Aus irgendeinem Grund wird diese Höflichkeit, Menschen nicht nach ihrem Sexualleben zu fragen, nicht auf queere Menschen ausgedehnt.
Wie wir die Weltformen sehen, für die wir uns entscheiden - und der Austausch überzeugender Erfahrungen kann die Art und Weise, wie wir miteinander umgehen, zum Besseren gestalten. Dies ist eine starke Perspektive.
Zwischen Shows wie „Girls“ und Trendlisten online bekommen wir es: Sex ist faszinierend und wir möchten mehr darüber wissen. Unsere Ohren werden normalerweise höher, wenn selbst ein Fremder nur SEX erwähnt.
Diese Geschichten, belauscht oder in Convo, können wunderbar verlockend und ehrlich gesagt persönlich nützlich sein. Die meisten von uns wissen jedoch auch, dass es nicht unbedingt angebracht ist, nur jemanden nach seinem Sexualleben zu fragen.
Sex selbst kann sehr verletzlich sein. Darüber zu sprechen ist noch persönlicher. Wenn jemand die Informationen nicht freiwillig anbietet oder ein Gefühl des gegenseitigen Vertrauens besteht, wird die Frage nach dem Sexualleben eines Menschen als ziemlich große Verletzung der Privatsphäre angesehen.
Ausgenommen queere Personen oder Personen, die sich als LGBTQ + identifizieren.
Aus irgendeinem Grund hat sich diese Freundlichkeit nicht auf queere Menschen und ihr Sexualleben ausgeweitet. Unsere Welt ist heteronormativ, was bedeutet, dass sie heterosexuell und cisgender ist. Cisgender ist ein Begriff für Menschen, die eine Geschlechterrolle identifizieren oder ausüben, die die Gesellschaft für angemessen hältSex. Es gilt als die "Norm".
Und in dieser Welt sind queere Menschen unangemessenen Fragen und Kommentaren zu ihrem Sexualleben ausgesetzt die ganze Zeit Ich habe nicht mehr gezählt, wie oft Leute, als sie hörten, dass ich eine Freundin habe, ohne Vorwort zu fragen beginnen, was ich im Schlafzimmer mache.
Queere Menschen, genau wie jeder Fremde oder Bekannte, den Sie treffen, schulden niemandem eine Erklärung ihres Lebens.
Diese Fragen reichen von „Haben Sie Penisse abgeschworen?“ Bis „Verwenden Sie einen Dildo?“. Diese Art von Fragen kann zwar von einem Ort echter Neugierde für queeren Sex stammen, aber oft dazu führen, dass sich jemand verletzt fühlt.falsch identifiziert oder sogar verpflichtet, emotionale Arbeit zu leisten.
Hier sind nur einige Gründe, warum es unangemessen ist, jemanden nach seinem Sexualleben zu fragen - nur weil er seltsam ist :
Wann haben Sie das letzte Mal gehört, dass ein heterosexueller Typ jemals gefragt wurde: „Heißt das, Sie haben Männer abgeschworen?“ Als er kürzlich mit einem schwulen Freund von mir sprach, erzählte er eine Geschichte, die diesen Punkt nach Hause treibt :
„Erst neulich fragte mich mein Kollege zufällig im Büro, als er dachte, wir wären allein:‚ Bist du oben oder unten? 'Ich wusste, dass er mich nur deshalb gefragt hat, weilIch bin schwul und er glaubt, dass ich in eine dieser beiden Kategorien passe. Diese Frage hat mich sehr frustriert, weil ich meinen Kollegen nie fragen würde, welche Positionen er mit seiner Freundin einnimmt - besonders am Arbeitsplatz! “
„Man kann nicht einfach davon ausgehen, dass es in Ordnung ist, im Schlafzimmer 'd ***' oder 't ***' zu sagen. Die Zustimmung [auch darüber, wie wir miteinander reden] ist konstant.”
