Nach Jahren chronischer Depression, gefolgt von der Diagnose einer bipolaren Störung, lernte ich, die größte Lüge meines Lebens zu erzählen - dass ich vollkommen gesund bin.
Gesundheit und Wellness berühren jeden von uns anders. Dies ist die Geschichte einer Person.
Ich war schon immer ein schrecklicher Lügner, seit meine Mutter mich in einer Fib erwischt und mich vor all meinen Freunden in Verlegenheit gebracht hat. Als ich aufgewachsen bin, bin ich auch nie mit Unwahrheiten oder sogar selektivem Faktenaustausch davongekommen.
Ich würde entweder sofort erwischt werden oder ich wäre unter dem Kreuzverhör meiner Eltern zusammengebrochen. Sie konnten mich immer verhören und erfahren, dass es auf der Party Jungen geben würde und nein, es würde keine Eltern gebenzugegen.
Einmal glaubte ich, dass meine Unfähigkeit zu lügen eine Tugend war - diese Wahrhaftigkeit machte mich besser als andere.
Bis ich gelernt habe, die größte Lüge meines Lebens zu erzählen: dass ich normal, fähig und definitiv bin nicht leidet an einer psychischen Erkrankung.
Ich erzählte diese Lüge jeden Tag allen, denen ich begegnete. Selbst als ich aufhörte, die Lüge zu erzählen, meine Geisteskrankheit nicht mehr versteckte, fand ich noch kompliziertere Ebenen der List.
Ich bin ein Lügner und glaube nicht, dass ich jemals aufhören werde.
Die erste Person, die ich jemals über meine erzählt habe Depression Diagnose war mein Vater. Er war der übervorsichtigste Mensch der Welt. Nein - sogar mehr als Sie denken. Wir sprechen von einer Person, die an einem Sonntagabend 80 Meilen gefahren ist, weil meine Katze das Telefon ausgeschaltet hatHaken viele Jahre vor Handys und er konnte nicht mit mir in Kontakt treten.
Ich war 22, als ich es ihm sagte. Zuerst dachte ich, ich sollte ihm nicht sagen, dass ich eine chronische Erkrankung habe, weil er sich dadurch noch mehr Sorgen um mich machen würde. Auch wenn er gestresst wäre, würde er behandelnIch mag ein Kind und erhöhe meine Angst. Ich wartete darauf, ihm von meinem Zustand zu erzählen, als ich gut genug war, um sowohl mit meiner Selbstversorgung als auch mit der möglichen angstauslösenden Reaktion meines Vaters fertig zu werden.
Bis dahin tat ich so, als wäre alles normal. Ich dachte, ich würde mich gesund halten.
Als sich meine Depression im Laufe der Jahre verschlimmerte, wurden die Unwahrheiten, die ich den Menschen sagte, sie sollten meine Gesundheitsfassade beibehalten, immer komplizierter.
Irgendwann erzählte ich meinen engsten Freunden von meiner Depression und sie unterstützten mich. Aber ich war in meinen intimen Beziehungen weniger aufgeschlossen.
Meistens habe ich nur meine versteckt Antidepressiva und sagte, dass meine wöchentlichen Therapietermine verschiedene Arten von Treffen oder Verpflichtungen waren.
Irgendwann war ich in einer Beziehung mit einem Mann namens Henry und stellte fest, dass ich über meine gesamte Lebenssituation gelogen hatte.
Meine Realität: Ich hatte mich von der Arbeit verabschiedet, um an einem ambulanten Programm für meine Depression teilzunehmen, und ich war immer noch nicht für die Rückkehr zur Arbeit freigegeben worden. Irgendwann war der Zeitplan auf der Familien- und Krankenurlaubsgesetz abgelaufen und ich war immer noch nicht zur Arbeit freigegeben. Ich konnte nicht länger als ein paar Stunden am Tag einen Gedankengang halten oder mich konzentrieren. Mein Job wurde nicht für mich gehalten und ich wurde gekündigt.
Die Geschichte, die ich Henry erzählte, war, dass ich entlassen worden war nicht gerade eine Lüge, weil sich mein Unternehmen umstrukturierte etwas, das tatsächlich passiert ist und in den Nachrichten behandelt wurde, es hatte mich einfach nicht wirklich betroffen. Ich habe verewigtdiese Unwahrheit während der gesamten Beziehung, durch meine Genesung und sogar durch einen neuen Job.
Ich glaube, dass der Beginn der Beziehung mit einer Lüge mich davon abgehalten hat, mich emotionaler mit Henry zu verbinden, obwohl wir uns ein Jahr lang verabredet hatten. Ich wusste immer, dass ich ihn wegen unseres Anfangs und wegen meiner Depression angelogen habe, und das machtees ist einfacher, den Rest meiner Gefühle in Flaschen zu halten.
Es war nicht die beste Wahl für eine romantische Beziehung, aber ich hatte das Gefühl, dass ich zu dieser Zeit Schutz brauchte.
Die Lüge, losgelassen zu werden - nicht gefeuert zu werden - wurde schließlich Teil meines Lebenslaufs. Jedes Mal, wenn ich ein Interview führte, erzählte ich die Geschichte der Entlassung.
