Es ist leicht, diejenigen zu entmenschlichen, mit denen wir nicht einverstanden sind. Aber wem dient das wirklich?

Letzten Monat hatten mein Bruder und ich einen Streit über Politik. Es war kein sehr langes Gespräch, aber es entwickelte sich schnell zu verletzenden, persönlichen Aussagen und endete, als er mich in allen sozialen Medien blockierte.

Wir haben seitdem nicht mehr gesprochen, abgesehen von einem kurzen Text, den ich ihm geschickt habe und der ihm alles Gute zum Geburtstag wünschte.

Ich bin nicht stolz auf dieses Argument oder wie es gelaufen ist. Ich war noch nie einer, der die Kommunikation mit jemandem unterbrochen hat, geschweige denn mit einem Familienmitglied.

Aber es gab etwas daran, wie schnell dieses Argument verletzend wurde, das mich unsicher gemacht hat, wie ich überhaupt wieder ein Gespräch mit ihm beginnen soll. Ich bin mir nicht sicher, wann wir wieder sprechen werden - zumal wir auf gegenüberliegenden Seiten des Landes lebenLand.

Aber das ist das Problem bei der Auseinandersetzung mit der Politik: Es ist nicht schwer für uns, defensiv zu werden oder Argumente auszubrechen, die schnell persönlich oder gemein werden.

Sie müssen nicht einmal aus verschiedenen politischen Parteien stammen. Mein Vater und ich sind beide Mitglieder derselben politischen Partei, und dennoch hatten wir während der Vorwahlen emotionalere „Diskussionen“ als mein Mann und sein Vater - beidevon verschiedenen Parteien - jemals im Gespräch über Politik.

Politik repräsentiert unsere persönlichen Überzeugungen, Moral und Ideale - was bedeutet, dass wir unsere Ideologie eher als Teil unserer Identität betrachten.

„Wenn politische Ansichten in Frage gestellt werden, wird das Gehirn in Regionen aktiv, die mit persönlicher Identität, Bedrohungsreaktion und Emotionen verbunden sind“, erklärt er. Kristi Phillips ein zugelassener Psychologe in Minnesota. „[Das] kann Menschen das Gefühl geben, dass der Kern dessen, wer sie als Individuum sind, angegriffen wird.“

Themen und Richtlinien werden oft an die Menschen gebunden, die sie vertreten, wie z. B. politische Führer. Dies bedeutet, dass wir nicht immer fair „kämpfen“.

„Oft wird die Politik mit den Menschen in Konflikt gebracht, die die Aushängeschilder dieser Politik sind“, sagt Vaile Wright Senior Director of Healthcare Innovation bei der American Psychological Association. „Sie geraten also in zirkuläre Auseinandersetzungen, bei denen niemand„ gewinnen “kann, weil Sie nicht mehr über die tatsächlichen Richtlinien sprechen.“

Mit anderen Worten, wir neigen dazu, keine Ideen zu diskutieren, weil wir nicht an den Aushängeschildern vorbei sehen können, die die Richtlinie vorgeschlagen oder umgesetzt haben. Wenn wir also die Person hinter der Richtlinie nicht mögen, neigen wir dazu, eine negative Assoziation zu habenmit der Politik / Ausgabe auch.

„Dort wird es einfach zu diesem Hin und Her und es wird zu Angriffen auf die andere Person - und Menschen können mit verletzten Gefühlen davonkommen, sich missverstanden fühlen, sich angegriffen fühlen“, fügt sie hinzu.

Dies habe ich erlebt, als ich mit meinem Vater über Politik gesprochen habe. Auch wenn wir ähnliche ideologische Überzeugungen haben, mochte er persönlich keinen der Politiker, die sich für eine Wahl bewarben, die ich mochte. Dies brachte uns dazu, „aneinander vorbei“ zu reden. Wir waren es nichtwirklich gute Zuhörer sein.

Parteilichkeit ist seit einiger Zeit auf dem Vormarsch. Seit 2012 Forschung des Pew Research Center hat festgestellt, dass die Amerikaner starke Konflikte zwischen politischen Parteien hatten und diese erst in den letzten beiden Jahren der Präsidentschaftswahlen umstrittener geworden sind.

Zusätzlich eine andere Studie aus dem letzten Jahr, dass 35 Prozent der Republikaner und 45 Prozent der Demokraten sagten, sie wären enttäuscht, wenn ihr Kind jemanden der gegnerischen politischen Partei heiraten würde - während dies 1960 nur für zutraf 4 Prozent in beiden Parteien.

Darüber hinaus sind die Dinge derzeit besonders angespannt. Angesichts von Brennpunktproblemen wie Black Lives Matter, der Politisierung der Pandemie und bevorstehenden Parlamentswahlen halten wir uns noch eher an unsere „Teams“.