Nicht nur die Tatsache, dass heterosexuelle Menschen diesen Fragen nicht ausgesetzt sind, ist unfair, sondern es spricht auch ein größeres Problem von heterosexuellen cis-Personen an, die sich berechtigt fühlen, etwas über queeren Sex zu wissen.
Nehmen Sie zum Beispiel diese Frage: „Wie fühlt sich Sex an?“ Ist die Verletzung der Privatsphäre einer Person der Kompromiss, den wir eingehen möchten? Könnten diese Informationen bei Google gefunden werden und die Person infolgedessen davor bewahren, dies zu tun?Fühlen Sie sich durch diese invasiven Fragen emotional erschöpft?
Wenn sich jemand als queer identifiziert, machen andere oft Annahmen darüber, welche Körperteile sie haben, welche Körperteile sie mögen, mit wem sie früher Sex hatten, mit wem sie derzeit Sex haben und mit wem sie Sex haben werden.
Erst am vergangenen Wochenende traf ich eine Person, mit der ich aufs College ging, und er fing sofort an, mit meinem Ex über den Müll zu reden und zu kommentieren, wie ich wahrscheinlich nie wieder Penis haben will. In dieser einen Interaktion machte er eine Vermutung darübermeine Gefühle und reduzierte meine Sexualität auf eine Frage der Genitalien.
Als sie mit meinem Freund sprachen, der sich als trans-nicht-binär identifiziert, erklärten sie, wie die Annahmen von Menschen für Trans-Menschen sehr auslösend und schmerzhaft sein können. Es gibt viele Fehlidentifikationen und mangelnde Sensibilität in Bezug auf die Beziehungen der Menschen zu ihrem Körper. Folgendes sagten sie:
„Als ich anfing, mit Trans-Menschen vertraut zu werden, gab es nicht mehr den Vorwand, dass man Körperteile berühren oder sie als vermutete Namen bezeichnen kann, weil manche Menschen möglicherweise Dysphorie um ihren Körper haben. Man kann nicht einfach davon ausgehen, dass man d sagt*** 'oder' t *** 'im Schlafzimmer ist in Ordnung. Die Zustimmung [auch darüber, wie wir miteinander reden] ist konstant. ”
Wenn jemand ohne Erlaubnis starrt und kommentiert, ist dies entmenschlichend und objektivierend.
Was mein Freund hier anspricht, ist besonders wichtig, um eine trans-inklusive und respektvolle Welt zu schaffen : Machen Sie keine Annahmen über die Genitalien von Menschen! Wenn Sie Annahmen über die Genitalien einer Person oder die Genitalien der Personen treffen, mit denen sie Sex haben, kann dies äußerst reduktiv und transphobisch sein extreme Angst oder Vorurteile gegenüber Transsexuellen.
Noch mehr, nehmen Sie nicht an, dass Sie es wissen wie Menschen haben auch Sex. Schwule Männer haben nicht immer oder nur Analsex, genauso wie lesbische Frauen nicht immer scheren. Das Schöne an queerem Sex ist, dass er expansiv ist und alle Vorwände dessen herausfordert, was"Sex" bedeutet und beinhaltet.
Queere Menschen und ihre körperliche Beziehung dienen nicht nur der Darstellung, als wären wir eine Ausstellung für Ihr Sehvergnügen. Gerade als Menschen sich auf „Planet Erde“ einstellen, um den Paarungstanz eines tropischen Vogels zu beobachten, denken einige, dass dies in Ordnung istund sogar zu ihrer Rechten, die seltsame Intimität zu beobachten und zu kommentieren, weil sie sie fasziniert.
