ich erinnere mich, dass ich zwischen dem erstickenden Schluchzen gefragt habe: „Was ist der Sinn des Lebens, wenn mich niemand liebt? Ich bin nicht liebenswürdig, also was ist der Sinn? Wäre ich nicht besser dran, tot zu sein?“

Meine Therapeutin bat mich, tief durchzuatmen, und sie führte mich in die Arbeit von Byron Katie ein.

Byron Katie ist eine Rednerin und Autorin, die für ihre Untersuchungsmethode „The Work“ wirbt, die sie erstmals in ihrem Buch „Loving What Is“ beschrieben hat.

In ihrem Buch , Katie schreibt, dass alles Leiden dadurch verursacht wird, dass wir glauben, dass unsere Gedanken wahr sind. Diese Verpflichtung, dass unsere Gedanken wahr sind, versetzt uns in schmerzhafte Positionen, die Leiden verursachen.

Die Lösung? „Die Arbeit“ erledigen. Dies sind vier Fragen, die stressige Gedanken identifizieren und abfragen und den Fragesteller von ihrer Bindung an diese stressigen und schmerzhaften Gedanken befreien.

Die vier Fragen

  1. Ist es wahr?
  2. Kannst du absolut wissen, dass es wahr ist?
  3. Wie reagieren Sie und was passiert, wenn Sie diesem Gedanken glauben?
  4. Wer wärst du ohne den Gedanken?

Aus dem blauen Licht meines Laptop-Bildschirms bat mich mein Therapeut, meine Gedanken zu einem einfachen Satz oder Satz zusammenzufassen. Das ist einfach genug: Ich bin nicht liebenswürdig.

Dann kam Frage eins: Ist es wahr?

Nun ja. Klar, es ist wahr. Ich wurde nie geliebt; deshalb bin ich nicht liebenswürdig.

Frage zwei: Können Sie absolut wissen, dass es wahr ist?

Ich nehme nicht an. Ich denke, es ist möglich, dass irgendwo auf der Welt jemand ist, der mich lieben will, und ich habe ihn einfach noch nicht getroffen. Und ich weiß, dass meine Freunde und meine Familie mich lieben. Es ist nicht romantischLiebe, die ich will, aber es ist immer noch Liebe. Also, nein. Ich kann nicht absolut wissen, dass es wahr ist.

Frage drei: Wie reagieren Sie und was passiert, wenn Sie diesem Gedanken glauben?

Das ist einfach. Wenn ich glaube, dass ich nicht liebenswürdig bin, fühle ich mich wie absolute Scheiße.

Körperlich fühlt sich meine Brust zu eng an und meine Schultern sind angespannt. Mein Magen dreht sich und ich spüre, wie ein Kloß in meinem Hals wächst.

Geistig habe ich Angst. Wenn ich wirklich nicht liebenswürdig bin, werde ich nie geliebt. Dieser Gedanke ist erschreckend.

Ich möchte geliebt werden. Ich bin verzweifelt geliebt zu werden. Wenn ich nicht liebenswürdig bin, stehe ich vor der Zukunft, für immer allein zu sein. Dieser Gedanke führt mich in eine Spirale, die endet mit: „Wenn ich allein bin, möchte ich nicht am Leben sein.”

Bis dahin fing ich wieder an zu schluchzen, aber mein Therapeut stellte mir immer noch Frage vier: Wer wären Sie ohne den Gedanken?

Ich wäre wieder ich selbst.

Ich wäre die Zoe, die es in Ordnung ist, nicht geliebt zu werden noch Ich würde mich nicht bitter und hasserfüllt gegenüber jedem in meinem Leben fühlen, der in einer romantischen Beziehung steht. Ich müsste nicht auf meine Lieblingsmusik und Filme verzichten.

Ich könnte die Zoe sein, die sich zum Abendessen mitnimmt. Ich könnte die Zoe sein, die alleine reist. Ich könnte die Zoe sein, die ihre Unabhängigkeit genießt.

Ohne den Gedanken, dass ich nicht liebenswürdig bin - ein Gedanke, den ich nicht kennen kann, ist wahr und ein Gedanke, der mir körperliche und geistige Schmerzen verursacht - kann ich ich selbst sein. Ich kann frei sein.

Ich kann die optimistische, hoffnungslose Romantikerin sein, die die Liebe liebt, die immer noch eine romantische Beziehung will, aber ihre eigene Gesellschaft genießt und sie kennt. ist geliebt.

Dann kommt der letzte Schritt der Arbeit - Sie drehen den Gedanken um. „Drehen Sie den Gedanken um“, schreibt Katie. „Ist das Gegenteil so wahr oder wahrer als der ursprüngliche Gedanke?“

Das Gegenteil von unliebsam ist liebenswert. Und das ist so viel genauer als mein ursprünglicher Gedanke, weil ich weiß, dass ich geliebt werde. Ich werde von so vielen geliebt. Und wenn ich erkenne, dass ich geliebt werde, bin ich befreit vonmeine Einzelhaft.

Ich kann nicht wertlos sein, wenn Leute mich lieben. Ich kann nicht vollständig isoliert sein, wenn Leute mich lieben. Wenn meine Mutter mich liebt, wenn mein bester Freund mich liebt, wenn mein Hund mich liebt, bin ich liebenswert.

Ich weiß, dass dies eine Tatsache ist, genauso wie der Himmel blau und das Gras grün ist.

Ich halte diese Wende nicht für eine bahnbrechende, lebensverändernde Offenbarung, und das sollte es auch nicht sein.

Es ist einfach die Freiheit von einem Kreislauf spiralförmiger Depressionen und Wiederkäuens. Es ist ein Gedanke, der es mir ermöglicht, romantische Komödien anzusehen und Trennungsalben anzuhören.

Es ist ein Gedanke, den ich mitnehmen kann, wenn ich mich nach einer romantischen Partnerschaft sehne. Ich kann mich von Spiralen abarbeiten. Ich kann mich aus meiner Isolation befreien.

Ich bin immer noch einsam, aber mit diesem Gedanken und mit „The Work“ bin ich nicht allein.

Zoe Katz ist eine Journalistin und Erstellerin von Inhalten aus Athens, Georgia. Ihre Arbeiten wurden im Forward, Alma und Moment Magazine veröffentlicht und sie berichtete über Georgiens Wahlen als SOS-Wahlstipendiatin für den Macon Telegraph. Folgen Sie ihr auf Twitter. @zoejudithkatz und sehen Sie sich ihre Arbeit an zoejudithkatz.com