Die andere Seite der Trauer ist eine Serie über die lebensverändernde Kraft des Verlusts. Diese kraftvollen Geschichten aus der ersten Person untersuchen die vielen Gründe und Wege, wie wir Trauer erleben und durch eine neue Normalität navigieren.

Es wird nie einen Sommer geben, in dem ich mich nicht an den Sommer meiner zweiten Schwangerschaft erinnere.

Überrascht, wie schnell wir schwanger wurden, bemerkte ich sofort die Veränderungen in meinem Körper. Ich war mir aber auch bewusst, dass sich etwas anders anfühlte - nicht ganz richtig.

Nachdem ein früher Ultraschall im Juli bestätigte, dass die Schwangerschaft lebensfähig war, versuchte ich, das besorgte Gefühl der Intuition durch Aufregung zu ersetzen.

Wir hatten im August eines Abends ein Picknick am Strand mit ihr im Bauch, gegen Ende meines ersten Trimesters. Mit dem rosa Umstandshemd, das ich im Konsignationsgeschäft bekam, aß ich als mein Mann und unser damals fast zwei ein Sandwich-jähriger Sohn spielte im Sand.

Ich dachte darüber nach, wie unsere Familie aussehen würde, wenn unsere Tochter ankommt.

Das Screening auf Anomalien, das unsere Hebamme angesichts meines damaligen Alters - fast 35 - vorgeschlagen hatte, war eine Woche entfernt. Ich war besorgt, aber hoffnungsvoll.

Obwohl ich mir vielleicht vorgestellt habe, schlechte Nachrichten zu erhalten, hatte ich keine Ahnung, dass die Schwangerschaft einen Monat später vorbei sein würde.

Ich hätte sicherlich nie gedacht, dass ich die Schwangerschaft nach einer düsteren Diagnose großer Anomalien aufgrund von beenden würde Trisomie 18 oder Edwards-Syndrom, das hätte es ihr schwer gemacht, in ihrem Körper zu leben.

Durch die Therapie - sowohl allein als auch mit meinem Mann - habe ich das Ergebnis meiner zweiten Schwangerschaft als traumatisches Ereignis auf meinem Weg in die Elternschaft verstanden, das mich tief beeinflusst hat.

Ich möchte Menschen, die versuchen, meine Erzählung zu ändern, sehr klar sein. Dies ist kein „Trauma nach der Abtreibung“.

Ich wünschte nicht, ich hätte eine andere Entscheidung getroffen, noch stelle ich meine Entscheidung in Frage, obwohl es eine schwierige Entscheidung war.

Dies ist kein Bedauern, das in meinem Hals aufsteigt. Es ist die Trauer, gesagt zu werden: „Diese Schwangerschaft wird es wahrscheinlich nicht schaffen. Wenn es zu einer Lebendgeburt kommt, wird Ihr Baby das Krankenhaus möglicherweise nie verlassen. Wenn es das verlässtKrankenhaus, sie wird wahrscheinlich keinen ersten Geburtstag haben. ”

Es ist der Verlust dessen, was man sich einst vorgestellt hatte.

Es scheint jetzt naiv zu sein, sich eine Familie mit einem Mädchen und einem Jungen vorgestellt zu haben, als meine aufwuchs. Aber ich nehme an, wenn Sie einmal eine Tochter waren, ist es natürlich, sich vorzustellen, Mutter einer zu sein.

Als ich ein gutes katholisches Mädchen aufwuchs, das nie vorhatte, eine Abtreibung zu brauchen, hatte ich das Stigma von verinnerlicht Abtreibung bevor die Wahl zu meiner wurde.

Wir haben wenig über Sex und Schwangerschaft gesprochen. Ich war wie viele schockiert zu verstehen, dass so viel schief gehen kann. Und natürlich hatte ich nie erfahren, warum Sie möglicherweise eine Abtreibung brauchen.

Die Worte „mein Baby“ sind für mich im Zusammenhang mit dem, den ich nicht getroffen habe, schwer zu verwenden. Da ich sie jedoch nicht treffen konnte, musste ich ihre Mutter werden.

Ich habe eine Schwangerschaft abgebrochen, damit mein Baby nicht leiden musste. Ich hatte eine Chance, etwas für sie richtig zu machen - ihr Frieden zu geben und sie und meinen bereits lebenden Sohn vor einem traurigen, viel zu frühen Tod zu retten.oder ein noch traurigeres Leben mit Schläuchen und Schmerzen.

Ich verabschiedete mich später im September, drei Tage nach meinem 35. Lebensjahr.

Nach meiner Abtreibung habe ich versucht, vorwärts zu kommen, ohne meinen eigenen Schmerz anzuerkennen. Einige Leute scheinen in der Lage zu sein, den Verlust zu unterteilen oder irgendwie das Gefühl zu haben, dass sie ihn abschütteln und vorwärts gehen sollten, als ob nie etwas passiert wäre. Das habe ich versuchtmachen.

Im November war ich wieder schwanger. Zuerst erzählten wir nur wenigen Menschen in unserer Nähe. Später, als ich anfing, den Menschen die frohen Nachrichten zu erzählen, konnte ich nicht anders, als ihnen zu erzählen, was zuerst geschah.

