Die andere Seite der Trauer ist eine Serie über die lebensverändernde Kraft des Verlusts. Diese kraftvollen Geschichten aus der ersten Person untersuchen die vielen Gründe und Wege, wie wir Trauer erleben und durch eine neue Normalität navigieren.

Nach 15 Jahren Ehe verlor ich meine Frau Leslie an Krebs. Wir waren beste Freunde, bevor wir uns verabredeten.

Fast 20 Jahre lang liebte ich nur eine Frau: meine Frau, die Mutter meiner Kinder.

Ich trauerte und trauere immer noch um den Verlust einer Frau, die seit fast zwei Jahrzehnten der Robin für meinen Batman war ihre Worte, nicht meine.

Abgesehen davon, dass ich die Frau vermisse, die ich geliebt habe, vermisse ich einen Partner. Ich vermisse die Intimität einer Beziehung. Jemand, mit dem ich sprechen kann. Jemand, den ich halten kann.

Der Leiter einer Trauerunterstützungsgruppe, an der ich teilgenommen habe, sprach über die „Phasen“ der Trauer, schlug aber auch vor, dass es nicht so war, als ob Sie diese Phasen linear verarbeiteten. Vielleicht haben Sie an einem Tag gewütet, am nächsten haben Sie Ihren Verlust akzeptiert.Das bedeutete aber nicht unbedingt, dass du am nächsten Tag nicht wieder wütend warst.

Der Gruppenleiter betrachtete Trauer eher als eine Spirale, die der Akzeptanz immer näher kam, aber auch Reisen durch Schuld, Verhandlung, Wut und Unglauben unternahm.

Ich bin mir nicht sicher, ob ich jemals mit der Spiralanalogie an Bord war.

Mein Kummer schien wie Wellen, die aus einem Wassertropfen in einem größeren Becken ausstrahlen. Mit der Zeit würden die Wellen kleiner und weiter voneinander entfernt sein, dann würde ein neuer Tropfen fallen und den Prozess von vorne beginnen - ein abfließender Wasserhahn rieselt leer.

Nach einiger Zeit sind die Tröpfchen weniger häufig, aber ich kann das Leck nie ganz beheben. Es ist jetzt Teil der Installation.

In vielerlei Hinsicht sind Sie nie über einen so enormen Verlust hinweg. Sie passen sich einfach daran an.

Und ich nehme an, dort sind meine Töchter und ich jetzt in unserer Geschichte, unser Leben ohne Leslie zu steuern.

Wenn Sie nie wirklich über jemanden hinweg sind, den Sie gerne sterben, heißt das, dass Sie sich nie wieder verabreden können? Nie einen anderen Partner und Vertrauten finden?

Die Idee, dass ich mit permanenter Einsamkeit Frieden schließen musste, weil der Tod mich von der Frau getrennt hatte, die ich geheiratet hatte, war lächerlich, aber herauszufinden, wann ich bereit war, mich zu verabreden, war nicht einfach.

Wenn Sie jemanden verlieren, haben Sie das Gefühl, unter dem Mikroskop zu stehen. Jede Bewegung wird von Freunden, Familie, Kollegen und Verbindungen in sozialen Medien untersucht.

Verhalten Sie sich angemessen? Trauern Sie „richtig“? Sind Sie auf Facebook zu düster? Scheinen Sie auch glücklich?

Ob Menschen tatsächlich ständig urteilen oder nicht, es fühlt sich für Menschen, die trauern, so an.

Es ist leicht, dem Gefühl ein Lippenbekenntnis zu geben: „Es ist mir egal, was die Leute denken.“ Es war schwieriger zu ignorieren, dass einige der Leute, die durch meine bisherige Entscheidung verwirrt, besorgt oder verletzt sein könnten, nahe beieinander wärenFamilie, die auch Leslie verloren hatte.

Ungefähr ein Jahr nach ihrem Tod fühlte ich mich bereit, nach einem anderen Partner zu suchen. Wie bei Trauer ist der Zeitrahmen für die Bereitschaft jedes Einzelnen unterschiedlich. Sie könnten zwei Jahre später oder zwei Monate bereit sein.

