Dating, wenn Penetration keine Option ist, ist kompliziert - aber nicht unmöglich.

Wie wir die Weltformen sehen, für die wir uns entscheiden - und der Austausch überzeugender Erfahrungen kann die Art und Weise, wie wir miteinander umgehen, zum Besseren gestalten. Dies ist eine starke Perspektive. .

„Lass mich nur eine Sekunde atmen“, flüstere ich, als der Mund meines Partners ein paar Zentimeter von meinem entfernt ist.

Wir beginnen beide zusammen zu atmen, ein großes Einatmen, ein Ausatmen. Ich schließe meine Augen und versuche mich zu entspannen. Die Spannung in meinen Muskeln ist so stark, dass es schmerzhaft ist. Ich werde sie lockern.

Aber auch hier wirkt mein Körper beim Sex wie eine Barrikade. Meine Vaginalmuskeln sind stark und entschlossen, zu verhindern, dass etwas in meinen Körper eindringt.

Etwas zu versuchen, beim Sex in mich einzudringen, war wie physisch und oft emotional gegen eine Wand zu schlagen.

So fühlte es sich für mich in den acht Jahren an, mit denen ich zu kämpfen hatte Vaginismus .

Da meine Herausforderungen mit Vaginismus scheinbar vorbei sind, kann ich jetzt sehen, dass er meine gesamte sexuelle Identität geprägt hat.

Durch das Experimentieren mit meinen Partnern auf eine Weise, die ich möglicherweise nicht hätte, wenn der Geschlechtsverkehr nicht schmerzhaft wäre - neue Positionen, Vorspiel, Penetration, Oralsex - habe ich Vertrauen in das Schlafzimmer gewonnen.

Bei einigen Frauen kommt es zu einer unwillkürlichen Kontraktion der Vaginalmuskulatur, die als Vaginismus bezeichnet wird. Die Beckenbodenmuskulatur spannt sich so stark an, dass ein Objekt nur schwer betreten werden kann.

Symptome von Vaginismus sind :

  • Brennen, Stechen und tiefe Schmerzen beim Versuch des Eindringens
  • Unfähigkeit, einen Tampon, einen Finger oder ein phallisches Objekt einzuführen
  • wenn Penetration möglich ist, danach reißen oder starke Schmerzen

Schließlich begann mein Körper beim Sex, den Schmerz des Eindringens zu antizipieren. Meine Erwartung machte die Erfahrung noch schlimmer, mein Körper krampfte sich zusammen, bevor überhaupt ein Geschlechtsverkehr versucht wurde.

Frauen mit Vaginismus leiden häufig unter Stress, Angstzuständen, Panik und Depressionen, da Sex - und kein penetrativer Sex - zu verzehrenden Sorgen werden kann.

Vaginismus tritt bei Frauen auf zwei Arten auf :

  • Primärer Vaginismus tritt auf, wenn noch nie eine vaginale Penetration erreicht wurde.
  • Sekundärer Vaginismus ist, wenn ein Trauma, eine Operation oder ein Stressor aufgetreten ist, der den Geschlechtsverkehr unmöglich macht, wenn er einmal erreichbar war.

Obwohl emotionale Faktoren, Trauma und Geburt mit Vaginismus in Verbindung gebracht wurden, gibt es nicht immer einen Grund dafür. Ich glaube, ich hatte schon in jungen Jahren einen primären Vaginismus, da ich noch nie einen Tampon einführen konnte, aber ich 'Ich bin mir immer noch nicht sicher, was es verursacht hat.

Behandlungen können beinhalten :

  • Physiotherapie für Ihre Beckenbodenmuskulatur
  • Besuch eines Psychologen bei Trauma oder Missbrauch
  • Verwendung von Dilatatoren, die helfen, die Beckenmuskulatur neu zu trainieren
  • Yoga, Beckenübungen und Meditation

Vaginismus ist behandelbar. Wenn penetrativer Sex schmerzhaft ist oder sich für Sie unmöglich anfühlt, vereinbaren Sie einen Termin mit Ihrem Arzt.

Vaginismus wirkt sich hauptsächlich auf Ihr Sexualleben und Ihre Beziehungen aus, da der Vaginalverkehr nahezu unmöglich wird.

Als junge sexuelle Person in meinen späten Teenagern fühlte ich mich besiegt. Als ich vor drei Jahren anfing, über Vaginismus zu schreiben, war ich immer noch wütend auf meinen Körper, auf diese nicht diagnostizierte Störung, auf diese Behinderung, die sich jahrelang von meinem Sexualleben rasierteIch fühlte mich ausgeraubt, isoliert und entfremdet.