„Die Politik hat das wahre Potenzial, diese Situation innerhalb der Gruppe und außerhalb der Gruppe zu schaffen“, erklärt Wright. „Sie sind auf dieser Seite oder auf der anderen Seite, und es gibt keinen dazwischen.Und wenn wir das tun, wenn wir sie als Außenseiter oder nicht als Teil unserer „In-Group“ betrachten, wird es wirklich einfach, Menschen zu entmenschlichten. “

„Wenn Sie anfangen zu glauben, dass sie die Wahrheit kennen - die einzige Wahrheit -, wird es schwieriger, das notwendige Einfühlungsvermögen zu fördern, das wir haben müssen, um gute Zuhörer zu sein und die Perspektiven anderer Menschen zu berücksichtigen.“Sie sagt.

"Wir haben die Idee, dass die Familie unfehlbar ist", sagt Wright. "Dass wir nicht kämpfen sollen, wir sollen immer die ganze Zeit miteinander auskommen - und das ist einfach nicht die Realität."

„Unsere Familien sind wie alle anderen, die Sie treffen. Sie teilen zufällig etwas DNA. Ansonsten sind sie genauso einzigartig wie das Treffen mit einem Fremden auf der Straße“, fügt sie hinzu.

Und das bedeutet, dass Familien manchmal anderer Meinung sind. Tatsächlich ist es normal, nicht zuzustimmen, insbesondere Ihren Eltern. Diese Uneinigkeit ist nur ein Teil der sich ändernden Eltern-Kind-Dynamik, wenn Sie erwachsen werden.

„Lange Zeit kam die Richtung des Lernens von oben nach unten“, erklärt Wright. „Ihre Eltern sind einer Ihrer wichtigsten Einflüsse darauf, wie Sie die Welt sehen und wie Sie Argumente bilden. Aber wenn Sie erwachsen werdenSie beginnen, etwas davon in Frage zu stellen und bilden Ihre eigenen Gedanken und Ideen zu Dingen, insbesondere wenn Sie in eine Position des kritischen Denkens versetzt werden. “

Diese Position des kritischen Denkens kann aus der Hochschulbildung stammen, aber auch aus anderen Lebensereignissen und gelebten Erfahrungen, sozialen Medien oder sogar den Nachrichten. Diese Art von Situationen führen dazu, dass Sie Ihre Überzeugungen in Frage stellen und woher sie kommen - und manchmal auch SieIch werde mir neue Meinungen bilden, die sich vom Rest Ihrer Familie lösen.

„Dies ist Ihr natürlicher Entwicklungsprozess in Ihren 20ern und sogar 30ern“, fügt Wright hinzu.

Dies kann für Kinder und Eltern gleichermaßen eine Herausforderung sein.

„Ihr Kind, das sich nicht mit den Idealen identifiziert, die Sie ihm vermittelt haben, könnte verinnerlicht werden und einem Elternteil das Gefühl geben, dass es keine gute Arbeit geleistet hat, sein Kind großzuziehen, oder es könnte sich als Elternteil als Versager fühlen“, erklärt LeNayaSmith Crawford, ein lizenzierter Ehe- und Familientherapeut und Inhaber des Kaleidoskop-Familientherapie Praxis in Atlanta, Georgia.

Wir können und sollten diese Gespräche mit Menschen führen, die nicht mit uns übereinstimmen, insbesondere angesichts der Spaltung unseres Landes.

Aber wir müssen diese Gespräche mit Offenheit, Empathie und effektiver Kommunikation angehen.

„Wenn [eine politische Debatte] auf respektable Weise geführt werden kann und beide Menschen zustimmen können, nicht zuzustimmen, kann dies gesunde Auswirkungen auf die psychische Gesundheit haben“, sagt Phillips.

Aber wenn wir uns nur streiten und aufhören, ein wechselseitiges Gespräch zu führen, kann dies der Beziehung und sogar unserer geistigen Gesundheit großen Schaden zufügen.

„Wiederholte Konflikte können dazu führen, dass die Parteien das Gefühl haben, dass ihre Gedanken, Ideen und Meinungen nicht gültig sind. Dies kann zu einer Verringerung des Selbstwertgefühls führen und letztendlich die Familiendynamik beeinträchtigen“, sagt Crawford.

"Depressionen, Angstzustände und Selbstzweifel sind mögliche Auswirkungen von Streitigkeiten über die Ideologie innerhalb der Familie", sagt sie.

Betrachten Sie Ihre Ziele für das Gespräch - und wissen Sie, dass Sie niemanden ändern werden

"Wenn Ihr Ziel darin besteht, ihre Meinung zu ändern, werden Sie sehr enttäuscht sein", sagt Wright.