Als ich mit meiner Freundin Nora über Erfahrungen mit ihrer Frau sprach, fiel mir ein besonderer Fall von lüsternem Blick ein :
„Meine Frau und ich waren in einem Club in Boulder, und wir haben auf der Tanzfläche getanzt und geküsst, als ein Typ auf mich zukam und sagte:‚ Oh, ihr zwei wart heißer, als ihr rumgemacht habt. 'Erhatte so ein Gefühl der Berechtigung [zu kommentieren], nur weil ich eine schwule Frau bin. ”
Wenn jemand ohne Erlaubnis starrt und kommentiert, ist dies entmenschlichend und objektivierend. Unsere Beziehungen können als so „andere“ angesehen werden, dass es manchmal so aussieht, als würden wir nicht einmal als Menschen gesehen, was mich zu meinem nächsten Punkt bringt…
Vielleicht anstatt uns zu fragen, wie wir sofort ins Schlafzimmer kommen, fragen Sie uns, was wir an den Wochenenden gerne zum Spaß machen.
Im Fall von Nora sexualisierte ein heterosexueller Mann ihre Beziehung zu seinem Sehvergnügen. Aber es sind nicht nur heterosexuelle Männer. Ich habe viele Geschichten von seltsamen Freundinnen gehört, die sich von cis-schwulen Männern, die sie behandeln, besonders sexualisiert gefühlt habenals "lustige Dinge spielen".
„Ich habe oft schwule Männer, die meine Brüste kommentieren oder mir sagen, dass ich ihre Lieblingslesbe bin“, teilte mir ein anderer Freund mit.
Als seltsame Frau habe auch ich unzählige Erfahrungen gemacht, die mir das Gefühl geben, als lustiges neues Spielzeug oder komplettes Sexobjekt angesehen zu werden. Wenn meine Freundin und ich von Männern für einen Dreier vorgeschlagen werden oder wenn MenschenVerwenden Sie Geschichten über queeren Sex als „cooles“ Smalltalk, um queere Menschen so zu gestalten, dass wir uns eher wie ein angesagter, sexy Trend fühlen. Diese Idee, dass queere Menschen hier sind, um sexualisiert zu werden, lässt uns weniger menschlich und eher wie Unterhaltung fühlen.
Die queere Erfahrung hat so viel mehr zu bieten als unser Geschlecht. „Queer“ zu sein bedeutet für jeden etwas anderes. Es kann unsere sexuelle, geschlechtsspezifische und politische Identität widerspiegeln. Seltsamkeit ist mehrdimensional.
Wir sind vollwertige Menschen, die Jobs, Kinder und Lieblingsspeisen haben. Vielleicht fragen Sie uns, was wir an den Wochenenden gerne zum Spaß machen, anstatt uns zu fragen, wie wir sofort ins Schlafzimmer kommeneine großartige Möglichkeit, um auch echte, vertrauensvolle Beziehungen zu queeren Menschen aufzubauen.
In vielerlei Hinsicht ist die Seltsamkeit sichtbarer als je zuvor
In den letzten Jahren haben wir mehr Medien gesehen, die darauf abzielen, die Geschichten von queeren Individuen zu erzählen. Nur weil diese Erfahrungen einem breiteren Publikum zugänglich gemacht werden, heißt das noch lange nicht, dass es eine offene Einladung ist, nachzufragenalle intimen Details des Lebens einer seltsamen Person.
Wie ein Freund von mir sagte: „Es ist unfair, dass queere Menschen so lange ihr Sexualleben geheim halten mussten, und jetzt dürfen heterosexuelle Menschen plötzlich danach fragen, als ob sie es besitzen.”
Queer-Leute schulden, genau wie jeder Fremde oder Bekannte, den Sie treffen, niemandem eine Erklärung ihres Lebens. Wenn Sie wirklich daran interessiert sind, mehr über die Queer-Erfahrung zu erfahren, lesen Sie Queer-Medien. Oder bauen Sie echte Beziehungen zuqueere Leute. Es gibt jetzt viele Ressourcen da draußen.
Und wenn Sie wirklich nur eine brennende Frage zum seltsamen Kamasutra haben, gibt es immer Google.
