Missverständnisse sind ein Teil des Lebens. Jeder hat eine andere Perspektive, gelebte Erfahrung und eine Reihe von Vorurteilen, die sein Handeln bestimmen - ob dies nun seine Herangehensweise an den Einkauf von Lebensmitteln ist oder wie er damit umgeht. Konflikt mit einem Kollegen.
Menschen versuchen oft, ihre Handlungen anhand ihrer Absichten zu erklären, aber andere haben möglicherweise eine ganz andere Wahrnehmung der Gesamtwirkung dieser Handlungen.
Bestenfalls kann dies zu einer harmlosen Verwechslung führen. In anderen Fällen kann diese Trennung zwischen der Absicht einer Person und den tatsächlichen Auswirkungen ihrer Handlungen jedoch zu größeren Konflikten führen.
Während das Problem der Absicht gegenüber der Auswirkung häufig im Konfliktmanagement und in der traumainformierten Betreuung auftaucht, tritt es auch häufig in alltäglichen Gesprächen und Konflikten auf.
Bevor Sie fortfahren, ist es wichtig zu verstehen, wie sich die Absicht einer Person von ihrer Wirkung unterscheidet.
Jemandes Absicht ist das, was er während einer Handlung oder eines Gesprächs denkt oder fühlt. Dies ist normalerweise der Grund oder die Motivation für die Situation. Jemand könnte seine Absicht erklären, indem er sagt: „Nun, ich habe es so gesagt, weil…“
Auswirkung bezieht sich darauf, wie sich die andere Person durch diese Aktion oder Konversation fühlt. Sie könnte das Problem der Auswirkung ansprechen, indem sie sagen: „Es schien, als wären Sie…“
Kurz gesagt, Absicht bezieht sich auf das, was Sie zu tun glaubten. Auswirkung bezieht sich darauf, wie diese Handlung von der anderen Person wahrgenommen wurde.
Die Idee von Absicht versus Wirkung taucht häufiger auf, als Sie vielleicht im täglichen Leben denken.
Einige Beispiele für Situationen, in denen Sie sich möglicherweise befinden :
- Ihr Partner macht einen Witz, der Sie verärgert. Sie wissen, dass sie keinen Schaden bedeuteten, aber es sticht immer noch. Ihre Absicht war unbeschwert, aber die Aufprall ist, dass deine Gefühle verletzt sind.
- Ein Freund kommt zu Ihnen, um über ein Problem zu sprechen, das er bei der Arbeit hat. Sie geben ihm Ratschläge, aber Ihr Freund ist defensiv und beendet das Gespräch. Sie erfahren später, dass er das Gefühl hatte, Sie hätten ihm gesagt, dass er mit der Situation schlecht umgegangen ist. Ihre Absicht sollte einen Aktionsplan anbieten, aber der Aufprall war, dass sie sich beurteilt fühlten.
- Ihr Vorgesetzter führt eine neue Richtlinie bei der Arbeit ein, um die Kultur zu verbessern, aber das Personal hat das Gefühl, dass es nur mehr Arbeit und Überwachung ist, was das mangelnde Vertrauen in das Büro verschärft. Die Ihres Vorgesetzten Absicht war es, Prozesse für die Effizienz hinzuzufügen, aber die Aufprall ist eine Abnahme der Moral.
- Ihr Teenager bringt ein Zeugnis mit nach Hause, dessen Noten niedriger sind als für sie typisch. Sie setzen sich zu ihnen, um ein Gespräch darüber zu führen, wie wichtig es ist, ihr Bestes zu geben, und sie schalten ab. Es stellt sich heraus, dass sie das Gefühl haben, dass Ihre Worte kommenvon einem Ort der Enttäuschung, nicht der Liebe oder Ermutigung. Absicht sollte ein Gespräch über die Zukunft fördern, aber die Aufprall ist, dass Ihr Teenager sich beurteilt fühlt.
Während jeder Art von Konflikt wird wahrscheinlich jede Seite die Haltung einnehmen, die ihre individuelle Realität unterstützt.
Haben Sie jemals das Sprichwort "Die Wahrheit liegt irgendwo in der Mitte" gehört? Diese Denkweise gilt hier insofern, als es keine einheitliche Antwort gibt.
Die Absichten einer Person und die Wahrnehmung oder Erfahrung einer anderen Person sind beide gültig, sodass der Kontext der Schlüssel sein kann, wenn über Absicht und Wirkung gesprochen wird.
Der Kontext ist wichtig, wenn es um Absicht oder Wirkung geht.