Partisanenidentität - auf beiden Seiten des Ganges - erhöht die Wahrscheinlichkeit, dass wir ablehnen oder kritisieren Informationen, die unseren Überzeugungen widersprechen, daher ist es höchst unwahrscheinlich, dass Sie jemandes Meinung ändern, insbesondere wenn sich die Person, mit der Sie sprechen, als sehr politisch betrachtet.

„Wenn Ihr Ziel jedoch darin besteht, ein besseres Verständnis dafür zu erlangen, warum sie Dinge anders sehen als Sie, eröffnet sich eine ganze Reihe von Möglichkeiten, in denen Sie offene Fragen stellen können, wo Sie es wirklich könnenÜberprüfen Sie, was sie mit Ihnen teilen, auch wenn Sie mit dem Inhalt nicht einverstanden sind “, sagt Wright.

Dies bedeutet, dass das Gespräch weniger defensiv sein kann, wodurch es weniger wahrscheinlich ist, dass es vom Kurs abweicht.

Beginnen Sie das Gespräch mit dem, worüber Sie sich einig sind

„Wenn Sie gemeinsame Standpunkte diskutieren, werden sich Bereiche mit Meinungsverschiedenheiten möglicherweise weniger intensiv anfühlen und Ihr Stress kann abnehmen“, sagt Phillips.

Nicht angreifen

Wright sagt, eine Möglichkeit, um zu vermeiden, dass man angreift, besteht darin, "Sie" -Aussagen zu vermeiden, wie "Sie verstehen es einfach nicht", weil sie die Leute in die Defensive führen.

"Das ist viel weniger effektiv, als wenn ich etwas sage wie" Ich habe wirklich das Gefühl, dass wir uns gerade nicht hören "", sagt sie.

Die Verwendung von „I“ -Anweisungen hilft Ihnen dabei, tatsächlich gesünder zu kommunizieren, selbst wenn jemand etwas Unangemessenes oder Beleidigendes zu Ihnen sagt.

In diesem Sinne auch keinen Namen nennen

"Das Anrufen von Namen ist einfach nicht so effektiv, um herauszufinden, wie man sie wissen lässt, dass das, was sie sagen oder tun, für Sie nicht angemessen oder beleidigend ist", sagt Wright.

Versuchen Sie, sich ruhig zu halten, wenn Sie das Gefühl haben, dass die Dinge vom Kurs abweichen.

„Wenn Sie in einem hitzigen Gespräch schnell reagieren, kann es hilfreich sein, einen Schritt zurückzutreten und sich daran zu erinnern, ruhig zu sein“, sagt Phillips.

„Atmen Sie tief ein, wenn Sie sich aufregen, oder wechseln Sie höflich das Gesprächsthema. Jede Person ist dafür verantwortlich, ihre eigenen Emotionen zu kontrollieren, und wenn Sie sich ihrer bewusst sind, können Sie Spannungen mit anderen abbauen“, sagt sie.

Darüber hinaus kann die Vorbereitung darauf, wie Sie vor einem Gespräch oder einem Familientreffen reagieren könnten, das Selbstbewusstsein erhöhen und Ihnen mehr Optionen bieten, wenn Sie Spannungen abbauen möchten “, fügt Phillips hinzu.

Hören Sie tatsächlich auf die andere Person

„Wir sind vielleicht nicht mit jemandem einverstanden, aber anstatt stark zu reagieren, hören Sie der anderen Person aktiv zu, was für sie wichtig ist“, sagt Phillips.

Durch Zuhören können Sie sehen, woher die andere Person kommt, auch wenn Sie nicht dasselbe fühlen.

„Es geht darum, sich mit der Emotion zu verbinden, die der Ideologie der Menschen zugrunde liegt“, sagt Wright.

Fühlen sie sich zum Beispiel so, weil sie Angst haben? Traurig? Einfühlungsvermögen für ihre Emotionen kann helfen, die Beziehung aufrechtzuerhalten.

Grenzen setzen

„Das Setzen klarer Grenzen ist das Wichtigste, was eine Familie tun kann, um den Frieden zu bewahren und gleichzeitig gegensätzliche Ansichten zu vertreten“, sagt Crawford.

„Zeitlimits für Konversationen, eine Liste von Wörtern / Phrasen außerhalb des Limits oder das Beenden des Gesprächs mit der Anerkennung von etwas Positivem über die Personen im Gespräch sind einige Beispiele dafür, wie Grenzen implementiert werden können“, sagt sie.

Nehmen Sie sich nach einem Streit Zeit für Selbstreflexion

„Wenn Sie feststellen, dass Sie sich in einem Muster befinden, in dem Sie niemals Meinungsverschiedenheiten ausarbeiten können, stellen Sie sich darauf ein, letztendlich möglicherweise abgelehnt und allein zu sein“, sagt Wright.

