In Kombination mit Wut hat meine Depression Wege gefunden, mich davon zu überzeugen, dass ich von Natur aus ein schlechter Mensch bin.

Das Gefühl von Blau hört für mich nie auf.

Es ist eine Art Konstante, die an meinen Knochen klebt und lange genug da ist, dass ich weiß, wie ich damit umgehen soll, wenn Depression macht meinen Körper und Geist zu steif, um mich darum zu kümmern.

Der Nachteil von "Verwalten" ist, dass ich normalerweise nicht weiß, dass ich es bin tief in einer depressiven Episode, bis meine dunklen Gedanken auftauchen und sich wie ein Mantra wiederholen. Wenn ich Glück habe, habe ich einige Hinweise - wie mangelndes Interesse daran, mit Freunden zusammen zu sein - aber ab und zu kommt die Depression schnell,als würde man mit dem Gesicht nach vorne in eine Mauer geworfen.

Wie bei der Menstruation tritt meine Depression zum Glück? In ziemlich vorhersehbaren Zyklen auf. Der allgemeine Kern lautet wie folgt: Ungefähr alle zwei Monate unterhält mein Gehirn etwa ein bis zwei Wochen lang das Schlimmste meines Selbstwertgefühls und meiner Existenz, normalerweise näherDie Länge hängt wirklich davon ab, wann ich erkenne, dass es passiert.

Aber für die längste Zeit war ich ziemlich überzeugt, dass es keine Episode war, wenn ich mich nicht absolut traurig oder hoffnungslos fühlte.

Das Problem ist, dass „Traurigkeit“ nicht das einzige ist Zeichen einer Depression Und da ich eine ziemlich verspätete Einführung in die psychische Gesundheit hatte, musste ich auch viel persönlich auspacken, um zu verstehen, was meine Zeichen waren.

Mein Leben war voller Ablenkungen und sozialer Hinweise, bevor ich ernsthaft daran dachte, dass ich eine Depression hatte.

Kulturell gesehen war Depression insbesondere für Ostasiaten ein Mythos oder ein vorübergehendes Symptom für ein körperliches Problem wie Magenschmerzen. Und als Teenager brachte jeder Gedanke, der Platz in meinem Gehirn einnahm, meinen Körper in einen unbestimmten Zustand von Schwere und Sensibilitätsollte nur ein Effekt sein, ein egozentrischer Teenager zu sein.

Pinsel auspeitschen und brechen? Nur die Wut einer Künstlerin, die ihre Vision nicht richtig sieht. Wände stanzen und CDs zerbrechen? Nur eine Schriftstellerin im Teenageralter, die ihre Angst nicht herausfinden kann.

Es ist das stereotype Gefühl, das sich gut in einen Wutraum überträgt, aber in dem Moment, in dem alle Energie verbraucht ist, bin ich von einem Vakuum der Leere und Verzweiflung betroffen.

Meine Mutter nannte dieses Ein- und Ausschalten-Verhalten „[verrücktes] Künstlertemperament“ auf Kantonesisch, und zu der Zeit machte es Sinn. Die Kreativitätserzählung lautet „Alle Künstler sind verrückt“, und so nahm ich diesen Mythos an.

Van Gogh war verrückt, würde mein Kunstgeschichtslehrer sagen, ohne sich mit Van Goghs schwerer Geschichte von psychischen Erkrankungen und Medikamenten zu befassen.

Es war auch Anfang der 2000er Jahre, als psychische Erkrankungen sehr tabu waren und meine einzige Informationsquelle Xanga oder LiveJournal war. Laut Blogs und jungen Erwachsenenromanen hatte Depression immer den „Blues“ oder eine zugrunde liegende Traurigkeit und Leere.Es könnte lähmend und schmerzhaft sein, aber niemals in Bezug auf „energetische“ Gefühle wie Freude oder Wut.

Dieses spezifische Stereotyp verzögerte mein Verständnis von Depressionen um ein Jahrzehnt.

Angst ist mehr als nervöse Energie, Schüchternheit oder Angst. Bipolare Störung ist keine Superkraft bösartiger und heldenhafter Absicht. Depression ist nicht nur Blues und Traurigkeit.

Die Übersetzung der psychischen Gesundheit in einfache Konzepte kann der Mehrheit helfen, zu verstehen, aber wenn nur ein paar stereotype Symptome das sind, von dem die Leute hören, sehe ich nur, dass es mehr schadet als nützt.