In therapeutischen Umgebungen
Bei personenbezogener Arbeit, insbesondere bei Überlebenden und traumatisierten Feldern, ist derjenige, der verletzt oder betroffen wurde, im Konflikt zentriert. Dies bedeutet normalerweise, dass den Auswirkungen in diesen Szenarien mehr Gewicht beigemessen wird.
Wenn sich beispielsweise jemand nach häuslichem Missbrauch einer Beratung unterzieht, konzentriert sich seine Pflege auf die Auswirkungen des Missbrauchs, unabhängig davon, ob die andere Person beabsichtigt, ihm Schaden zuzufügen.
In restaurativer Gerechtigkeit
Ein Schwerpunkt auf Auswirkungen tritt tendenziell auch in Bewegungen um transformative und restaurative Gerechtigkeit auf, bei denen Menschen, die Verbrechen begehen, den Schaden reparieren, den sie dem Opfer zugefügt haben.
Angenommen, jemand sprüht Graffiti auf eine Ladenfront. Bei einem Ansatz der restaurativen Gerechtigkeit kann er sich mit dem Ladenbesitzer treffen, darüber sprechen, wie sich die Graffiti auf sein Geschäft auswirken, und ihm helfen, die Farbe zu entfernen.
In Unterdrückungssystemen
In Situationen, die auf Unterdrückungssystemen wie Rassismus oder Homophobie beruhen, sind die Auswirkungen in der Regel stärker.
Mikroaggressionen sind ein gutes Beispiel dafür.
Stellen Sie sich vor, jemand hat einen neuen Freund aus einem anderen Land mit einer Küche, die sich stark von der gewohnten unterscheidet. Dieser neue Freund lädt ihn ein, ein traditionelles Essen zu genießen, das er zubereitet hat, damit er die Küche selbst ausprobieren kann.
Der eingeladene Freund nimmt einen Bissen und sagt: "Whoa, das ist wirklich sehr gut!"
Während der eingeladene Freund ein aufrichtiges Kompliment machen wollte, hat der Freund, der gekocht hat, das Gefühl, dass es eine subtile Auseinandersetzung mit seiner Kultur und seinem Essen war.
In engen persönlichen Beziehungen ist dies möglicherweise keine große Sache. Vielleicht weiß der Freund, der gekocht hat, dass das Herz der anderen Person am richtigen Ort war, sodass sie dem Gesagten nicht viel Aufmerksamkeit schenken.
In anderen Szenarien steht jedoch mehr auf dem Spiel.
Betrachten Sie die Art und Weise, wie viele Weiße schwarze Quadrate in den sozialen Medien gepostet um Solidarität mit denjenigen zu zeigen, die die Black Lives Matter-Bewegung nach dem Mord an George Floyd im Jahr 2020 unterstützen. Viele dieser Beiträge verwendeten den Hashtag „#blacklivesmatter“.
Während die Absicht derjenigen, die die schwarzen Quadrate veröffentlichen, darin bestand, die Ursache für Black Lives Matter zu verstärken, war die Auswirkung ganz anders.
Anstatt das Bewusstsein für das Problem der Polizeibrutalität zu schärfen, überfluteten diese Posts die Feeds der Menschen und hinderten sie daran, rechtzeitig Informationen über geplante Ereignisse und Ressourcen zu finden.
Haben Sie jemals gesagt: "Aber das habe ich nicht gemeint?"
Sie sind nicht allein. Jeder neigt dazu, seine Reaktionen anhand seiner eigenen Interpretation einer Situation zu messen, was bedeutet, dass unbeabsichtigt Schaden entstehen muss - keiner von uns steht über einem zufälligen „Autsch“.
Wenn jemand offenbart, dass Sie ihn verletzt oder beleidigt haben, kann der Rest Ihrer Beziehung, ob professionell, romantisch oder platonisch, davon abhängen, wie Sie mit der Situation umgehen.
So bringen Sie die Dinge wieder in Schwung :
- Hören Sie mit dem Ziel zu verstehen, woher sie kommen, nicht mit dem Ziel, sich selbst zu verteidigen. Es kann hilfreich sein, das zu verwenden. aktives Zuhören Technik, um genau das zu wiederholen, was Sie hören.
- Zentrieren Sie ihre Gefühle, nicht Ihre. Es ist normal, dass Sie sich ein wenig stachelig fühlen, wenn Ihnen jemand sagt, dass Sie etwas falsch gemacht haben und Sie nicht einverstanden sind. Aber nehmen Sie einen Schlag und einen tiefen Atemzug und wissen Sie, dass Sie später über Ihre Gefühle sprechen können.
