Ich habe es damals nicht bemerkt, aber meine „perfekte“ Freundschaft verursachte tatsächlich kleine Taschen der Einsamkeit in meinem Leben.
Als mein bester Freund mir erzählte, dass er Probleme habe, aus dem Bett zu kommen, reguläre Aufgaben zu erledigen und seine Aufenthaltsanträge zu erledigen, habe ich als erstes nach Flügen gesucht. Es war nicht einmal eine Debatte über mein Ende.
Zu der Zeit lebte ich in Karachi, Pakistan. Er war an der medizinischen Fakultät in San Antonio. Ich war ein freiberuflicher Schriftsteller mit viel Flexibilität. Er brauchte mich. Und ich hatte die Zeit.
Drei Tage später befand ich mich auf einem 14-stündigen Flug und öffnete mein Tagebuch, um einen Satz aus dem Buch aufzunehmen, das ich gelesen hatte. Dann bemerkte ich einen Satz, den ich vor weniger als einem Jahr geschrieben hatte.
Dies war nicht das erste Mal, dass ich alles fallen ließ, um ihm zu helfen. Als ich die Seiten meines Tagebuchs durchblätterte, bemerkte ich, dass diese Reflexion kein zweites oder drittes Mal war. Während ich meine gabganz für mich selbst, ich wurde irgendwie immer zurückgelassen, wenn sein Leben sich von Trümmern erholt hatte.
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Ich erinnere mich nicht, als ich zum ersten Mal feststellte, dass unsere Beziehung nicht gesund war. Ich kann mich jedoch daran erinnern, dass es einen Namen für das gab, was wir waren: codependent.
Laut Sharon Martin, einer Psychotherapeutin in San Jose, Kalifornien, die sich auf Codependenz spezialisiert hat, sind codependente Beziehungen keine Diagnose. Es handelt sich um eine dysfunktionale Beziehung, bei der sich eine Person bei dem Versuch verliert, sich um eine andere Person zu kümmernoder von Anfang an wird eine Person zum „Co-Abhängigen“ und ignoriert ihre eigenen Bedürfnisse und Gefühle. Sie fühlen sich auch schuldig und verantwortlich dafür, die Probleme der anderen Person anzugehen und ihre Bedenken zu lösen.
Das Aktivieren ist oft zufällig, aber anstatt ihren Partnern zu erlauben, aus ihren Fehlern zu lernen, stürzen sie sich oft hinein und „reparieren“ alles, ohne dass die andere Person wirklich einen Tiefpunkt erlebt.
Dies fasste im Grunde meine Beziehung zu meinem besten Freund zusammen.
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In Karachi war ich unglücklich, verfolgt von dem Leben, das ich in den USA zurückgelassen hatte. Ich habe es vermisst, an den Wochenenden in Cafés zu sitzen und mit Freunden in Bars zu trinken. In Karachi hatte ich Schwierigkeiten, mich mit ihnen zu verbindenneue Leute und Anpassung an mein neues Leben. Anstatt zu versuchen, proaktiv mit meinen Problemen umzugehen, hatte ich meine ganze Zeit damit verbracht, das Leben meines besten Freundes zu reparieren und zu gestalten.
Niemand um mich herum hatte jemals erklärt, dass eine Freundschaft unerfüllt und ungesund sein könnte. Ich dachte, ein guter Freund zu sein, würde bedeuten, auf jeden Fall aufzutauchen. Ich würde es vermeiden, andere Pläne mit anderen Freunden zu machen, die in derselben Zeitzone lebten wie ichum für ihn da zu sein. Meistens hat er mich im Stich gelassen.
Manchmal blieb ich bis 3 Uhr morgens auf, falls er mit mir sprechen musste, aber ich verbrachte nur diese Zeit damit, mir Gedanken darüber zu machen, was schief gelaufen war. Aber keiner meiner anderen Freunde gab sein eigenes Geld aus, um das eines anderen zu reparierenNiemand dachte, sie müssten zu jedem Zeitpunkt des Tages wissen, wo ihr bester Freund war.
Die Stimmung meines Freundes wirkte sich auch auf meinen ganzen Tag aus. Als er es vermasselte, fühlte ich mich persönlich verantwortlich - als hätte ich sie reparieren können. Dinge, die mein Freund selbst hätte tun können und sollen, tat ich für ihn.
Leon F. Seltzer, klinischer Psychologe und Autor des Evolution des Selbst Blog, erklärt, dass der „Codependent“ möglicherweise eigene Probleme hat, die in dieser Beziehung häufig gemildert werden.
All dies sollten Warnzeichen gewesen sein, und mit Hilfe einiger Entfernungen kann ich all dies objektiv betrachten und sie als problematisches Verhalten erkennen. Aber während ich in der Beziehung war, machte ich mir Sorgen um meinen besten FreundEs war schwer zu bemerken, dass ich tatsächlich Teil des Problems war.
Während so vieler dieser Freundschaften fühlte ich mich schrecklich allein. Ich habe gelernt, dass dies ein weit verbreitetes Gefühl ist. Martin räumt ein, dass „Mitabhängige sich selbst in Beziehungen einsam fühlen können, weil sie ihre Bedürfnisse nicht erfüllen können.“ Ersagt auch, dass es nie ganz die Schuld einer Person ist.
Codependent Beziehungen bilden sich oft, wenn es eine perfekte Kombination von Persönlichkeiten gibt: Eine Person ist liebevoll und fürsorglich, möchte sich wirklich um die Menschen um sie herum kümmern, und die andere braucht viel Pflege.
Die meisten Mitabhängigen haben das nicht und fühlen sich daher auch während der Beziehung einsam. Dies hat mich perfekt beschrieben. Als ich merkte, dass meine Freundschaft nicht mehr gesund war, versuchte ich mich zu distanzieren und Grenzen wieder herzustellenDas Problem war, dass sowohl mein Freund als auch ich, wie es früher war, die Grenzen, die wir gesetzt hatten, fast sofort ignorierten.
Schließlich sagte ich meinem Freund, dass ich einen Reset benötige. Er schien zu verstehen, dass ich wirklich Probleme hatte, also waren wir uns einig, dass wir uns etwas Zeit nehmen würden. Es ist vier Monate her, seit wir richtig gesprochen haben.
Es gibt Momente, in denen ich mich völlig frei fühle, unbelastet von vielen Problemen, mit denen er in seinem Leben konfrontiert war. Es gibt jedoch auch andere Momente, in denen ich meinen besten Freund vermisse.
Was ich jedoch nicht vermisse, ist, wie sehr er mich brauchte und welchen großen Teil meines Lebens er in Anspruch nahm. Die Trennung von meinem Freund gab mir den Raum, einige dringend benötigte Veränderungen in meinem eigenen Leben vorzunehmen.Meistens bin ich überrascht, wie viel weniger einsam ich mich fühle.
Ich habe keine Ahnung, ob wir jemals wieder Freunde werden werden. Alles hat sich geändert. Martin erklärte, wenn der Co-Abhängige lernt, Grenzen zu setzen, werden sie nicht mehr von den Problemen der anderen Person verzehrt. Infolgedessen ist die gesamte Richtung derFreundschaftsänderungen.
Ich lerne immer noch, mich an meine Grenzen zu halten, und bis ich sicher bin, dass ich nicht in mein altes Verhalten zurückfalle, bin ich vorsichtig, meinen Freund zu erreichen und mit ihm zu sprechen.
Mariya Karimjee ist eine freiberufliche Schriftstellerin mit Sitz in New York City. Derzeit arbeitet sie mit Spiegel und Grau an einer Abhandlung.