Das Befolgen nur einer Erzählung - auch wenn sie Bewusstsein schafft - kann die Art und Weise beeinträchtigen, wie Menschen behandelt werden oder ihre eigenen Zustände verstehen.

Komischerweise habe ich erst zwei Jahre nach der Gesundheitsbearbeitung etwas über den Zusammenhang zwischen Wut und Depression gelernt.

Während einer langen zweimonatigen Episode stolperte ich bei der Arbeit über einen Artikel darüber und spürte, wie alle Zahnräder klickten. Fast jeden Tag googelte ich diese beiden Wörter und suchte nach neuen Erkenntnissen, aber Wut und Depression ist immer noch selten eine Kombination, über die ich geschrieben sehe.

Nach meinen Recherchen scheint der allgemeine Konsens zu sein, dass Wut ein übersehener Aspekt der Depression ist auch in postnatale Depression .Forschung zeigt diese Behandlung von Wut wird im pharmakologischen und therapeutischen Management häufig weggelassen. Studien gefunden haben dass eine Bewältigungsstrategie für Ärger bei Teenagern tatsächlich mit Depressionen verbunden sein könnte.

Wie Wut mit meiner Depression funktioniert, ist für mich immer noch eine neue Idee, aber gemäß meinem Stimmungskalender synchronisieren sie sich.

Ich verfolge den Ärger mit der Taste „PMS“ und der Taste „Trauriges Gesicht“ in Hinweis. eine Perioden-App . PMS in meiner App ist mit einem Hurrikan und Blitzen dargestellt. Für mich sah es nach irrationaler Wut aus, also meine ich es so. Bisher habe ich in den letzten Monaten nur erkannt, dass meine Wut und DepressionDie Verflechtung hat mir viel Erleichterung gebracht.

Sie sehen, wann immer ich wütend wurde, gab ich mir auch dieser selbstzerstörerischen Idee hin, dass Wut Teil meiner DNA war - dass ich das Temperament meines Vaters geerbt hatte und ich einfach war standardmäßig eine schlechte Person .

Ein Teil von mir glaubte, dass Wut genau das war, was ich natürlich war, das „wahre Ich“, das mich ablehnte und versuchte, freundlich zu werden.

Natürlich werden einige dieser Gedanken auch von einer religiösen Erziehung bestimmt, dass ich als Sünder geboren wurde. Vielleicht ist es meine Schuld, kein Gläubiger mehr zu sein?

Dieser Glaube verursachte auch viel Angst, weil ich mich winden und fragen würde, wie ich jemals mein „wahres Selbst“ sein könnte, wenn mein wahres Selbst böse wäre. Ich wollte nur ein guter Mensch sein, aber das wütende Nachtmonster war die Hölle.wollte mir etwas anderes sagen.

Aber jetzt zu wissen, dass es Teil meiner Depression ist, erklärt viel.

Es erklärt, warum ich, wenn die Wut nachlässt, fast sofort eine Stimme höre, die mir sagt, wie sinnlos alles ist. Es erklärt die Zeiten, in denen ich so überrascht bin, wie heftig und hoffnungslos ich mich fühle, wenn die depressive Episode eintritt.

Wenn ich nie auf diesen Artikel gestoßen wäre, hätte ich Wut vielleicht nie als Warnzeichen angesehen. Wenn diese zwei Monate tatsächlich dauerhaft geworden wären, hätte ich geglaubt, mein Unterbewusstsein sei von Natur aus böse.

Wissen ist keine Behandlung, aber es hilft sicher, Kontrolle zu geben, und zu verstehen, wie Dinge funktionieren, ist eine starke Entschärfung.

Jetzt, da ich weiß, dass Wut ein Produkt meiner Depression ist, kann ich möglicherweise meine Stimmungen genauer verfolgen. Jetzt, da ich diese Geschichte teilen kann, können diejenigen, die sich um mich kümmern, möglicherweise auch die Zeichen für mich ausrufen.

Jetzt, da ich verstehe, wie meine Depression bei mir funktioniert, kann ich mir selbst helfen.

Christal Yuen ist Redakteurin bei GesundLinie und schreibt und bearbeitet Inhalte rund um Sex, Schönheit, Gesundheit und Wellness. Sie sucht ständig nach Möglichkeiten, den Lesern zu helfen, ihre eigene Gesundheitsreise zu gestalten. Sie finden sie auf Twitter .