Dass ich eine Schwangerschaft verloren hatte - mein Plan für ein kleines Mädchen.

Durch diesen Prozess wurde mir klar, dass ich einen schwebenden, mehrdeutigen Kummer verspürte. Ich begann mich nach Ritualen und einer spirituellen Verbindung zu sehnen, in der sich meine Wahrheit nicht verstecken oder schämen musste.

Als mein zweiter Sohn geboren wurde, kümmerten sich meine Rituale um ihn und staunten über seine Lebendigkeit. Als ich fast zwei Jahre später aufhörte, ihn zu pflegen, war ich wieder allein mit dem Verlust, der zuvor eingetreten war.

Ich fand Trost in der Verbindung mit anderen, die einen Schwangerschaftsverlust erlebt haben.

Unsere Erfahrungen sind unterschiedlich, aber wir teilen eine Gemeinsamkeit: Es gab einmal etwas, das jetzt weg ist, jemanden, der nie nach Hause gekommen ist. Für uns kann und wird Elternschaft nicht unschuldig oder ohne Angst sein.

Meine Söhne sind noch jung, aber sie wissen jetzt, dass zwischen ihnen ein weiteres Fast-Baby war. „NINA“, mein älterer Sohn hat kürzlich fast flüsternd geschrieben - den Namen, den ich ihr drei Jahre nach dem Verlassen meines Körpers gegeben habe.

Wir haben darüber gesprochen, wie Menschen und Tiere, die wir lieben, nicht ewig leben können, aber wenn wir sie in unseren Herzen ehren, werden sie zu Engeln.

Als ich ihnen von ihr erzählte, konnte ich nicht sagen, dass ein Baby gestorben ist. Ich konnte ihnen sagen, dass es eine Schwangerschaft gab, die nicht zu einem ganzen Körper werden konnte, dass alle Körper unterschiedlich lange leben.und dass einige leider nie auf die Erde geboren wurden.

Mein jüngster Sohn hat ein klares Verständnis dafür, dass er ohne das Traurige, das vor ihm passiert ist, nicht so geworden wäre, wie er ist. Unsere Familie wäre nicht unsere Familie, wenn ich damals keine Abtreibung gehabt hätte.

Als ich meine Dankbarkeit für die Kinder fand, habe ich mir geholfen, mit der Traurigkeit dessen umzugehen, was verloren gegangen ist.

Es scheint für die Menschen schwer zu erkennen, dass Abtreibung mit Trauer einhergehen kann, wenn sie nicht bedauern.

Obwohl ich meine Entscheidung, meine Schwangerschaft abzubrechen, nicht bereue, gibt es Dinge, die ich bereue.

Ich bedauere, dass ich mir nicht die Zeit genommen und Wege gefunden habe, um um meinen Verlust zu trauern, als es passierte. Ich bedauere, dass mein Mann in der Lobby warten musste, während ich die vielleicht schwierigste Erfahrung meines Lebens durchatmete und warteteallein, damit mein Gebärmutterhals in einem Raum vor dem Eingriff reift, meine Kontraktionen stärker werden und schließlich mit der roten Plastikbox in den Raum gerollt werden.

Ich werde es immer bereuen, nicht gefragt zu haben, was mit den Überresten meiner Schwangerschaft passieren würde, nachdem sie aus meinem Körper entfernt wurde. Ich bedauere, dass ich mich nicht an meinen Glauben wenden konnte, um mich zu trösten.

Schwangerschaftsverlust im zweiten Trimester kann schwer zu trauern sein. Unsere Bäuche sind noch nicht groß und rund. Menschen außerhalb unseres Körpers verstehen nicht immer, dass die wachsende Verbindung eine tiefe Bindung ist, unabhängig von der Länge der Schwangerschaft.

Ich kannte das leere Gefühl, nachdem sie gegangen war, obwohl meine Haut ihre nie berührt hatte.

Sie wurde ein ganz verlorenes Baby nur in den dunklen Räumen meines Körpers, in denen sie einst als Fötus gelebt hatte. Sie wurde ein Engel in der Art, wie sie mein Herz berührte.

Ich schreibe darüber, weil Abtreibung wie bei allem im Leben komplex sein kann.

Es fällt mir oft schwer, meine Geschichte sinnvoll zu gestalten oder Platz für alle Teile davon zu schaffen. Aber ich weiß, dass es mir hilft, Platz für den Rest meines Lebens zu schaffen, wenn ich über meinen Verlust spreche.

Ich weiß, dass das Wort Verlust ist wichtig für meine Erzählung, weil es mir geholfen hat, meine Trauer zu finden. Und dass es wichtig für mich ist, das Wort zu sagen Abtreibung weil es meine Wahrheit ist und das Teilen jemand anderem eine Öffnung für sich selbst bieten kann.

Möchten Sie mehr Geschichten von Menschen lesen, die in einer neuen Normalität navigieren, wenn sie auf unerwartete, lebensverändernde und manchmal tabuisierte Momente der Trauer stoßen? Schauen Sie sich die vollständige Serie an. hier .

Jacqui Morton ist eine freiberufliche Schriftstellerin und Doula, die in Massachusetts lebt, wo sie gerne mit ihrer Familie tanzt und Pizza isst. Bitte besuchen Sie sie bei ihr. Website oder ein Twitter .