Gegenwärtig betrachte ich Vaginismus als meine gesamte Identität prägend. Diese Isolation und Entfremdung trug zu meiner obsessiven Erforschung aller sexuellen Dinge bei. Sie öffnete mir Türen in meiner Sexualität.

Eine der größten Sorgen von Menschen mit Vaginismus ist - verständlicherweise - die Datierung. Viele Menschen fragen sich, wie sie eine Beziehung aufrechterhalten oder die Störung einem neuen Partner erklären können.

Aus meiner Erfahrung ist es kompliziert. Aber nicht unmöglich.

Meine erste Beziehung mit schwerem Vaginismus - was bedeutet, dass überhaupt nichts passiert ist - ist bis heute meine längste Beziehung. Wir hatten über vier Jahre nur dreimal penetrativen Sex.

Wir haben improvisiert, mit Spontaneität experimentiert und sind unglaublich gut mit Vorspiel und Oralsex vertraut geworden - wie man es oft bei einer lähmenden sexuellen Störung tut.

Im Moment war es oft egal, dass Penetration keine Option war. Bei meinen Orgasmen durch Oralsex und Stimulation der Klitoris sah ich immer noch Sterne. Und aufgrund dieser Experimente lernte ich, was mein Körper will und wie er willes.

In gewisser Weise kann ich im Rückblick auf einige Jahre später sagen, dass Vaginismus meine Sexualität positiv beeinflusst hat und wie ich mich als sexuelle Person sehe.

Wie bei jedem Sexualpartner ist Kommunikation der Schlüssel. Aber wenn Sex unmöglich oder schmerzhaft ist, steht Kommunikation an erster Stelle.

Es ist wichtig, Ihrem Partner mitzuteilen, ob Sie Schmerzen haben oder nicht.

Machen Sie sich keine Sorgen, dass Sie die Stimmung zerstören, wenn Ihr Körper um Hilfe schreit. Es ist auch wichtig, einen Partner zu haben, der sich mündlich und visuell bei Ihnen meldet.

Manchmal wurde eine Sensation, von der ich dachte, ich könnte sie ertragen, um schnell Geschlechtsverkehr zu haben, unerträglich. Und zuerst war es mir nicht immer angenehm, das auszudrücken.

Als ich jünger war und lernte, mit dieser Krankheit umzugehen, war ich völlig vor Schmerzen erstarrt. Ich blieb oft stumm und konnte nicht ausdrücken, wie qualvoll das Eindringen war. Es fühlte sich an, als würde mein Körper auseinandergerissenauf der Innenseite und das brennende Gefühl hat mich schockiert.

Der Schmerz würde mich schließlich zwingen, meinen Partner zu stoppen, entweder durch Tränen oder bloße Panik.

Da jede leichte Bewegung mein Wohlbefinden verändern kann, musste mein Partner während jedes Tobens ein Gespräch führen, um weitere Schmerzen zu vermeiden, und Fragen wie „Fühlt sich das in Ordnung an?“ Oder „Was ist, wenn ich das tue?“ Stellen.

Da das Eindringen für mich zu schmerzhaft war, haben wir improvisiert. Nach einiger Zeit wurde mir klar, dass „Sex“ nicht durchdringenden Sex oder Sex mit einem phallischen Objekt bedeuten muss. Sex ist fließend, genau wie meine EntwicklungSexualität.

Ich war sehr empfindlich gegenüber Schmerzen und Vergnügen und habe herausgefunden, welche Bereiche meines Körpers gerne geküsst werden und wie sie gerne geküsst werden. Ich erkannte, dass ein Kuss für eine halbe Stunde oder eine Brustwarzenstimulation intim und sehr erotisch sein kann.

Das Kennenlernen meines Körpers und das, was sich für mich gut anfühlte, stärkte mein Selbstvertrauen und Selbstbewusstsein, auch durch die Herausforderungen des Vaginismus. Es war vielleicht nicht mein idealer Weg, um herauszufinden, was mir im Schlafzimmer gefiel, aber es ist eine Reise, die ich unternahmmüssen akzeptieren.

Dies bedeutet nicht, dass jede Beziehung, die ich hatte, erfolgreich war, um über Vaginismus zu kommunizieren, zumal ich mich weitgehend heterosexuellen cis-Männern verschrieben habe.