Zwei Dinge bestimmten meine bisherige Bereitschaft: Ich hatte den Verlust akzeptiert und war daran interessiert, mehr als nur ein Bett mit einer Frau zu teilen. Ich war daran interessiert, mein Leben, meine Liebe und meine Familie zu teilen. Die Tröpfchen der Trauerfielen weniger häufig. Die Wellen der Emotionen, die ausstrahlten, waren überschaubarer.

Ich wollte mich verabreden, aber ich wusste nicht, ob es „angemessen“ ist. Es ist nicht so, dass ich nicht immer noch um ihren Tod trauerte. Aber ich erkannte die sehr reale Möglichkeit, dass meine Trauer jetzt ein Teil von mir war, und dasIch würde nie wieder wirklich ohne sein.

Ich wollte den anderen Menschen im Leben meiner Frau gegenüber respektvoll sein, die sie ebenfalls verloren hatten. Ich wollte nicht, dass jemand dachte, dass meine Datierung sich negativ auf meine Liebe zu meiner Frau auswirkte oder dass ich „darüber hinweg war.”

Aber letztendlich lag die Entscheidung bei mir. Ob andere es für angemessen hielten oder nicht, ich fühlte mich bereit für das Datum.

Ich glaubte auch, dass ich es meinen potenziellen Daten verdanke, so ehrlich wie möglich mit mir selbst umzugehen. Sie würden sich an meinen Worten und Handlungen orientieren, sich mir öffnen und - wenn alles gut ging - an eine Zukunft glaubenbei mir existierte das nur, wenn ich wirklich bereit war.

Ich fühlte mich fast sofort schuldig.

Fast 20 Jahre lang hatte ich mit niemand anderem als meiner Frau ein einziges romantisches Date gehabt, und jetzt sah ich jemand anderen. Ich war verabredet und hatte Spaß, und ich fühlte mich von der Idee, dass ich in Konflikt geriet, in Konflikt gebrachtsollten diese neuen Erfahrungen genießen, weil sie auf Kosten von Leslie's Leben gekauft zu sein schienen.

Ich plante aufwendige Termine für unterhaltsame Veranstaltungsorte. Ich ging in neue Restaurants, schaute nachts draußen im Park Filme und nahm an Wohltätigkeitsveranstaltungen teil.

Ich begann mich zu fragen, warum ich mit Leslie nie die gleichen Dinge gemacht hatte. Ich bedauerte, dass ich nicht auf diese Art von Verabredungsnächten drängte. Zu oft überließ ich es Leslie, um zu planen.

Es war so einfach, sich auf die Idee einzulassen, dass immer Zeit für Verabredungen war später .

Wir haben nie wirklich darüber nachgedacht, dass unsere Zeit begrenzt ist. Wir haben es uns nie zum Ziel gesetzt, einen Sitter zu finden, damit wir uns Zeit für uns nehmen können.

Es gab immer morgen oder später oder nachdem die Kinder älter waren.

Und dann war es zu spät. Später war es jetzt und ich war in den letzten Monaten ihres Lebens eher eine Betreuerin als ein Ehemann für sie.

Die Umstände ihres gesundheitlichen Rückgangs ließen uns weder Zeit noch die Möglichkeit, die Stadt rot zu streichen. Aber wir waren 15 Jahre verheiratet.

Wir wurden selbstgefällig. Ich wurde selbstgefällig.

Das kann ich nicht ändern. Ich kann nur erkennen, dass es passiert ist, und daraus lernen.

Leslie hat einen besseren Mann zurückgelassen als den, den sie geheiratet hat.

Sie hat mich auf so viele positive Arten verändert, und ich bin dafür so dankbar. Und alle Schuldgefühle, die ich habe, weil ich nicht der beste Ehemann bin, den ich für sie hätte sein können, müssen mit der Idee gemildert werden, dass sie es einfach nicht getan hatIch bin noch nicht fertig mit dem Reparieren.

Ich weiß, dass Leslie nicht das Ziel hatte, mich zu einem besseren Mann zu machen. Das war nur ein Nebeneffekt ihrer fürsorglichen, pflegenden Natur.

Je länger ich mich verabrede, desto weniger schuldig fühle ich mich - desto natürlicher scheint es.

Ich erkenne die Schuld an. Ich akzeptiere, dass ich die Dinge anders hätte machen und mich der Zukunft widmen können.

