Wenn ich eine Strecke durchlaufe Angst es kann sich so anfühlen, als würde es niemals enden.

Das negative Sprechen, das mir durch den Kopf geht, wird niemals still werden. Die Schmerzen in meiner Brust werden niemals verschwinden. Ich werde für immer in einem Zustand extremen Unbehagens gefangen sein.

Und dann langsam - Schritt für Schritt - wird es still und ich tauche an einem Ort der Heilung und des Vertrauens mit einem neuen Selbstbewusstsein auf. Diese Ruhe scheint immer ein Wunder zu sein.

Tatsächlich ist es so aufregend, dass ich oft direkt in die Falltüren zurückfalle, aus denen ich gerade herausgeklettert bin. Das Gefühl, frei von Angst zu sein, ist so befreiend, dass schlechte Gewohnheiten wieder gut aussehen.

Also gönne ich mir etwas und staple kleine Versuchungen übereinander wie ein Kartenhaus. Und das Seltsame ist, dass ich weiß, dass es schließlich unter dem Gewicht der Angst, die unvermeidlich zurückkehrt, zusammenbrechen wird - aber ichmach es trotzdem.

So passiert es.

Wenn eine Welle der Angst vorbei ist und ich den Ansturm eines erneuten Durstes nach Leben reite, ignoriert oft der erste Mikro-Genuss meine Schlafroutine .

Ich habe gekämpft mit Schlaflosigkeit Seit Jahren ist meine Schlafroutine daher empfindlich, fein abgestimmt und kann bei der geringsten Abweichung auseinanderfallen.

Es beginnt mit der Aufnahme einer zusätzlichen Episode einer Fernsehsendung, die ich gerade sehe. Ich weiß, dass es wichtig ist, gib meinen Augen eine Pause von den Bildschirmen vor dem Schlafengehen, aber in meinem aufgeregten Geisteszustand zieht mich das berauschende Leuchten des Laptop-Bildschirms herein und wiegt mich in einen zombieähnlichen Zustand.

Anstatt es auszuschalten, das Licht zu dimmen und mir eine Stunde Zeit zum Lesen zu geben, während ich an einer Kräuterschlaf-Teemischung nippe, bleibe ich stundenlang auf dem Bildschirm.

Du denkst, es wäre eine gute Sache, sich vor dem Schlafengehen 2 Stunden lang in einen Couch-Zombie zu verwandeln. Aber wenn ich mein Gehirn endlich davon überzeugen kann, meine Hand zu bitten, den Laptop zuzuklappen und sofort unter die Decke zu springen und meine Augen zu schließen,Meine Gedanken rasen immer noch vor Gedanken über die Charaktere in der Show.

Kombiniere dies mit ein paar Getränken direkt vor dem Schlafengehen und ich bereite mich auf eine Nacht des Werfens und Drehens vor.

Diese Unruhe kann ein paar Kalorien verbrennen, aber sie wird meinen Geist nicht entspannen. Es ist ein kleiner Schritt in Richtung eines Rückfalls in einen Anfall von Angst.

Ich bin mir sehr bewusst, wie wichtig es ist, mir Zeit zum Aufladen zu geben. Meine Freunde scherzen, dass ich den Satz „Batterie aufladen“ abgenutzt habe.

als Extrem introvertiert Dies gilt insbesondere. Mit Leuten rumzuhängen bringt mich nicht in Schwung, es zappt mich.

Aber oft, nachdem ich aus einer Zeit erhöhter Angst - und der damit verbundenen sozialen Isolation - hervorgegangen bin, besteht mein Instinkt darin, meinen Zeitplan mit gesellschaftlichen Ereignissen zu füllen. Obwohl ich introvertiert bin, möchte ich immer noch Kontakte knüpfen und Zeit mit Freunden und Freunden verbringenFamilie, wenn ich die Energie habe.

Ein Drink mit einem Freund am Dienstag. Ein Date am Mittwoch. Ein Konzert am Donnerstag. Ein anderes Date am Freitag. Warum nicht zwei? Ich fühle mich gut!

Ungefähr am Mittwochnachmittag, einige Stunden vor meinem Date, ist mein Geist etwas müde von Schlafmangel und einem leichten, schleichenden Gefühl der Angst. Natürlich blockiere ich das Gefühl aus meinem Kopf und entscheide mich, weiter in die Stadt zu stürmenDatum, Konzert und Rest der Woche.

Vielleicht kann ich das Ganze sogar mit einem Wochenendessen mit meiner Familie abrunden, was unweigerlich zu einer Katastrophe wird, wenn mein müder Verstand mich in einen aufbrausenden Mittagsgoblin verwandelt, der sich über das Essen beschweren und auf gutmütige Fragen von antworten möchtemeine Mutter mit Ein-Wort-Antworten - hauptsächlich "Nein!"

An diesem Punkt verspüre ich ein wachsendes Gefühl der Angst, dass sich ein kleiner Ball der Angst aufbaut. Aber anstatt zu guten Gewohnheiten zurückzukehren, verdopple ich mich.

Verdoppeln bedeutet für mich, meinen müden Geist mit einer erhöhten Dosis Koffein und Bier zu reparieren.

Koffein um mich durch den Arbeitstag zu bringen. Bier, um mich zu betäuben und wiegen Sie es für ein paar Stunden in den Schlaf bis ich mit einer vollen Blase und einem unruhigen Geist aufwache.

Diese chemischen Hilfsmittel scheinen tatsächlich einige Tage zu wirken. Je müder ich mich fühle, desto mehr Koffein trinke ich, um wachsam zu bleiben, und desto mehr Bier trinke ich, um mein Gehirn nachts zum Schlafen zu bringen.

