Wenn ich verstehe, dass ich mich weder als Mann noch als Frau identifiziere, wird mir etwas Frieden gewährt.

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Illustration von Brittany England

Ich habe mein ganzes Leben damit verbracht, angeschaut zu werden und mich darauf vorzubereiten, angeschaut zu werden.

Ich erinnere mich, als ich elf Jahre alt war und mit meiner Mutter in den Supermarkt ging. Sie beugte sich vor und zischte, damit ich mich bedeckte. Anscheinend wackelten meine Brüste.

Ich verschränkte schnell die Arme vor meinem T-Shirt. Ich wusste bis zu diesem Moment nicht, dass ich Brüste hatte, geschweige denn, dass Brüste etwas waren, das unerwünschte Aufmerksamkeit auf mich lenken konnte.

Dann wurden sie groß.

Leute von alle Geschlechter senkten oft ihre Augen von meinem jugendlichen Gesicht zu meinen Brüsten, hoben sie dann langsam und widerwillig zurück, um meinem Blick zu begegnen.

Früher war ich unsichtbar gewesen. Aber jetzt starrten die Leute und ihr Blick machte mich selbstbewusst und nervös.

Die Sache ist, ich habe mich nicht mit meinen Brüsten identifiziert. Ich habe mich auch nicht besonders als Mädchen oder Frau identifiziert. Es hat lange gedauert, bis ich das Wort „queer“ gefunden habe, das sich wie ein Geschenk anfühlte.

Der letzte Sommer vor der Pandemie - der Sommer 2019 - ich kam mit großem Zögern heraus, als nicht binär .

Die Welt hatte mich wegen meiner Brüste immer als Frau kodiert. Hatte ich das Recht, nicht binär zu sein? Das Recht, sie / sie Pronomen zu verwenden?

Nachdem ich den Sommerunterricht in Hawaii verbracht hatte, flog ich mit einem Fulbright-Stipendium in die Tschechische Republik, wo ich sofort und immer als Frau mit einem Kapital W gebunden war.

Unverheiratet und ohne Kinder zu sein, war eine Neuheit in dem winzigen Dorf, in dem ich unterrichtete. Ich fühlte mich nicht wohl, meine Pronomen zu teilen oder offen queer zu sein.

Ich zappelte und nach 4 Monaten beendete ich das Fulbright-Programm. Ich blieb in Europa und wechselte von Haus zu Haus, während ich versuchte, ein Buch zu schreiben.

Und dann wurde über COVID-19 berichtet.

Regierung der Vereinigten Staaten deklariert Das neuartige Coronavirus war am 3. Februar 2020 ein Notfall für die öffentliche Gesundheit. Kurz darauf begannen die Regierungen der Bundesstaaten, Befehle für den Aufenthalt zu Hause zu erteilen.

Also am 16. März, nur wenige Tage nach der Weltgesundheitsorganisation deklariert COVID-19 eine Pandemie, ich verließ Europa und zog zurück nach Seattle.

Ich war damals 39 Jahre alt und habe mich in einem Haus mit mehreren aufgeschlossenen Mitbewohnern isoliert.

Ich habe beschlossen, meinen Therapeuten wiederzusehen über Zoom . Wir hatten nicht wirklich gesprochen, seit ich die Staaten verlassen hatte. Und jetzt, da ich zu Hause war, war ich bereit, mehr über meine Geschlechtsidentität zu sprechen.

Innerhalb weniger Monate teilte ich mit, dass ich meinen Namen wieder in Stacy ändern und die Pronomen voll und ganz annehmen wollte.

Stacy fühlte sich für mich weniger geschlechtsspezifisch und es war ein Name aus Kindertagen.

Umbenennung in Stacy hat mich wieder mit meinem Kind verbunden, bevor ich Brüste wachsen ließ und bevor die Welt entschied, dass ich eine Frau bin.

Weil wir alle zusammen zu Hause waren, trafen sich meine Mitbewohner und ich den ganzen Tag über oft in der Küche. Ich sagte einer von ihnen, ich würde zu meiner Therapeutin kommen, und sie umarmte mich und gratulierte mir.

Das hätte ich nie gedacht kommt heraus war es wert, beglückwünscht zu werden, aber im Laufe der Zeit begann ich zu erkennen, dass dies der Fall ist. Es ist eine Rückgewinnung meines Selbst, die ich ablehnen sollte.

Die Unterstützung von meinen Mitbewohnern hat mir sehr geholfen und auch Raum für weitere Veränderungen geschaffen.

Ich wagte lange, lange Spaziergänge durch die Straßen von Seattle, um die Zeit während der Selbstisolation zu vertreiben. Ich sah kaum jemanden an, und niemand sah mich wirklich an.

Ich stellte fest, dass ich ohne den scharfen Blick anderer anders existieren konnte. Ich fühlte mehr Freiheit in meinen Bewegungen und in meinem Körper.

Ich verstand zunehmend, wie ich mich in meinem täglichen Leben verhalten hatte, um weiblicher zu wirken. Ich hörte auf, meinen Magen einzusaugen und mir Sorgen darüber zu machen, wie ich anderen begegnet bin.

Aber erst als ich meine eigene Wohnung bekam, begann ich, meine nicht-binäre Identität vollständig zu erfassen. Äußerlich änderte sich nicht viel an mir, aber innerlich wusste ich, dass ich mich weder als Frau identifizierte noch identifizierteals ein Mann.

Meine Identität war begrenzt, veränderte sich ständig, und das war in Ordnung. Ich musste für niemanden etwas sein.