Die Schuld lag nicht daran, dass ich nicht bereit war, sondern daran, dass ich mich noch nicht damit befasst hatte, wie ich mich fühlen würde. Ob ich 2 oder 20 Jahre gewartet hatte, hätte ich es schließlich getanfühlte sich schuldig und musste es verarbeiten.

Bereit zu sein und bereit zu sein, Ihr Datum wieder in Ihr Haus zu bringen, sind zwei sehr unterschiedliche Dinge.

Während ich bereit war, mich wieder dort draußen aufzuhalten, blieb mein Haus ein Schrein für Leslie. Jedes Zimmer ist mit unseren Familien- und Hochzeitsbildern gefüllt.

Ihr Nachttisch ist immer noch voll mit Fotos und Büchern, Briefen, Schminktaschen und Grußkarten, die seit drei Jahren ungestört sind.

Die Schuldgefühle beim Dating sind nichts im Vergleich zu der Schuld, herauszufinden, was mit einem 20 x 20-Hochzeitsfoto über Ihrem Bett zu tun ist.

Ich trage immer noch meinen Ehering. Er befindet sich an meiner rechten Hand, aber es fühlt sich wie ein Verrat an, ihn vollständig auszuziehen. Ich kann mich nicht ganz davon trennen.

Ich kann diese Dinge nicht wegwerfen, und dennoch passen einige nicht mehr zu der Erzählung, dass ich offen für eine langfristige Beziehung mit jemandem bin, der mir wichtig ist.

Kinder zu haben, vereinfacht das Problem, wie man damit umgeht. Leslie wird trotz ihres Todes nie aufhören, ihre Mutter zu sein. Obwohl Hochzeitsbilder möglicherweise aufbewahrt werden, erinnern die Familienbilder an ihre Mutter und ihre Liebe zu ihnen und müssen aufbleiben.

So wie ich mich nicht scheue, mit den Kindern über ihre Mutter zu sprechen, entschuldige ich mich auch nicht dafür, dass ich Leslie mit Verabredungen besprochen habe ich meine, wohlgemerkt nicht beim ersten Date. Sie war es. und ist ein wichtiger Teil meines Lebens und des Lebens meiner Kinder.

Ihre Erinnerung wird immer bei uns sein. Also reden wir darüber.

Trotzdem sollte ich diesen Nachttisch wahrscheinlich eines Tages reinigen und organisieren.

Es gibt noch andere Dinge, über die man nachdenken muss - andere Meilensteine, die angegangen werden müssen: Treffen mit den Kindern, Treffen mit den Eltern, all diese potenziellen wunderbaren, schrecklichen Momente neuer Beziehungen.

Aber es beginnt damit, sich vorwärts zu bewegen. Es ist das Gegenteil von Leslie zu vergessen. Stattdessen erinnert es sich aktiv an sie und entscheidet, wie man am besten vorwärts geht, während man diese gemeinsame Vergangenheit respektiert.

Dieser Neustart meiner „Dating-Tage“ wird einfacher mit dem Wissen, dass Leslie selbst wollte, dass ich jemanden finde, nachdem sie gegangen war, und mir dies vor dem Ende gesagt hatte. Diese Worte brachten mir dann Schmerzen, anstatt den Trost, den ich findein ihnen jetzt.

Also werde ich mir erlauben, mich an der Entdeckung einer großartigen neuen Person zu erfreuen und mich so sehr wie möglich zu bemühen, das Bedauern und die Fehler der Vergangenheit, die ich nicht kontrollieren kann, davon abzuhalten, dies zu verderben.

Und wenn nach all dem meine Datierung jetzt als „unangemessen“ beurteilt wird, muss ich nur höflich widersprechen.

Möchten Sie mehr Geschichten von Menschen lesen, die in einer neuen Normalität navigieren, wenn sie auf unerwartete, lebensverändernde und manchmal tabuisierte Momente der Trauer stoßen? Schauen Sie sich die vollständige Serie an. hier .


Jim Walter ist der Autor von Nur ein kleiner Blog wo er seine Abenteuer als einzelner Vater von zwei Töchtern aufzeichnet, von denen eine Autismus hat. Sie können ihm folgen Twitter .