Ich hatte eine ähnliche Erfahrung in meinem nächsten Job, als ein medizinischer Urlaub in meine Position umgewandelt wurde. Der Unterschied bestand darin, dass ich wegen lähmender Angst zunächst nur einen Monat frei nahm, obwohl ich meinem Chef sagte, dass ich ihn habe Panikattacken Ich hatte das Gefühl, Panik sei relatabler und „normaler“ als Angst.
Als ich zur Arbeit zurückkehrte, hatte mein Chef den größten Teil meiner Arbeit anderen Menschen übertragen. Meine Pflichten waren auf fast nichts geschrumpft, was sich wie eine Bestrafung für die Freistellung anfühlte.
Eines Tages beschimpfte mich der Abteilungsleiter, weil ich einen Fehler gemacht hatte, einen einzelnen Berechnungsfehler in einer Verkaufspräsentation. Ich hatte das Gefühl, mein Chef hatte ihm gesagt, mein Urlaub sei aus mentalen und emotionalen Gründen gewesen.
Ich war ein vorbildlicher Angestellter, aber für diesen einen Fehler, aber die Art und Weise, wie der Abteilungsleiter mit mir sprach, löste meine Angst, meine Depression und meine Angst aus, wegen meiner Krankheit „kleiner als“ zu sein.
Der Stress am Arbeitsplatz veranlasste mich, einen Urlaub auf unbestimmte Zeit zu nehmen, in dem ich ins Krankenhaus eingeliefert wurde und erfuhr, dass ich hatte bipolare Störung .
Ich bin nie zu diesem Job zurückgekehrt, und ich werde immer glauben, dass meine Arbeitsplatzsituation weniger antagonistisch und weniger schädlich für meine Krankheit gewesen wäre, wenn ich nicht so ehrlich zu meinem emotionalen Zustand gewesen wäre.
Die Genesung von einer bipolaren Störung dauerte länger als meine vorherige Genesung. Ich nahm mehr Medikamente ein, hatte mehr Symptome zu behandeln und hatte das Gefühl, nicht zu wissen, wo ich anfangen sollte.
Ich blieb über zwei Wochen in einer psychiatrischen Klinik, um meinen Zustand zu stabilisieren. Mein Vater fragte, ob er aus Las Vegas zu Besuch kommen sollte. Ich sagte ihm nein, dass ich seine Hilfe nicht brauchte, es ging mir gut.
Die Wahrheit war, dass es mir nicht gut ging, aber ich wollte nicht, dass er sah, wie krank ich war.
Ich wollte auch nicht, dass er die anderen Patienten im Krankenhaus sieht. Ich wusste, dass der Besorgniserregende in ihm die Lethargie einiger der Patienten gleichsetzen würde. Elektrokrampftherapie ECT Patienten oder die unberechenbare Gewalt einiger Menschen mit Schizophrenie mit meinem Zustand. Ich wollte, dass er hinsichtlich meiner Prognose so optimistisch wie möglich bleibt.
Ich hatte das Gefühl, wenn er mich an meinem tiefsten Punkt sehen würde, würde er nie den Schmerz spüren, sich zu wünschen, er könnte meinen wegnehmen.
Ich wurde viermal ins Krankenhaus eingeliefert und mein Vater hat mich dort noch nie gesehen.
Es erfordert Mühe, so zu tun, als ob es mir besser geht - und meine Verwandten stören zu lassen -, damit er sich nicht zu Tode um mich sorgt, aber es lohnt sich für mich.
Inzwischen habe ich gelernt, mit den Lügen zu leben, die ich erzähle.
Meine Gesundheit hat für mich oberste Priorität - nicht die ganze Wahrheit zu sagen.
Obwohl ich unter meinem eigenen Namen über meine Geisteskrankheit schreibe, halte ich bis auf ein paar Freunde mit Stimmungsstörungen, die meine Kämpfe verstehen, sehr viele Dinge zurück.
Hoffentlich kann ich weiterhin als Schriftsteller arbeiten, ein Bereich, in dem meine Erfahrungen mit der psychischen Gesundheit eher ein Vorteil als eine Belastung sind. Hoffentlich nimmt das Stigma gegen Menschen mit psychischen Erkrankungen ab, so dass ich in einem Krankenhaus arbeiten kannUnternehmensjob, wenn ich wollte, ohne dass meine Google-Ergebnisse meine Krankheitsgeschichte verraten.
Und vielleicht werden dieselben Ergebnisse der Internetsuche eines Tages meine wahrscheinlichen Bewerber nicht vertreiben, obwohl ich beim ersten Date gelernt habe, über meine Erfahrungen mit bipolaren Störungen zu sprechen und zuzulassen, was passiert.
Bis dahin werde ich bestimmte Details meiner Krankheit im Interesse meiner Lieben vertuschen und mich vor zusätzlichen Schmerzen schützen.
Meine Gesundheit hat für mich oberste Priorität - nicht die ganze Wahrheit zu sagen.
Tracey Lynn Lloyd lebt in New York City und schreibt über psychische Gesundheit und alle Schnittstellen ihrer Identität. Ihre Arbeiten wurden in der Washington Post, im Establishment und in Cosmopolitan veröffentlicht. Einer ihrer Essays wurde 2017 für einen Pushcart-Preis nominiertSie können mehr von ihrer Arbeit lesen unter traceylynnlloyd.com . Wenn Sie sie in einem Café mit einem Laptop sehen, senden Sie ein kaltes Gebräu.