Es war dann, als der helle Sommer im pazifischen Nordwesten in den Herbst überging, als ich mich a anschloss Somatik Gruppe online.

Mein Mitbewohner zu dem ich zuerst herauskam erzählte mir davon. Wir hatten uns beide damit auseinandergesetzt Essstörung und die Gruppe wurde von jemandem geleitet, der sich als nicht-binär identifizierte und Körperakzeptanz lehrte.

Allein in meiner Wohnung, als ich Somatik benutzte, um mich mit anderen zu verbinden, die auch ihre Identität und ihr kulturelles Training in Frage stellten, erfuhr ich, dass ich schon lange damit zu kämpfen hatte Geschlechtsdysphorie .

Ich hatte mich den größten Teil meines Lebens nicht verkörpert gefühlt, nicht nur wegen traumatischer Ereignisse in der Vergangenheit, sondern weil ich mich nie so gefühlt hatte, als wäre mein inneres Selbst mit dieser Vorstellung von der „Frau“, die ich sein sollte, in Einklang gebracht worden.

Das Wort Frau passte nicht und „Mädchen“ nicht. Die Fehlausrichtung war schmerzhaft. Ich fühlte mich in Gruppen von Frauen nicht zu Hause, aber ich fühlte mich auch nicht zu Hause bei Männern - obwohl ich es leicht konnteschlüpfen in männliche Leistung vor allem als Feuerwehrmann gearbeitet.

Wenn ich verstehe, dass ich mich weder als Mann noch als Frau identifiziere, wird mir gewährt etwas Ruhe in dem Wissen, dass ich nicht versuchen muss, einer von beiden zu sein.

Einige Gesetzgeber nennen Gender Dysphorie eine Geisteskrankheit. Aber da ich meine Zeit alleine verbracht habe, ist meine innere Stimme lauter geworden und die Stimmen und Urteile anderer haben sich beruhigt.

Ohne ständig mit Menschen zusammen zu sein, die sofort annehmen, dass ich mich als Frau identifiziere, fühle ich mich stärker in meiner Identifikation von nicht-binär und der Magie und Schönheit meiner nicht-binären Identität.

Als Menschen kategorisieren wir uns immer gegenseitig. Es ist ein Teil von uns Gehirn Make-up ein alter Überlebensmechanismus, der für viele von uns mittlerweile veraltet ist.

Viele Menschen werden von denen bedroht, die sie nicht kategorisieren können. Während meines gesamten Lebens habe ich anderen geholfen, mich zu kategorisieren, indem ich meine Identität rationalisierte und ein äußeres Selbst präsentierte, das leichter zu schlucken ist Frau.

Aber das stimmte nicht mit meinem wahren Selbst nicht-binäre Person überein, und dies war schmerzhaft.

Es ist auch schmerzhaft, in einer Welt zu sein, in der die Leute dich hart beurteilen - sogar versuchen, dich zu verletzen oder zu töten -, weil sie ihre Pronomen verwenden und sich weigern, den Umhang der „Frau“ zu tragen, wenn sie sicher sind, dass ich das bin.

Die Leute mögen es nicht, falsch zu liegen. Aber was ist, wenn wir uns eher mit Neugierde als mit Annahmen nähern?

Was sie meine Geisteskrankheit nennen, ist ihre eigene geistige Unfähigkeit, ihr Weltbild zu erweitern und ihr Bedürfnis nach Kategorisierung auszusetzen. Es ist ihre eigene vorsätzliche Ignoranz. Aber es muss nicht so sein.

Jetzt, über ein Jahr nach Beginn der Pandemie, heiße ich Stace und ich bin stolz zu sagen, dass ich nicht binär bin, ein Neuzugang in meiner langjährigen queeren Identität.

In gewisser Weise fürchte ich mich davor, wieder in die Welt zurückzukehren. Ich habe das Glück, in einer liberalen Stadt zu leben. Aber auch hier gibt es Menschen, die an der Idee festhalten, dass jemand, der „wie eine Frau aussieht“, vonNatürlich als eins identifizieren.

Ich bin immer noch als Frau codiert und werde es wahrscheinlich auch weiterhin sein. Ich habe nicht das Geld für a Brustverkleinerung Ich mag meine langen Haare und manchmal trage ich gerne Make-up und Kleider.

Ich lerne jedoch, dass meine Vorlieben und Abneigungen nicht mein Geschlecht definieren - und auch nicht das Urteil eines anderen über mich.

Ich werde die hoffentlich letzten Fetzen dieser Pandemie damit verbringen, meine Entschlossenheit zu stärken und die Unterstützung zu bekommen, die ich brauche. Wenn ich wieder auf der Welt bin, hoffe ich, dass ich die Kraft finde, Menschen sanft zu korrigieren, wenn sie benutze die falschen Pronomen .

Aber ich weiß, dass es meine Aufgabe ist, die Leute nicht zu zwingen, mich zu akzeptieren, und der Widerstand anderer - wie ich es bereits getan habe - ändert nichts daran, wer ich bin.

Stace Selby ist Absolventin des MFA-Programms an der Syracuse University und lebt derzeit in Seattle, WA, wo sie als Kindermädchen und Schriftstellerin arbeitet. Ihr Schreiben wurde in High Country News, Boulevard, Vox, The New Ohio Review, veröffentlicht.Allure und Tricycle Buddhist Review. Sie finden sie auf Twitter und Instagram . Sie arbeiten derzeit an einem Buch.