Mehr Kaffee am Morgen und Tee am Nachmittag, mehr Lagerbiere und Pilsner und blasse Biere in der Nacht, immer mehr und mehr - bis „mehr“ seinen Durchschlag verliert. Schließlich drängen mich die unruhigen Nächte und nebligen Tage zumRand, was mich hart abstürzen lässt.

Wenn ich hartnäckig an schlechten Gewohnheiten festhalte, stürze ich einen Tag lang ab und beginne den Zyklus von vorne. Ich weiß, dass es eine schlechte Entscheidung ist, leugne sie aber trotzdem. Die schlaflosen Nächte und die nervösen Nachmittage gehen weiter.

Irgendwo habe ich das Gefühl, dass der kleine Ball der Angst, den ich in der Woche zuvor gefühlt habe, mit zunehmender Dynamik zu etwas Wesentlicherem und Gefährlicherem geworden ist.

Inmitten dieser Orgie von schlechten Gewohnheiten, die immer noch an einem schwindenden Gefühl der Freude nach der Angst festhält, fülle ich meinen Körper mit Müll. Es ist einfach, Müll zu essen, und die meiste Zeit schmeckt es auch gut. Warum nehmen Sie dasZeit für eine gesunde, ausgewogene Mahlzeit zu Hause, wenn zuckerhaltige Kohlenhydrate und fettige Snacks überall sind, wo ich hinschaue?

Burger und Pommes zum Mittagessen. Pommes und Bier zum Abendessen. Brathähnchen-Sandwich am nächsten Tag. Und so weiter und so fort.

Koffein verringert auch meinen Appetit insgesamt - eine kluge Art und Weise, wie es im Moment scheint, diese Verantwortung, mich selbst zu ernähren, zu umgehen. Bier füllt mich auch, und manchmal ist es eine doppelte Pflicht, mir beim Einschlafen zu helfen.

Ich lebe zurzeit alleine, daher kann diese Anti-Diät wochenlang unkontrolliert bleiben, bevor ich den Zyklus stoppe. Bis dahin ist es normalerweise zu spät, um die Flutwelle der Angst zu stoppen, die auf mich herabstürzt.

Unter dem Gewicht meiner ungesunden Ernährung, meines Schlafmangels, meines übermäßigen Genusses und meines koffeingebratenen, mit Bier unter Drogen stehenden Geisteszustands bricht mein Kartenhaus zusammen. Es folgt ein heftiger Anfall von Angst.

Ich habe wieder Angstzustände in meiner Brust . Ich bin wieder dabei, mitten im Denken oder mitten im Schritt einzufrieren, bin mir nicht sicher, was ich dachte oder tat. Ich bin zurück im Hyper-Selbstbewusstsein und endlos Wiederkäuen .

Es ist ein frustrierender, aber allzu vertrauter Zustand. Wenn es passiert, bin ich bereit, alles zu tun, um daraus herauszukommen - auch wenn das bedeutet, alle schlechten Gewohnheiten aufzugeben und wieder von vorne zu beginnen.

Schon bald unternehme ich kleine Schritte, um meinen Geist und Körper zu unterstützen: weniger Fernsehen vor dem Schlafengehen, weniger Koffein und Bier, weniger Junk Food, weniger übermäßiger Genuss und Erschöpfung.

Langsam fühle ich mich besser, mein Selbstbewusstsein schwindet allmählich und ich bin wieder auf dem Weg nach oben.

Ich habe diesen Zyklus viele Male durchlebt. Aber ich habe auch daraus gelernt: Moderation ist mein neues Mantra.

Ein Bier zum Abendessen kann genauso entspannend sein wie drei. Eine Netflix-Episode anstelle von zwei verhindert, dass ich in einer Woche eine neue Saison durchbrenne, und gibt mir mehr Zeit, mich vor dem Schlafengehen zu entspannen. Das Leben macht normalerweise genauso viel Spaß - wennnicht mehr - und es ist weniger wahrscheinlich, dass ich in diesen selbstzerstörerischen Kreislauf falle.

Ich sollte auch darauf hinweisen, dass meine Angst nicht immer durch schlechte Gewohnheiten ausgelöst wird. Manchmal mache ich alles richtig und aus dem Nichts trifft mich ein Anfall von Angst hart. Das sind die Zeiten, in denen ich wirklich tief graben mussfinde einen Weg durch.

Es ist leicht, aufzugeben. Und manchmal mache ich das für eine Weile.

Dies sind auch die frustrierendsten Zeiten, in denen mich ein Freund fragt. Was ist los? Was ist passiert? Worüber bist du so besorgt? Ich wünschte, ich wüsste es. Aber Angst hat keine klaren Ursachen oder einfachen Lösungen.

Wenn Sie wie ich mit chronischen Angstzuständen leben, wissen Sie, dass diese häufig scheinbar zufällig auftreten und ablaufen. Sie können sich jedoch selbst helfen, indem Sie darauf achten, in schlechte Gewohnheiten zu verfallen und sich um Mäßigung zu bemühen - auch wenn dies nicht der Fall istklappt nicht immer.

Steve Barry ist Schriftsteller, Herausgeber und Musiker in Portland, Oregon. Er ist leidenschaftlich daran interessiert, die psychische Gesundheit zu destigmatisieren und andere über die Realitäten des Lebens mit chronischen Angstzuständen und Depressionen aufzuklären. In seiner Freizeit ist er ein aufstrebender Songwriter und Produzent.Derzeit arbeitet er als leitender Redakteur bei GesundLinie. Instagram .