Ein Tag im Leben von jemandem mit sozialer Angst

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Mit 24 wurde bei mir offiziell soziale Angst diagnostiziert, obwohl ich seit meinem sechsten Lebensjahr Anzeichen dafür gezeigt hatte. Achtzehn Jahre sind eine lange Haftstrafe, insbesondere wenn Sie niemanden getötet haben.

Als Kind wurde ich als „sensibel“ und „schüchtern“ eingestuft. Ich hasste Familientreffen und weinte sogar einmal, als sie mir „Happy Birthday“ sangen. Ich konnte es nicht erklären. Ich wusste nur, dass ich mich unwohl fühlteIm Mittelpunkt der Aufmerksamkeit. Und als ich wuchs, wuchs „es“ mit mir. In der Schule führte die Aufforderung, meine Arbeit vorzulesen oder eine Frage zu beantworten, zu einem Zusammenbruch. Mein Körper erstarrte, ich wurde wütend rot.und konnte nicht sprechen. Nachts verbrachte ich Stunden damit, die Interaktionen zu analysieren, die ich an diesem Tag hatte, und nach Anzeichen zu suchen, dass meine Klassenkameraden wussten, dass etwas mit mir nicht stimmte.

Die Universität war einfacher, dank einer magischen Substanz namens Alkohol, meinem flüssigen Selbstvertrauen. Endlich konnte ich Spaß auf Partys haben! Tief im Inneren wusste ich jedoch, dass dies keine Lösung war. Nach dem Studium sicherte ich mir einen Traumjob inIch war aufgeregt und war von meiner ländlichen Heimatstadt in die große Hauptstadt London gezogen. Sicher war ich jetzt frei? "Es" würde mir nicht bis nach London folgen?

Für eine kurze Zeit war ich glücklich, in einer Branche zu arbeiten, die ich liebte. Ich war hier nicht Claire „die Schüchterne“. Ich war anonym wie alle anderen. Mit der Zeit bemerkte ich jedoch, dass die verräterischen Zeichen zurückkehrtenIch habe meine Arbeit perfekt gemacht, fühlte mich unsicher und erstarrte, wenn mir ein Kollege eine Frage stellte. Ich analysierte die Gesichter der Leute, als sie mit mir sprachen, und fürchtete, jemanden zu treffen, den ich im Aufzug oder in der Küche kannte. Nachts würde ich mir Sorgen machenungefähr am nächsten Tag, bis ich mich in Raserei versetzt hatte. Ich war erschöpft und ständig nervös.

Dies war ein typischer Tag :

7:00 Uhr Ich wache auf und für ungefähr 60 Sekunden ist alles in Ordnung. Dann trifft es wie eine Welle, die über meinen Körper kracht, und ich zucke zusammen. Es ist Montagmorgen und ich habe eine ganze Woche Arbeit zu erledigen. Wie vieleTreffen, die ich habe? Wird von mir ein Beitrag erwartet? Was ist, wenn ich irgendwo auf einen Kollegen stoße? Würden wir Dinge finden, über die wir reden können? Ich fühle mich krank und springe aus dem Bett, um die Gedanken zu stören.

7:30 Uhr Beim Frühstück schaue ich fern und versuche verzweifelt, das Summen in meinem Kopf zu unterdrücken. Die Gedanken sprangen mit mir aus dem Bett und sie sind unerbittlich. „Alle denken, du bist komisch. Du wirst rot, wenn jemand sprichtzu dir. "Ich esse nicht viel.

8:30 Uhr Der Pendelverkehr ist wie immer höllisch. Der Zug ist überfüllt und zu heiß. Ich fühle mich gereizt und leicht in Panik. Mein Herz pocht und ich versuche verzweifelt, mich abzulenken, indem ich wie ein Gesang auf einer Schleife in meinem Kopf „Es ist in Ordnung“ wiederholeWarum starren mich die Leute an? Benehme ich mich seltsam?

9:00 Uhr Ich zucke zusammen, als ich meine Kollegen und meinen Manager begrüße. Habe ich glücklich ausgesehen? Warum fällt mir nie etwas Interessantes ein? Sie fragen, ob ich einen Kaffee möchte, aber ich lehne ab. Am besten, ich mache keine Aufmerksamkeit mehr auf michnach einem Sojalatte fragen.

9:05 Uhr Mein Herz sinkt, wenn ich auf meinen Kalender schaue. Heute Abend gibt es nach der Arbeit etwas zu trinken, und ich werde erwartet, dass ich mich vernetze. „Du wirst dich zum Narren halten“, zischen die Stimmen, und mein Herz beginntnoch einmal hämmern.

11:30 Uhr Während einer Telefonkonferenz bricht meine Stimme leicht, während ich eine sehr grundlegende Frage beantworte. Ich erröte als Antwort und fühle mich gedemütigt. Mein ganzer Körper brennt vor Verlegenheit und ich möchte unbedingt aus dem Raum rennen. Niemand kommentiert, aber ich weißwas sie denken: "Was für ein Freak."

13:00 Uhr Meine Kollegen gehen beim Mittagessen in ein Café, aber ich lehne die Einladung ab. Ich werde mich nur ungeschickt verhalten. Warum also ihr Mittagessen ruinieren? Außerdem bin ich mir sicher, dass sie mich nur eingeladen haben, weil sie Mitleid mit mir habenZwischen den Bissen meines Salats schreibe ich die Gesprächsthemen für diesen Abend auf. Ich werde definitiv irgendwann einfrieren, also ist es am besten, ein Backup zu haben.

15:30 Uhr Ich habe fast zwei Stunden lang auf dieselbe Tabelle gestarrt. Ich kann mich nicht konzentrieren. Ich denke über jedes mögliche Szenario nach, das heute Abend passieren könnte. Was ist, wenn ich mein Getränk über jemanden verschütte? Was ist, wenn ich stolpere undDie Direktoren des Unternehmens werden wütend sein. Ich werde wahrscheinlich meinen Job verlieren. Oh, um Himmels willen, warum kann ich nicht aufhören, so zu denken? Natürlich wird sich niemand auf mich konzentrieren. . Ich fühle mich verschwitzt und angespannt.

18.15 Uhr Die Veranstaltung begann vor 15 Minuten und ich verstecke mich in den Toiletten. Im Nebenzimmer vermischt sich ein Meer von Gesichtern miteinander. Ich frage mich, ob ich mich die ganze Nacht hier verstecken kann? So ein verlockender Gedanke.

19:00 Uhr Vernetzung mit einem Gast, und ich bin sicher, dass er sich langweilt. Meine rechte Hand zittert schnell, also stopfe ich sie in meine Tasche und hoffe, dass er es nicht bemerkt. Ich fühle mich dumm und ausgesetzt. Er schaut mir immer wieder über die SchulterEr muss verzweifelt sein, um wegzukommen. Alle anderen sehen aus, als würden sie sich amüsieren. Ich wünschte, ich wäre zu Hause.

20.15 Uhr Ich verbringe die gesamte Heimreise damit, jedes Gespräch in meinem Kopf zu wiederholen. Ich bin sicher, dass ich die ganze Nacht seltsam und unprofessionell ausgesehen habe. Jemand wird es bemerkt haben.

21:00 Uhr Ich bin im Bett, von Tag zu Tag völlig erschöpft. Ich fühle mich so allein.