"Sie werden es nicht glauben, aber ich habe gerade mit einem Kunden telefoniert, der geweint hat, weil er seinen Bettrahmen nicht zusammenbauen konnte."

Einige Leute lesen : Menschen, die nicht in meiner Version der Realität leben möchte sagen, dass es normalerweise eine Methode gibt, die im Wahnsinn zu finden ist.

Aber wenn meine Angst eine Methode oder einen Grund hat, muss ich sie noch finden.

Und vertrau mir, ich habe nachgesehen.

Die Wahrheit ist, meine Angst entspricht einem Säugling, der den ganzen Tag schreit und mir Dinge in den Kopf wirft.

Keine Logik. Nur wirklich beunruhigendes Rauschen.

Eine Sache über meine Angst, die ich noch nicht verstanden habe, ist, warum ich aus Liebe zu allem Guten nicht wirklich einfache Dinge tun kann, ohne in Panik zu geraten.

Der logische Teil meines Gehirns sagt: „Das ist einfach. Es dauert nur eine Minute.“ Aber der ängstliche Teil meines Gehirns macht einen Schläger, bis er so laut ist, dass ich das Ding einfach ganz meide.

Vielleicht können Sie sich beziehen?

Ich weiß nicht, ob ich darüber lachen oder weinen soll. Heute wähle ich das erstere. Hier sind 9 der einfachsten Dinge, die meine Angst unter keinen Umständen von mir verlangt.

Ich habe viele Facebook-Freunde. Und es scheint, dass jeden Tag mindestens drei Menschen Geburtstag haben.

Facebook erinnert mich gerne mit einer Benachrichtigung an diese Tatsache. Manchmal geht die Benachrichtigung direkt an mein Telefon, als ob ich sagen möchte: „Hey, Idiot. Deine Freunde haben heute Geburtstage. WAS MACHST DU, CHUMP?”

Nichts. Ich werde nichts tun, Facebook.

Denn wenn ich einem Freund alles Gute zum Geburtstag wünsche, muss ich wünschen alle alles Gute zum Geburtstag. Wenn ich allen heute alles Gute zum Geburtstag wünsche, was ist dann mit morgen? Am nächsten Tag?

Dies ist eine Verpflichtung von über 800 Glückwünschen.

Vielleicht bin ich es nur, aber ich kann ehrlich gesagt nicht mit dieser Art von Druck umgehen.

Und erinnere mich nicht einmal daran, wann MEIN Geburtstag ist. Möchtest du erraten, was ich getan habe, als ich all diese "Alles Gute zum Geburtstag" -Postings an meiner Wand erhalten habe?

Ja genau. Ich habe nichts getan.

Ich bin ein 28-jähriger Erwachsener und die Idee, an einen Automaten zu gehen, um Geld abzuheben, macht mich nervös. Warum?

Zuerst muss ich diese Maschine finden, was bedeutet, in die Öffentlichkeit zu gehen was ich hasse, möglicherweise öffentliche Verkehrsmittel zu nehmen was ich auch hasse und mit Finanzen umzugehen wieder Hass. Dann muss ich herausfinden, wasArten von Gebühren sind beteiligt.

Und jetzt mit einer Pandemie? Vergiss es.

Warum sollte ich mich in diese Kopfschmerzen verwickeln, wenn ich meine Debitkarte buchstäblich für alles verwenden kann?

Ich weiß immer, wer meine besten Freunde sind, weil sie mich nie fragen: „Hey Sam, hast du Geld bei dir?“

Nein, ich nicht. Und ich werde nie.

Wenn Sie hier ein Thema erkennen, liegt es daran, dass ist ein Thema. Das Thema lautet: „Warum etwas tun, das mehrere Schritte umfasst, wenn ich etwas tun kann, das einen Schritt umfasst, oder noch besser, keine Schritte?“

Wenn es Hinweise auf intelligentes Design gibt, handelt es sich um mikrowellengeeignete Mahlzeiten. Ich weiß, dass eine höhere Leistung an mich gedacht hat, als diese Leistung diese Bequemlichkeit geschaffen hat.

Was ist die Alternative? etwas kochen ?

