Ich lehne die Idee, dass es ohne Sex keine echte Intimität gibt, nachdrücklich ab.

Geständnis: Ich kann mich ehrlich gesagt nicht erinnern, wann ich das letzte Mal Sex hatte.

Aber ich bin auch damit nicht allein - neuere Studien haben gezeigt, dass Millennials insgesamt weniger Sex haben als frühere Generationen. Insbesondere die Anzahl der Menschen, die angeben, nach dem Jahr keine Sexualpartner mehr zu habenAlter von 18 hat sich verdoppelt mit Millennials und iGen 15 Prozent im Vergleich zu GenX 6 Prozent.

Der Atlantik kürzlich geprägt eine „sexuelle Rezession“, die darauf hindeutet, dass dieser zahlenmäßige Rückgang der gemeldeten körperlichen Intimität Auswirkungen auf unser Glück haben könnte.

Ich muss mich allerdings fragen: Sind wir etwas zu voreilig, wenn wir Alarm schlagen?

Die Frage lautet nicht "Haben Sie Sex oder nicht?". Die Frage lautet "Ist jeder, der in eine Beziehung verwickelt ist, mit der Menge an Sex zufrieden?" Unsere Bedürfnisse sind individuell.

- Dr. Melissa Fabello

Es ist eine seit langem bestehende Auffassung, dass Sex eine wichtige Säule für Wellness und psychische Gesundheit ist, über die genauso gesprochen wird wie über etwas Wesentliches - wie Essen und Schlafen.

Aber ist es wirklich ein fairer Vergleich? Können wir eine gesunde, erfüllende Beziehung und ein Leben ohne Sex oder mit sehr wenig davon haben?

„Ja. Ohne Zweifel eindeutig ja“, bestätigt Dr. Melissa Fabello, Sexologin und Sexualforscherin. „Die Frage lautet nicht„ Haben Sie Sex oder nicht? “. Die Frage lautet:„ Sind alle beschäftigt?die Beziehung, die mit der Menge an Sex zufrieden ist? 'Unsere Bedürfnisse sind individuell.'

Für eine wachsende Gruppe von Menschen, die sich dafür entscheiden, keinen Sex zu haben, könnte Dr. Fabellos Perspektive hier Resonanz finden. Als Teil dieser Gruppe von Millennials, die ihr Leben anders priorisieren, ist dies sicherlich für mich der Fall.

Mein Partner und ich haben unsere eigenen Gründe, Sex für unsere Beziehung nicht wesentlich zu machen - ihre Behinderungen machen ihn schmerzhaft und anstrengend, und meine eigene Libido ist nicht hoch genug, um ihn so angenehm wie andere bedeutungsvollere Aspekte meines Lebens zu machen.

Ich lehne die Idee, dass es ohne Sex keine echte Intimität gibt, nachdrücklich ab.

Als ich anfänglich aufhörte Sex zu haben, war ich mir sicher, dass etwas mit mir nicht stimmt. Aber nachdem er mit einem Therapeuten gesprochen hatte, stellte er mir eine wichtige Frage: Habe ich überhaupt wollen um Sex zu haben?

Mit etwas Selbstbeobachtung wurde mir klar, dass es für mich nicht besonders wichtig war.

Und wie sich herausstellte, war es auch für meinen Partner nicht so wichtig.

Wir sind seit sieben Jahren glücklich zusammen, von denen die meisten keinen Sex hatten.

Ich wurde gefragt: "Was ist dann der Sinn?", Als wären Beziehungen nur sexuelle Verträge - ein Mittel zum Zweck. Einige rufen aus: "Sie sind im Grunde nur Mitbewohner!"

Ich lehne die Idee, dass es ohne Sex keine echte Intimität gibt, nachdrücklich ab.

Wir teilen uns eine Wohnung und ein Bett, ziehen zwei Fellbabys zusammen auf, kuscheln und schauen fern, bieten eine Schulter zum Weinen an, kochen gemeinsam das Abendessen, teilen unsere tiefsten Gedanken und Gefühle und überstehen die Höhen und Tiefen des gemeinsamen Lebens.

Ich war da, um sie festzuhalten, als sie erfuhren, dass ihr Vater an Krebs gestorben ist. Sie waren für mich da, als ich mich von der Operation erholte, meine Verbände wechselte und meine Haare wusch. Ich würde das nicht eine Beziehung nennen, die „fehltIntimität."