Als mein Körper angespannt war und sich die Muskeln zusammenzogen, dachten viele Partner, sich selbst zu zwingen, diesen Zustand zu heilen. Mehr Kraft bedeutete mehr Erfolg an ihrem Ende. Aber Kraft verursachte mehr Probleme, mehr Schmerz und mehr Distanz und mangelndes Vertrauen in unsere Beziehung.

Mit einigen Partnern, denen ich vertraute, konnte ich aufgrund meiner körperlichen Sensibilität beschreiben, was mir Spaß machte und was nicht.

Mein Schmerz gab mir eine Stimme, mit der ich erklärte, was sich für meinen Körper gut anfühlte.

Da alle Körper unterschiedlich sind, hat mir die Kommunikation auch während meines schmerzfreien Sexuallebens weiterhin gute Dienste geleistet. Die Verwendung meiner Stimme war jedoch unerlässlich, wenn ich mit Vaginismus zu tun hatte und mein Körper sich am unterschiedlichsten anfühlte.

"Mehr davon" oder "Nein, so zeige ich es Ihnen", würde ich Partnern sagen, die sich bei mir melden würden. In gewisser Weise gab mir mein Vaginismus mehr Kontrolle über meine sexuellen Wünsche.

Es ist wichtig, einen verständnisvollen Partner zu haben, wenn Sie beim Sex Schmerzen haben. Ohne einen Patienten und einen einfühlsamen Partner kann Vaginismus ein unerträglicher Aspekt einer Beziehung sein.

Auch die Kommunikation außerhalb des Schlafzimmers ist wichtig. Ich würde vorschlagen, Ihrem Partner Literatur zur Verfügung zu stellen, die die Vor- und Nachteile von Vaginismus erklärt und offene Gespräche darüber führt.

Langsamer Sex ist eine weitere Methode, die ich heute noch in mein schmerzfreies Sexualleben einbeziehe.

Sex in Eile macht mir keinen Spaß, aber schnell und wütend scheint eine Methode zu sein, auf die viele Menschen zurückgreifen.

Wenn ich langsamer Sex habe, habe ich die Kontrolle über meinen Körper und kann mich anpassen, wenn sich etwas nicht richtig anfühlt.

Wenn ich mir Zeit nehme, kann ich mich auch auf alle Faktoren konzentrieren, die zum Wohle meines Körpers gewirkt haben und weiterarbeiten: Schmierung, Anziehung, Penisgröße und wie sehr ich der Person vertraut habe dh situativer Vaginismus.

Trotzdem ist Vaginismus schwer. Er ist schwächend, hat zu meinem Libidoverlust beigetragen, mich unglaublich manisch gemacht und mich über meinen Körper verwirrt.

Sex ist eine natürliche Funktion. Er ist euphorisch und stellt eine Verbindung zu Ihrem Partner her. Wenn Sie ihn nicht haben, kann dies den Lebensunterhalt eines Menschen erheblich beeinträchtigen. Dies bedeutet jedoch nicht, dass ich nicht sexuell war.

Mein derzeitiger Partner hat mich noch nie unter Schmerzen erlebt. Er kennt die Frustration, mit der ich mich jahrelang befasst habe, nicht.

Er traf mich, nachdem ich hart gearbeitet hatte, um mich mit Dilatatoren, Therapie und Entschlossenheit zu behandeln. Und dafür bin ich dankbar. Mit ihm bin ich der Höhepunkt all der Jahre, in denen ich gekämpft und gewachsen bin, während ich meine neu definiert habeSexualität.

Ich fühle mich jetzt mehr mit meinem Körper verbunden, da ich weiß, dass er zerbrechlich ist, aber auch seine Stärke.

Durch jahrelange Arbeit, Zärtlichkeit und Not bin ich mehr im Einklang mit meiner Sexualität und dem, was ich als sexuelle Person bin, als jemals zuvor. Und ich schulde es diesen Nächten des Scheiterns und der Trostlosigkeit.

Ich fühlte mich so lange in meinem Körper fremd. Seine Mechanismen waren außerhalb meiner Kontrolle, aber jetzt habe ich diese Kraft zurückgenommen. Dieser Körper gehört mir.

S. Nicole Lane ist eine in Chicago ansässige Journalistin für Sex und Frauengesundheit. Ihr Schreiben wurde in Playboy, Rewire News, HelloFlo, Broadly, Metro UK und anderen Ecken des Internets veröffentlicht. Sie praktiziert auch. bildender Künstler wer arbeitet mit neuen Medien, Assemblage und Latex. Folgen Sie ihr auf Twitter .