Um es klar auszudrücken: Sie möchten, dass ich mindestens eine Stunde meiner Zeit einplanen kann, in der ich mir „Gossip Girl“ ansehen kann, um ein Rezept nachzuschlagen, das meinen diätetischen Einschränkungen entspricht, mehrere Zutaten in einem Geschäft zu kaufen und zusammenzubauensagte Zutaten richtig, machen Sie ein großes Durcheinander in meiner Küche, um später zu reinigen, und wofür?

Ein hausgemachtes Essen?

Das klingt sehr romantisch und, duh, lecker. Aber versuchen Sie, meiner Angst das zu sagen. Weil meine Angst zu verstehen scheint, dass dies zu viele Schritte umfasst und daher um jeden Preis vermieden werden sollte.

Beurteilen Sie mich nicht für meine Tiefkühlgerichte, bis Sie eine ausgewachsene Panikattacke wegen Ihres muss ich sagen, fehlgeschlagenen Versuchs, eine Pfanne zuzubereiten JA, STIR-FRY, hatten.

Gestern habe ich gesehen, wie mein Mitbewohner und mein Partner einen Bettrahmen zusammengebaut haben. Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Bettrahmen von IKEA stammt. Während diese Engel hart arbeiteten, saß ich auf der Couch und aß Pringles und betete, dass niemand danach fragen würdemir zu helfen.

Wenn meine Angst Englisch verstehen könnte, wäre der am wenigsten bevorzugte Satz „Versammlung erforderlich“.

Ich mag keine Dinge, die ich zusammenstellen muss - besonders Dinge, die leicht durcheinander zu bringen sind. Ich mag es nicht, Anweisungen zu lesen, selbst wenn diese Anweisungen nur Bilder sind.

Nein, ich glaube, ich werde einfach in der Ecke sitzen und so tun, als würde ich mir die Anweisungen genau ansehen, dir den Hammer geben, wenn du ihn brauchst, oder eine Verletzung vortäuschen, wenn wir das Ding die Treppe hinauf tragen.

Der Anblick eines nicht zusammengebauten Projekts, das über den gesamten Boden meines Schlafzimmers verstreut ist, entspricht für mich den Nägeln an einer Tafel. Ich weiß nicht warum. Wenn dies logisch wäre, würde ich es mit Ihnen teilen.

Und bevor Sie es sagen, retten Sie Ihren Atem: Alle leeren Plattitüden über „einen Elefanten einen Bissen nach dem anderen essen“ oder über „der erste Schritt ist der schwerste“ bedeuten mir nichts.

Wenn ich nicht zusammengebaute Möbel sehe, sehe ich einen Albtraum lebendig werden. Ich sehe Stunden, in denen ich meinen Kopf gegen die Wand stoße und versuche herauszufinden, was zum Teufel ich tue.

Und ich sehe das Worst-Case-Szenario, in dem ich die falsche Schraube in das falsche Loch gesteckt habe und plötzlich mit IKEA telefoniere, versuche, Ersatzteile zu bekommen und darüber zu weinen, wie dies alles hätte vermieden werden können, wenn ich es getan hättenur nie ausprobiert.

Und ja, ich sehe, wie der IKEA-Vertreter den Hörer auflegt, sich an seinen Kollegen wendet und sagt: „Das werden Sie nicht glauben, aber ich habe gerade mit einem Kunden telefoniert, der geweint hat, weil er sich nicht versammeln konntesein Bettrahmen. ”

Sie lachen. Sie lachen über mein Leiden.

Das dauert wirklich nur 5 Minuten. Aber wenn ich mir vorstelle, wie ich es durchmache, klingt es nach den schlimmsten 5 Minuten meines Lebens.

Nein, danke. Ich schätze, ich gehe nie wieder zum Arzt, erledige meine Steuern oder bekomme nie wieder eine Massage.

Es ist mir egal, ob es Radwege gibt. Es ist mir egal, ob ich eine Rüstung trage, die mich vor Verletzungen schützt. Es ist mir egal, ob Autos ganz verschwunden sind.