„Die Idee ist, dass wir uns ohne [cisgender, heterosexuellen] Sex unmöglich verlieben oder Kinder großziehen könnten. Logischerweise wissen wir, dass dies nicht weiter von der Wahrheit entfernt sein könnte. Die Frage ist, warum wir dies weiterhin so tunist. ”

- Dr. Melissa Fabello

Mit anderen Worten, wir sind Partner. „Sex“ ist noch nie eine Voraussetzung für ein sinnvolles und unterstützendes Zusammenleben.

„Wir sind einzelne Menschen mit eigenen Bedürfnissen und freiem Willen“, erklärt Dr. Fabello. „Soziologisch bleibt der Druck für die Menschen, einen sehr einfachen Weg zu gehen: zu heiraten und Kinder zu haben.“

„Die Idee ist, dass wir uns ohne [cisgender, heterosexuellen] Sex unmöglich verlieben oder Kinder großziehen könnten. Logischerweise wissen wir, dass dies nicht weiter von der Wahrheit entfernt sein könnte“, fährt Dr. Fabello fort. „Die Frage istwarum wir weiterhin so tun, als ob es so wäre. “

Vielleicht liegt das eigentliche Problem also nicht darin, wie wenig Sex junge Menschen haben, sondern in erster Linie in der Überbewertung von Sex.

Die Annahme, dass Sex eine gesundheitliche Notwendigkeit ist - und keine optionale gesunde Aktivität, eine von vielen Optionen, die uns zur Verfügung stehen - deutet auf eine Funktionsstörung hin, bei der er möglicherweise nicht tatsächlich existiert.

Anders ausgedrückt, Sie können Ihr Vitamin C aus Orangen beziehen, müssen es aber nicht. Wenn Sie Kantalupe oder eine Ergänzung bevorzugen, haben Sie mehr Kraft.

Wenn Sie Intimität aufbauen, Kalorien verbrennen oder sich Ihrem Partner näher fühlen möchten, ist Sex nicht der einzige Weg und möglicherweise nicht einmal der beste Weg für Sie!.

„Die Wahrheit ist, dass niedrige Sexualtriebe normal sind“, bestätigt Dr. Fabello. „Es ist normal, dass sich Sexualtriebe im Laufe Ihres Lebens verändern. Es ist normal, asexuell zu sein. Ein mangelndes Interesse an Sex ist nicht von Natur aus einProblem."

Aber woher kennen Sie den Unterschied zwischen sexueller Dysfunktion, Asexualität und der Entscheidung, sie nicht zu priorisieren?

Dr. Fabello sagt, es beginnt mit dem Einchecken in Ihren emotionalen Zustand. „Sind Sie gestört übrigens? Wenn Sie sich Sorgen über Ihren geringen oder fehlenden Sexualtrieb machen, weil er Sie persönlich in Bedrängnis bringt, sollten Sie sich Sorgen machen, weil er Sie unglücklich macht “, erklärt Dr. Fabello.

Während sexuelle Inkompatibilität ein triftiger Grund sein kann, eine Beziehung zu beenden, sind auch Beziehungen zu nicht übereinstimmenden Libidos nicht unbedingt zum Scheitern verurteilt. Es könnte nur Zeit für einen Kompromiss sein.

Aber vielleicht finden Sie andere Aktivitäten einfach erfüllender. Vielleicht mögen Sie Sex nicht einmal. Vielleicht möchten Sie sich gerade keine Zeit dafür nehmen.

Vielleicht sind Sie oder Ihr Partner asexuell oder haben eine chronische Erkrankung oder Behinderung, die Sex zu schwierig macht, um sich zu lohnen. Vielleicht haben Nebenwirkungen eines kritischen Medikaments oder die Genesung von einer Krankheit den Sex zumindest für einen bestimmten Zeitraum unattraktiv gemacht.

“[Und] diese Frage sollte berücksichtigt werden außerhalb von Gesundheit der Beziehung. Die Frage lautet nicht: "Ist Ihr Partner von Ihrem mangelnden Sexualtrieb betroffen?" Das ist ein wichtiger Unterschied “, fährt sie fort.

Keines dieser Dinge ist von Natur aus alarmierend, solange es Ihr persönliches Zufriedenheitsgefühl nicht beeinträchtigt.

