Sie haben von Kampf oder Flucht gehört, aber haben Sie von "Krächzen" gehört?

Vor kurzem habe ich schrieb über die vierte Art der Traumaantwort - nicht kämpfen, fliehen oder gar einfrieren, aber Kitz.

Der Begriff wurde zuerst von dem Therapeuten und Überlebenden Pete Walker geprägt, der in seinem bahnbrechenden Buch darüber schrieb. „Komplexe PTBS: Vom Überleben zum Gedeihen.“ Und ich möchte Ihnen sagen, dass es als Konzept das Spiel für mich grundlegend verändert hat.

Kurz gesagt, „kriechen“ ist die Verwendung von Menschen, die sich freuen, um Konflikte zu zerstreuen, sich in Beziehungen sicherer zu fühlen und die Zustimmung anderer zu erhalten.

Dies ist eine schlecht angepasste Methode, um Sicherheit in unseren Verbindungen zu anderen zu schaffen, indem im Wesentlichen die imaginären Erwartungen und Wünsche anderer Menschen widergespiegelt werden.

Oft ist es auf traumatische Erlebnisse in jungen Jahren zurückzuführen, wie ich in beschrieben habe. Artikel vom letzten Monat .

Es hat bei so vielen von Ihnen Resonanz gefunden, und seitdem habe ich viele Fragen dazu bekommen, wie wir diese Art von Reaktion in uns selbst erkennen können, insbesondere in unseren täglichen Interaktionen.

Ich kann nur aus persönlicher Erfahrung sprechen, aber es gibt eine Reihe von Gemeinsamkeiten zwischen „Kitz“ -Typen, die meiner Meinung nach erwähnenswert sind.

Ich werde sieben Kämpfe teilen, die viele von uns als Menschenliebhaber zu erleben scheinen. Wenn es Ihnen bekannt vorkommt, kennen Sie, mein Freund, wahrscheinlich a ein oder zwei Dinge über das Kriechen .

Wenn Sie ein Rehkitz-Typ sind, konzentrieren Sie sich wahrscheinlich sehr darauf, sich so zu zeigen, dass sich die Menschen in Ihrer Umgebung wohl fühlen und in giftigeren Beziehungen stehen, um Konflikte zu vermeiden.

Aber der Nachteil dabei ist, dass Sie nicht unbedingt Ihr authentischstes Selbst sind. Je mehr Sie andere schmeicheln und beschwichtigen, desto wahrscheinlicher ist es, dass Sie sich anderen unbekannt fühlen, selbst in Ihren engen Beziehungen.

Wenn niemand Ihr authentisches Selbst sieht, kann dies dazu führen, dass Sie missverstanden werden und sich sogar darüber ärgern, dass niemand Sie wirklich „sieht“.

Die schmerzhafte Ironie ist, dass Sie oft diejenige sind, die ihre Fähigkeit, Sie überhaupt zu sehen, verdeckt.

Kitzarten sind fast immer dünn gestreckt. Das liegt daran, dass wir so sehr darauf bedacht sind, andere glücklich zu machen, dass wir „natürlich!“ Und „ja!“ Herausplatzen, bevor uns überhaupt einfällt: „Ich kann nicht richtigjetzt “oder„ nein danke. “

Ihr Schlagwort könnte sogar so etwas wie "Es ist überhaupt kein Problem, wirklich!" Sein.

In der Zwischenzeit fürchten Sie stillschweigend den Berg der Gefälligkeiten, für den Sie sich angemeldet haben - eine Liste, die im Laufe des Tages nur länger zu werden scheint.

Sie haben eine Hassliebe dafür, hilfreich zu sein, und egal wie oft Sie versuchen, mit dem Wort „Ja“ Schluss zu machen, „Nein“ zu sagen, ist für Sie einfach nicht selbstverständlich.

Dies mag paradox erscheinen, ist es aber nicht, wenn Sie wirklich darüber nachdenken.

Sie möchten diejenigen, die Ihnen am nächsten stehen, glücklich machen, was bedeutet, dass Sie sich nur ungern öffnen, wenn Sie Probleme haben. Sie tun dies also nur, wenn Sie kurz davor stehen, völlig zusammenzubrechen, weil Sie es gehalten habenalles viel zu lange.

Andererseits erleichtert die Distanz auch das Gefühl.