Ich brauche meine Füße auf dem Boden. Ich fahre Roller oder hüpfe auf Rollschuhen, schlage aber nicht einmal vor, irgendwo Fahrrad zu fahren. Es passiert nicht.

Ich lebe in einer ziemlich umweltbewussten Stadt, daher ist es nicht ungewöhnlich, dass jemand vorschlägt, dass wir zusammen Fahrrad fahren.

Und Sie würden denken, basierend auf dem Aussehen, das ich bekomme, dass ich nicht gesagt habe: „Ich fahre kein Fahrrad“, sondern etwas gesagt wie: „Mein dritter Arm besteht tatsächlich aus Nudeln und wächst herausdie Basis meiner Wirbelsäule. ”

Bevor Sie fragen, ja, ich weiß tatsächlich, wie man Fahrrad fährt. Früher habe ich es genossen.

Weißt du, als es Stützräder und Bürgersteige und kunstvolle Vororte gab, in denen selten Autos auftauchten und mein Vater 10 Fuß entfernt war, um mich nach Hause zu tragen, wenn ich einen Sprinkler traf und umkippte danke, Dad.

Die Physik eines Fahrrads allein - die Idee, auf zwei Rädern zu balancieren und nicht irgendwie in den Boden zu krachen - ist eine Art Dämonenmagie, die ich nicht verstehen kann.

Also tue ich so, als gäbe es das nicht. Und ich fahre keine Fahrräder.

Ich werde mein Telefon fragen, danke. Nein, ich möchte nicht auf eine Karte schauen. Ich möchte keine Straßennamen lernen. Ich möchte nicht einmal wissen, in welche Richtung ich reise.

Ich möchte nur, dass diese Roboterstimme mir sagt, wann und wohin ich mich wenden soll.

Und wenn mein Telefon stirbt, weißt du was? Ich gehe nirgendwo hin.

Sie wissen, was noch stressiger ist als ein unordentlicher Raum? Ein noch unordentlicherer Raum. Und Sie wissen, was mit einem Durcheinander passiert, das Sie nicht reinigen, weil es Sie belastet? Ja, ein größeres Durcheinander.

„Aber warte“, fragen Sie sich vielleicht. „Wie wird dann etwas gereinigt?“

In meinem Haus sind wir alle unfreiwillig Teil dieses lustigen Wettbewerbs, um zu sehen, wessen Angst am wenigsten schwächend ist.

Es ist ein Wettbewerb, den ich fast nie gewinne.

Gibt es eine Spinne in der Küche? Ich gehe wohl nie wieder in die Küche.

Sind Ameisen in unserem Zimmer? Cool, ich schlafe bei jemand anderem.

Hast du eine Kakerlake im Badezimmer gesehen? Großartig, ich werde jetzt jemanden bitten, mich ins Badezimmer zu begleiten, und ich werde die ganze Zeit über laute kreischende Geräusche machen, wenn ich pinkle, um sie zu verstecken.

Ich bin nicht übertrieben.

Der einzige Silberstreifen hier ist, dass ich zumindest bei Spinnen festgestellt habe, dass wenn ich die Insekten benenne, um sie zu humanisieren, sie werden leicht erträglicher.

Ich habe einmal eine Spinne genannt, die ich im Badezimmer gefunden habe, Matt, und wir konnten tatsächlich ein paar Wochen zusammenleben.

Bis Matt in der Nähe meines Schlafzimmers erschien. Und dann waren alle Wetten geschlossen. Weil wir uns im Badezimmer entspannen können, aber wenn Sie sich meinem Schlafplatz nähern, wird es persönlich.

Wie ich schon sagte: Lachen. Lachen, damit ich nicht weine.


Sam Dylan Finch ist Wellness-Coach, Autor und Medienstratege in der San Francisco Bay Area. Er ist der leitende Redakteur für psychische Gesundheit und chronische Erkrankungen bei GesundLinie und Mitbegründer von Queer Resilience Collective , eine Wellness-Coaching-Genossenschaft für LGBTQ + -Personen. Sie können Hallo sagen Instagram , Twitter , Facebook , oder erfahren Sie mehr unter SamDylanFinch.com .