Wenn Sie also feststellen, dass Sie ständig Argumente haben, kann dies Ihnen helfen, sich selbst zu reflektieren.

Journaling kann dabei helfen, ebenso wie die Therapie. Beide können Ihnen helfen, Ihre Muster zu erkennen und möglicherweise Bereiche zu identifizieren, in denen Sie Änderungen vornehmen möchten.

Machen Sie Pausen - besonders jetzt

"Es ist eine wirklich herausfordernde Zeit", sagt Wright. "Ich glaube, keiner von uns hat jemals erwartet, so etwas mit dieser Unsicherheit zu erleben. Es ist wirklich schwer für alle."

All diese Unsicherheit und dieser Stress werden Sie - und alle anderen - ein wenig empfindlich machen. Versuchen Sie also, Pausen einzulegen, sowohl von diesen politischen Gesprächen als auch vom Leben in all diesem Stress.

„Während es wirklich wichtig ist, jetzt auf dem Laufenden zu bleiben, müssen Sie Pausen von Ihren Geräten einlegen, Sie müssen Pausen von den Nachrichten einlegen und Sie müssen Pausen von den sozialen Medien einlegen“, erklärt Wright.

Es ist üblich, “ Doomscroll ”im Moment suchen wir nach neuen Informationen, um unsere Angst und Unsicherheit über die Welt zu bewältigen.

Aber wenn Sie das tun, sagt Wright: „Am Ende hören Sie diese negativen Geschichten immer und immer wieder und es hält Sie in einem Zustand der Hyperarousalität.“

Sie können alles richtig machen, um ein effektiver Kommunikator zu sein, aber das bedeutet nicht, dass Sie immer in der Lage sind, den Frieden zu bewahren. Sie müssen beide Frieden wollen.

„Es gibt keine Verpflichtung für irgendjemanden, in einer Beziehung zu bleiben, in der diese Person ein '-ismus' gegenüber Ihnen ist, sei es rassistisch, sexistisch oder was auch immer der Fall sein mag", sagt Wright. "Es gibt keinen Grund, warum irgendjemand jemals solltemuss in einer solchen Beziehung bleiben. ”

Wenn die Beziehung so giftig ist, dass sie Ihre geistige Gesundheit beeinträchtigt, müssen Sie nicht in der Beziehung bleiben.

„Wenn die Beziehung in irgendeiner Weise anfängt, Ihre Funktionsweise in erheblichem Maße zu beeinträchtigen, z. B. wenn Sie sich körperlich krank fühlen, nicht schlafen oder essen können, Sie aufgehört haben, zu arbeiten oder zur Schule zu gehen, oder SieIch ziehe mich von anderen Menschen zurück - dann sind das rote Fahnen, dass dies jemand ist, der dir in deinem Leben nicht dient “, erklärt Wright.

Natürlich muss eine Pause von jemandem nicht dauerhaft oder endgültig sein.

„Das Wichtigste ist, dass bei Beziehungen ein Teil ihrer Rolle darin besteht, zu kommen und zu gehen“, fährt sie fort.

„Wenn wir in unserem Leben zurückdenken, gibt es viele Menschen, von denen wir wissen, dass wir sie nicht mehr kennen“, fügt Wright hinzu. „Es gibt auch Zeiten, in denen Menschen in unser Leben zurückkehren, wenn sie drin sindein besserer Ort. ”

Wenn Sie eine Pause machen, denken Sie daran, dass es in Ordnung ist, diese Beziehung zu trauern.

Lassen Sie sich fühlen und beurteilen Sie sich nicht.

"Selbst wenn jemand wirklich giftig war und weg ist, war er kein" ganz schlechter "Mensch", sagt Wright. "Sei sehr sanft mit dir selbst und beurteile dich nicht nach deinen Gefühlen."

Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass Politik von Natur aus persönlich ist. Wenn jemand Ihre Überzeugungen kritisiert, kann es sein, dass er Sie und Ihre gesamte Identität kritisiert und diese Gespräche von Natur aus emotional macht.

Obwohl es sich lohnt, andere Standpunkte als unsere eigenen zu hören - das macht uns alle besser informiert -, ist es auch wichtig, sich daran zu erinnern, dass wir diese Gespräche mit Empathie und Verständnis angehen müssen.

Und wenn das nicht von beiden Menschen getan werden kann, ist es vielleicht das Beste für Sie beide, nicht über Politik zu sprechen - oder im schlimmsten Fall keine Beziehung zu haben.

Simone M. Scully ist eine Schriftstellerin, die es liebt, über alles, was mit Gesundheit und Wissenschaft zu tun hat, zu schreiben. Finden Sie Simone auf ihr. Website , Facebook und Twitter .