Aus diesem Grund können Menschen, die wir gerade kennengelernt haben, in einem einzigen Gespräch plötzlich so intim werden wie ein bester Freund und warum ich Blogger geworden bin, seien wir ehrlich.

Ein freundlicher Fremder in einer Bar? Sicher, ich erzähle Ihnen alles über mein Trauma. Oh, hier ist ein Twitter-Thread über das Schlimmste, was mir jemals passiert ist. Hier ist ein erschreckendes Facebook-SOS - ich meine, Status.

Wir brauchen eine Steckdose für unsere Emotionen, aber Emotionen zu haben kann sooo abstoßend sein, oder? Also laden wir sie auf Leute ab, in die wir noch nicht investiert sind, die wir nicht wieder sehen werden oder in denen ein sicherer Abstand besteht wie in den sozialen Medien ist vorhanden.

Auf diese Weise sticht es weniger, wenn jemand uns wegen Unordnung oder „zu viel“ - auch als menschlich bekannt - beschuldigt - und der Einsatz fühlt sich nicht so hoch an.

Sie könnten viele Ausreden für das miese Verhalten anderer Leute machen, die standardmäßig Selbstbeschuldigung haben. Sie könnten wütend werden, nur um sich fünf Minuten später wie ein echtes Monster zu fühlen, wenn Sie überhaupt Gefühle haben. Sie könnten sich sogar wie Sie fühlenEs ist nicht "erlaubt", sich über andere Leute aufzuregen.

Ich habe dies erst kürzlich getan, als ich fast von einem Auto angefahren wurde, und bin sofort zu einem Ort gegangen, an dem ich mich gefragt habe, ob ich einfach falsch verstanden habe, was passiert ist.

Es ist ziemlich schwer, jemanden zu „missverstehen“, der das Gaspedal tritt, wenn Sie vor seinem Auto überqueren, aber ich war es überzeugt das musste irgendwie meine Schuld sein.

Wenn Sie Schwierigkeiten haben, wütend auf Menschen zu werden, sich stattdessen selbst die Schuld geben oder das grobe Verhalten von jemandem rechtfertigen, kriechen Sie tatsächlich - weil Sie Ihre Gefühle nach unten drücken und die Geschichte neu schreiben, um den anderen zu besänftigenbetroffene Person.

Immer wenn ich jemandem ein Restaurant oder ein Buch empfehle, gibt es einen oder zwei Momente intensiver Panik. „Was ist, wenn sie es hassen?“ Ich frage mich. „Was ist, wenn es nicht so gut ist, wie ich mich erinnere?“

Manchmal lasse ich einfach andere Leute Entscheidungen darüber treffen, wohin wir gehen und was wir zusammen tun, denn wenn etwas schief geht, liegt es nicht daran, dass ich keine gute Wahl getroffen habe.

Ich habe mich einmal schuldig gefühlt, weil ein Freund von mir 30 Minuten lang nach Parkplätzen in der Nähe des Cafés gesucht hat, in dem ich sie getroffen habe. Als ob ich irgendwie kontrollieren könnte, ob ein Parkplatz verfügbar ist oder nicht.

Es ist ein bisschen verrückt, wenn Sie darüber nachdenken, richtig? Weil Sie nicht die Geschmacksknospen anderer arrangieren, die Buchpräferenzen auf magische Weise kennen oder vorhersehen können, ob es sich lohnt, diese Kunstausstellung zu besuchen, die Sie sehen möchten oder nicht.

Trotzdem übernehme ich eine lächerliche Verantwortung dafür, ob die Leute eine gute Zeit haben oder nicht - so sehr, dass ich vergesse, dass ich mich auch amüsieren soll.

Dies ist nur eine weitere hinterhältige Manifestation der "Reh" -Reaktion in Aktion und ein Schuss Codependenz dort hinzugefügt, für ein gutes Maß.

Wir versuchen, das Glück eines anderen vorwegzunehmen, weil wir uns tief im Inneren dafür verantwortlich fühlen - und versuchen alles in unserer Macht stehende, um sicherzustellen, dass die Menschen, die uns wichtig sind, nicht enttäuscht werden.

Dies kann auf den ersten Blick schwer zu bemerken sein. Sie können sich als angenehm, kompromissfähig und leicht verständlich vorstellen. Wenn Sie jedoch auf die Gespräche achten, die Sie führen, werden Sie möglicherweise feststellen, dass Sie einwenig auch angenehm - bis zur Überprüfung von Gesichtspunkten, denen Sie nicht wirklich vollständig zustimmen.

