Unsere Erfahrungen und meine Reaktionen werden möglicherweise durch kilometerlange depressive Probleme gefiltert, aber es ist mir immer noch wichtig. Ich möchte immer noch ein Freund sein. Ich möchte immer noch für Sie da sein.

Nehmen wir an, eine durchschnittliche Person erlebt Emotionen auf einer Skala von 1 bis 10. Normalerweise liegen die alltäglichen Gefühle im Bereich von 3 bis 4, weil die Emotionen existieren, aber sie diktieren nicht ... bis etwas Außergewöhnliches passiert - eine Scheidung, ein Tod, eine Beförderung oder ein anderes ungewöhnliches Ereignis.

Dann werden die Emotionen einer Person im Bereich von 8 bis 10 ihren Höhepunkt erreichen und sie werden ein wenig von dem Ereignis besessen sein. Und jeder versteht das. Es ist sinnvoll, wenn jemand, der gerade einen geliebten Menschen verloren hat, das ganz oben hatdie meiste Zeit stören.

Außer bei schweren Depressionen lebe ich fast immer im Bereich von 8 bis 10. Und dies kann dazu führen, dass ich - in der Tat kann mich die emotionale Erschöpfung zu einem „schlechten“ Freund machen.

Glauben Sie mir, wenn ich Ihnen sage, dass mir die Menschen um mich herum wichtig sind. Ich möchte immer noch etwas über Sie wissen, auch wenn ich vergesse zu fragen. Manchmal sind die Schmerzen so schlimm, dass es das einzige ist, was mir in den Sinn kommt.

Mein Leiden, meine Traurigkeit, meine Müdigkeit, meine Angst ... alle damit verbundenen Auswirkungen meine Depression sind extrem und campen dort oben, egal was passiert. Dies ist meine alltägliche Erfahrung, die Menschen nicht immer „bekommen“. Es gibt kein ungewöhnliches Ereignis, um diese extremen Emotionen zu erklären. Aufgrund einer Gehirnkrankheit bin ich in diesem Zustandständig.

Diese Gefühle sind so oft in meinem Kopf, dass es so aussieht, als wären sie die einzigen Dinge, an die ich denken kann. Ich kann als Nabelschau wirken, als wäre ich in meinen eigenen Schmerz hineingezogen und das einzige, was ich binIch kann an mich selbst denken.

Aber es interessiert mich immer noch. Unsere Erfahrungen und meine Reaktionen werden möglicherweise durch kilometerlange depressive Probleme gefiltert, aber es ist mir immer noch wichtig. Ich möchte immer noch ein Freund sein. Ich möchte immer noch für Sie da sein.

Ich weiß, es scheint eine Fünf-Sekunden-Aufgabe zu sein, aber es fällt mir schwer, meine Voicemail zu überprüfen. Wirklich. Ich finde es schmerzhaft und einschüchternd.

Ich möchte nicht wissen, was andere über mich sagen. Ich habe Angst, dass meine E-Mails, Texte oder Voicemail etwas „Schlechtes“ enthalten. und ich werde nicht in der Lage sein, damit umzugehen. Es kann Stunden oder sogar Tage dauern, bis ich die Energie und Kraft aufgebraucht habe, nur um zu überprüfen, was die Leute zu mir sagen.

Es ist nicht so, dass ich denke, dass diese Leute nicht nett oder fürsorglich sind. Es ist nur so, dass mein depressives Gehirn mich glauben lässt, dass etwas Schlimmes passieren wird, wenn ich mich entscheide zuzuhören.

Und wenn ich nicht damit umgehen kann?

Diese Sorgen sind real für mich. Aber es ist auch real, dass ich mich um dich kümmere und antworten möchte. Bitte wisse, dass deine Kommunikation mit mir wichtig ist, auch wenn ich mich nicht immer revanchieren kann.

Ich liebe es, wenn Leute mich zu gesellschaftlichen Veranstaltungen einladen. Manchmal bin ich sogar aufgeregt, wenn sie fragen - aber meine Stimmung ist so unvorhersehbar. Das lässt mich wahrscheinlich wie einen schlechten Freund erscheinen, jemanden, den Sie nicht mehr fragen möchtenzu gesellschaftlichen Ereignissen.

Es ist nur so, dass ich zum Zeitpunkt des Ereignisses vielleicht weit weg bin zu deprimiert, um das Haus zu verlassen . Ich habe möglicherweise tagelang nicht geduscht. Ich habe möglicherweise weder meine Zähne noch meine Haare geputzt. Ich fühle mich möglicherweise wie die dickste Kuh aller Zeiten, wenn ich mich in Kleidern sehe, die ich vielleicht tragen möchte. Ich bin vielleicht überzeugt, dass ichIch bin ein sehr schlechter Mensch und viel zu "schlecht", um vor anderen zu stehen. Und das alles schließt meine Angst nicht ein.

ich habe soziale Angst Ich habe Angst, neue Leute kennenzulernen. Ich habe Angst, was andere über mich denken. Ich habe Angst, dass ich das Falsche tun oder sagen werde.

All dies kann sich aufbauen, und wenn die Veranstaltung stattfindet, ist es unwahrscheinlich, dass ich daran teilnehme. Es ist nicht so, dass ich es nicht tue. wollen um dort zu sein. Das tue ich. Es ist nur so, dass meine Gehirnkrankheit überhand genommen hat und ich nicht genug dagegen ankämpfen kann, um das Haus zu verlassen.

Aber ich möchte, dass Sie wissen, dass Sie immer noch fragen sollen, und ich möchte wirklich dort sein, wenn ich kann.

Ich möchte kein schlechter Freund sein. Ich möchte Ihnen ein ebenso guter Freund sein wie Sie mir. Ich möchte für Sie da sein. Ich möchte von Ihrem Leben hören. Ich möchte mit Ihnen sprechendu und ich wollen Zeit mit dir verbringen.

Es kommt einfach so vor, dass meine Depression eine große Barriere zwischen Ihnen und mir gesetzt hat. Ich verspreche, dass ich daran arbeiten werde, diese Barriere zu überwinden, wann immer ich kann, aber ich kann nicht versprechen, dass ich es immer kann.

Bitte haben Sie Verständnis: Während meine Depression mich manchmal zu einem schlechten Freund macht, bin ich nicht meine Depression. Das wahre Ich kümmert sich um Sie und möchte Sie so behandeln, wie Sie es verdienen, behandelt zu werden.

Natasha Tracy ist eine renommierte Rednerin und preisgekrönte Autorin. Ihr Blog Bipolar Burble gehört durchweg zu den Top 10 der Online-Gesundheitsblogs. Natasha ist auch Autorin der renommierten Lost Marbles: Einblicke in mein Leben mit Depression & Bipolar toSie gilt als eine der wichtigsten Einflussfaktoren im Bereich der psychischen Gesundheit. Sie hat für viele Websites geschrieben, darunter HealthyPlace, HealthLine, PsychCentral, The Mighty, Huffington Post und viele andere.

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