- Entschuldigen Sie sich wirklich oder erkennen Sie die Auswirkungen an, die Ihre Handlungen auf sie hatten. Vermeiden Sie „Es tut mir leid, wenn“, „Es tut mir leid, dass Sie“ oder „Es tut mir leid, aber“, da diese alle nicht rechenschaftspflichtig sindDie Schuld liegt bei demjenigen, der verletzt wurde. Ein einfaches "Es tut mir leid, und ich werde es beim nächsten Mal besser machen" kann einen langen Weg gehen.
Andererseits kann es nervenaufreibend sein, jemandem, den Sie interessieren oder mit dem Sie zusammenarbeiten, verletzte Gefühle zu vermitteln. Niemand möchte das Gefühl haben, dass er überreagiert oder Aufhebens macht.
Wenn Sie jedoch beabsichtigen, diese Beziehung aufrechtzuerhalten, sollten Sie Ihre Bedenken zum Ausdruck bringen.
Ein paar Hinweise :
- Konzentrieren Sie sich auf Ihre Gefühle und verwenden Sie „Ich“ -Anweisungen. Sie könnten beispielsweise sagen: „Ich habe mich wirklich verletzt gefühlt, als…“ anstelle von „Sie haben mich verletzt, als…“. Dies konzentriert das Gespräch auf die Auswirkungen, die die Aktion auf Sie im Vergleich zu den hatteSituation selbst oder Schuld an der anderen Person.
- Seien Sie bereit, ihre Seite zu hören, nachdem Sie Ihre ausgedrückt haben. Dies bedeutet nicht, dass Sie damit einverstanden sein müssen, aber es ist am besten, mit offenen Ohren ins Gespräch zu kommen.
- Besprechen Sie, wie die Situation anders hätte gehandhabt werden können. Gibt es etwas, das die andere Person anders machen könnte, wenn diese Situation erneut auftritt? Nachdem Sie die Auswirkungen ihrer Handlungen kennen, wie können Sie sie in Zukunft zur Rechenschaft ziehen?
Denken Sie bei diesen Gesprächen daran, dass es nicht in Ihrer Verantwortung liegt, die Emotionen anderer zu verwalten.
Wenn sie feindlich oder wütend werden oder wenn Sie sich unsicher fühlen, sind Sie nicht verpflichtet, das Gespräch fortzusetzen.
Überlegen Sie, ob Sie eine Pause einlegen möchten, indem Sie etwas sagen wie: „Ich kann sagen, dass Sie das verärgert. Warum reden wir nicht ein anderes Mal darüber, nachdem wir beide die Gelegenheit hatten, Dinge zu verarbeiten?“
Absicht versus Wirkung ist kein Schwarz-Weiß-Problem. Beides ist wichtig, aber je nach Kontext kann eines von größerer Bedeutung sein.
Wenn Sie sich verletzt fühlen, aber nicht in physischer Gefahr sind, ignorieren Sie nicht die Auswirkungen der Handlungen einer Person, insbesondere wenn Sie vorhaben, mit ihnen in Kontakt zu bleiben. In der Regel ist es am besten, diese Art von Konflikt direkt anzugehen.
Wenn Sie feststellen, dass Sie trotz Ihrer guten Absichten jemand anderen verletzt haben, versuchen Sie, Ihre eigenen Gedanken und Gefühle beiseite zu legen, um die Auswirkungen Ihrer Handlungen zu zentrieren. Dies kann zwar schwierig sein, ist jedoch ein wesentlicher Bestandteil der Aufrechterhaltung gesunder Beziehungen.
Taneasha White ist eine schwarze, seltsame Liebhaberin von Wörtern, Inquisition und Gemeinschaft und hat ihre Rolle sowohl im literarischen als auch im organisatorischen Bereich genutzt, um Platz für Leute zu schaffen, die oft beiseite geworfen werden. Sie ist die Gründerin und Herausgeberin von UnSung Literary Magazine eine Flash-Fiction- und Gedichtpublikation, die sich darauf konzentriert, künstlerischen Raum für marginalisierte Stimmen zu bieten; ein Gastredakteur mit Wachtelglockenmagazin; und Co-Moderator des Podcasts “ Kritik für die Kultur , ”wo Medien durch Humor und eine gesellschaftspolitische Linse zerlegt werden. Sie können mehr von ihrer Arbeit finden hier .