Manchmal sind es harmlose Dinge, wie zu sagen, dass Sie keine Präferenz dafür haben, wo Sie zu Abend essen, wenn Sie es tatsächlich tun. Manchmal ist es ein tieferes Problem, wie die Validierung einer Perspektive oder eines Verhaltens, mit dem Sie nicht einverstanden sind.

„Sicher, der Sexismus in diesem Film hat mich wirklich nur ein bisschen gestört, aber Sie haben so Recht, die Kinematographie war erstklassig.“ „Oh ja, sie ist wahrscheinlich keine gute Freundin für Sie, ichkann sehen, warum du diesen wütenden Text gesendet hast. ”

Wenn Sie auf dem Zaun sitzen, um niemanden zu verärgern, kriechen Sie wahrscheinlich bis zu einem gewissen Grad - und es könnte an der Zeit sein, selbst darüber nachzudenken, ob Sie sich weiterhin in Ordnung fühlen oder nicht.

Fawning erfordert oft, dass wir uns emotional abschalten. Je weniger wir eigene Gefühle haben, desto einfacher ist es, uns an die Emotionen anderer Menschen anzupassen und sie anzupassen.

Manchmal kann dies zu einer Dissoziation führen, bei der wir uns emotional trennen. Dies kann sich als Tagträumen, Abstand, Rückzug oder sogar als „Ausblenden“ herausstellen, wenn wir in sozialen Situationen überfordert sind.

Dies ist auch der Grund, warum Kitzarten so viel mit anderen Trauma-Reaktionen wie Flug oder Einfrieren zu tun haben können.

Wenn wir das Gefühl haben, dass das „Kriechen“ uns in einem Streit scheitert, dass es mit einer bestimmten Person nicht funktioniert oder dass wir einfach nicht wissen, wie wir jemandem gefallen sollen, können wir emotional nachsehen oder uns auf andere verlassen"Eskapisten" -Mechanismen, damit wir uns nicht mehr engagieren müssen.

Wir sind anfälliger für alles, was mit Dissoziation verbunden ist, weil wir uns bereits zum Wohle anderer von unseren eigenen Emotionen distanzieren.

Ich denke, ich muss ein T-Shirt oder so etwas mit „Fawning Isn't Fun“ versehen, weil es wahr ist: Es ist scheiße.

Es kann schmerzhaft sein, sich ständig zum Schweigen zu bringen und Ihre Emotionen wegzuschieben, während Sie Überstunden machen, um die Emotionen anderer Menschen zu antizipieren.

Eine Reihe von Leuten haben nach dem Kriechen gefragt: "Ist das nicht manipulativ?" Aber ich denke, das geht am eigentlichen Punkt vorbei.

Es ist entmächtigend, es beruht auf Schmerzen und Schuld ist einfach kein wirksames Mittel, um Menschen zu motivieren, ihr Trauma auszupacken und sich für die Menschen, die ihnen wichtig sind, anders zu zeigen.

Aber hoffentlich, wenn Sie diese Muster in Ihrem Leben bemerken und die Möglichkeit dazu haben Arbeit mit einem großartigen Therapeuten Sie können beginnen, sich auf eine authentischere und erfüllendere Art der Verbindung mit anderen auszurichten.

Für das, was es wert ist, wissen Sie bitte, dass ich auf dieser chaotischen, komplizierten Reise genau bei Ihnen bin. Es wird jedoch einfacher - das kann ich Ihnen versprechen.

Es ist harte Arbeit, aber Sie verdienen es, sich in jeder Beziehung, die Sie haben, ganz und gesehen zu fühlen.

Sie arbeiten so hart daran, anderen dieses Mitgefühl anzubieten - warum bieten Sie sich das nicht selbst an?

Sam Dylan Finch ist Redakteur für psychische Gesundheit und chronische Erkrankungen bei GesundLinie. Er ist auch der Blogger dahinter. Lass uns die Dinge auf den Kopf stellen! wo er über psychische Gesundheit, Körperpositivität und LGBTQ + -Identität schreibt. Als Anwalt baut er leidenschaftlich gern eine Gemeinschaft für Menschen in Genesung auf. Sie finden ihn auf Twitter , Instagram und Facebook oder erfahren Sie mehr unter samdylanfinch.com .

Dieser Artikel erschien ursprünglich hier .