Kein Sex ist eine gültige Entscheidung.

Intimität ist schließlich nicht auf Sex beschränkt.

„Emotionale Intimität, zum Beispiel die Verletzlichkeit, Risiken mit denen einzugehen, die wir mögen oder lieben, ist eine unglaublich starke Form der Nähe“, sagt Dr. Fabello. „[Es gibt auch] Hauthunger“, der beschreibtunser Maß an Verlangen nach sinnlicher Berührung, ähnlich wie der Ausdruck "Sexualtrieb" funktioniert, um unser Maß an Verlangen nach Sex zu beschreiben. “

„Hauthunger wird durch Berührungen gestillt, die nicht explizit sexuell sind - wie Händchenhalten, Kuscheln und Umarmen“, fährt Dr. Fabello fort. „Und diese Art von körperlicher Intimität ist mit Oxytocin verbunden, dem Hormon, mit dem wir uns sicher fühlenund sicher mit anderen Menschen. ”

Dies sind beide gültige Formen der Intimität, und sie können je nach Person auch unterschiedliche Bedeutungsgrade haben.

Während sexuelle Inkompatibilität ein triftiger Grund sein kann, eine Beziehung zu beenden, sind auch Beziehungen zu nicht übereinstimmenden Libidos nicht unbedingt zum Scheitern verurteilt. Es könnte nur Zeit für einen Kompromiss sein.

„Sind die Partner bereit, mehr oder weniger Sex zu haben, um ein glückliches Medium zu erreichen? Gibt es eine Möglichkeit für Nicht-Monogamie, diese Bedürfnisse zu erfüllen?“, Fragt Dr. Fabello.

Ein Mangel an Verlangen nach Sex ist nicht von Natur aus problematisch, aber die Annahme, dass häufiger Sex für ein glückliches Leben notwendig ist, ist es mit ziemlicher Sicherheit.

Dr. Fabello merkt an, dass dies letztendlich nicht hilfreich ist. „Bei der Gesundheit einer Beziehung geht es viel mehr darum, ob die Bedürfnisse aller erfüllt werden oder nicht, als darum, wie viele Menschen willkürlich Sex haben sollten“, sagte siesagt.

Anstatt in Panik darüber zu geraten, ob Millennials beschäftigt sind oder nicht, könnte es sich lohnen zu fragen, warum wir Sex überhaupt so stark in den Vordergrund stellen. Ist es die wichtigste Zutat für emotionale Intimität und Wohlbefinden?Ich muss noch überzeugt werden.

Könnte es nur sein, dass das Verzichten auf Sex einfach Teil des Auf und Ab unserer sehr menschlichen Erfahrung ist?

Es scheint, dass wir die Tatsache als selbstverständlich angesehen haben, dass wir Menschen dazu bringen, zu glauben, dass Sex ein notwendiger Meilenstein im Leben ist, und dass wir glauben, dass sie ohne ihn dysfunktional und gebrochen sind - was gelinde gesagt entmächtigend ist.

In Dr. Fabellos Augen gibt es auch keine Hinweise darauf, dass dieser Rückgang alarmierend ist. „Immer wenn ein Trend signifikant abfällt oder zunimmt, machen sich die Menschen Sorgen. Aber es gibt keinen Grund zur Sorge“, sagt Dr. Fabello.

„Die Welt, die Millennials geerbt haben, unterscheidet sich sehr von der ihrer Eltern oder Großeltern“, fügt sie hinzu. „Natürlich würde ihre Navigation in dieser Welt anders aussehen.“

Mit anderen Worten, wenn es nicht kaputt ist? Möglicherweise gibt es nichts zu reparieren.

Sam Dylan Finch ist ein führender Verfechter der psychischen Gesundheit von LGBTQ +, der für seinen Blog internationale Anerkennung gefunden hat. Lass uns die Dinge auf den Kopf stellen! das 2014 erstmals viral wurde. Als Journalist und Medienstratege hat Sam umfangreiche Veröffentlichungen zu Themen wie psychische Gesundheit, Transgender-Identität, Behinderung, Politik und Recht und vielem mehr veröffentlicht. Er bringt seine kombinierte Expertise in den Bereichen öffentliche Gesundheit und digitale Medien ein, Sam arbeitet derzeit als Social Editor bei GesundLinie .